Разговор с магом

Разговор с магом

Опять эти бесконечные слова возникают в голове… Да, если бы только в голове. В горле,  легких, в печени, под лопаткой… А в голове они просто бродят, причем группой. Громкость, тембры голосов меняются, смешиваются, звучат одновременно, порою в диалоге:
     -  Она уже спит, - один голос, вроде наблюдатель.
     -  Нет, притворяется, кажется, - отвечает второй. – Пусть помолчит, отдохнет чуть.

Я не сплю. Я вообще почти не сплю. Кроме того, я крайне мало ем и почти не пью из страха поперхнуться – малыми глотками только. И странный загар на лице…

Такое впечатление, что моя кожа истончала настолько, что  ее почти нет. Тело вместо кожи покрыто паутиной нервных окончаний. Любой звук, шорох отдает эхом во всем теле. Состояние лихорадочное. Я строю бесконечные натальные карты, вибрационные ряды, какие-то схемы, которые не получаются, не сходятся… Круги, круги, которые перекрещиваются, накладывают друг на друга. Но должна быть последовательность, определенная последовательность… Не улавливаю. Не сходится. Нужно что-то вспомнить, чтоб понять. Но что?..

    - Он очень плохой человек. Его нужно убить. Убить зло, которое в  нем живет. Если убить зло – он станет безопасным.
     - Убивать нельзя. Зло он должен убить сам. Это его воля. Его выбор.
     -  Нужно строить защиту. Много слоев защиты. Три слоя, пять, двенадцать, двадцать четыре… Двенадцать – это твое число.  Твое число – двенадцать…

Одна женщина мне сказала. Вот так просто посмотрела и сказала: « Тебе очень тяжело, но никто не может помочь. Ты должна это сделать сама. Ты сможешь.  Но с ними нельзя разговаривать. У них ничего не нужно спрашивать»

С кем? Значит, слышу все это не только я? Значит, люди видят, что я  кого-то слышу?  Можно слушать. А что можно это не слушать? Что это можно это не услышать? Они все внутри меня! Это что будет теперь всегда?

Это продолжается уже больше месяца. Но они начинают повторяться. Я отступаю, молчу, делаю вид, что не слышу, потом наступаю, задаю вопросы, рассказываю им что-то, даже требую. Иногда они радуются этому, иногда злятся. А может им просто скучно. Вот  и они просто дразнят меня со скуки? Я, кажется, начинаю привыкать к этому. Кстати, а кто они?

И та ночь. Я проснулась в холодном поту. Кто-то душит меня и принуждает к чему-то:
     - Ты согласишься. Ты будешь принадлежать мне, - звучит глухой голос.  Тяжесть, непомерная тяжесть – нечем дышать, легкие, трахея сжимаются
      -  Нет, нет, нет, – я не могу согласиться. Это не гордость, не страх. Я просто не могу и все.
     - Если ты не согласишься – я так буду также мучить людей близких тебе.
      -  Хорошо. Убей меня, убей. Только не тронь больше никого.
И он отпустил. И вдруг я почувствовала, что он любит меня. Любит глубоко и нежно. Такую любовь к себе я, наверное, никогда не ощущала. Хотя сейчас понимаю, что люди любили меня. Это я не ощущала этого.


Через три года я прочла у Сильвии Браун описание похожеt  на это состояние. Астральная каталепсия. Выход из тела. И еще,  на  вопрос: «чем человек отличается от духа?» она ответила: «Только тем, что у человека есть еще и физическое тело».
Это могло бы меня успокоить, но при описании она не упомянула о реальной речи, конкретном разговоре, почти дружеской беседе. Значит это не то. Что-то другое.

Чуть позже я вспомнила. Похожие ощущения уже были раньше. Давно. Мне было чуть больше 20 лет. Первый приступ начался в метро. Сначала как будто кто сдавливал двумя руками трахею – задыхаюсь, но недолго – пару минут. Стою и вижу вокруг испуганные лица, а потом начинает трясти. Около часа. Но если в это время обнять меня за плечи мягко, но тепло – трясет минут двадцать, не больше. Но где взять того, кто сможет это сделать, не испугается? Повезло один раз. Приступ начался тоже в метро. Я отвернулась к окну, чтоб не пугать людей. Уже знала, что это скоро пройдет  и будет просто трясти. Но трясти не просто, а все тело жестким ознобом, даже язык, так что говорить становится почти невозможно. Так что лучше не объяснять. Случайный парень оказался медиком. Он подошел сзади, извинился, представился и просто обнял меня за плечи. Легче стало сразу. Он  провел меня домой  и на прощанье сказал: «Вы этого не бойтесь, тогда легче пройдет». Легко сказать не бойтесь. Болезнь пугает. Особенно, если предполагаешь, что это болезнь головы…

После жесткого ночного приступа, во сне,  я  обратилась к врачам. Анализы,обследования, диагнозы… Психиатр радостно посмотрел на меня, выслушав, и сообщил, улыбаясь: «Вы наш человек». Спас меня врач-невропатолог. Он посмотрел результаты всех анализов, измерял давление – низкое:
     - Вы должны волноваться и давление должно повысится, - сказал он.
     -  Я волнуюсь, а оно повысилось, - радостно ответила я.
     -  А как у Вас болит голова, - спросил он.
     -  Чуть давит, а потом такое впечатление, будто кто-то взял испуганного ежа и ровным пульсирующим движением колет мне голову внутри. Сначала с одной стороны, потом с другой, потом вместе. Бывает, это продолжается пару часов, а бывает и пару суток, - мой ответ его почему-то порадовал. Он улыбнулся и повел меня еще по кабинетам.
 
Кардиограмма, энцифалограмма. Этот мерцающий свет… Очень утомительно.
Потом он сказал: «Вы здоровы. Вы должны знать, что Вы здоровы. Просто у Вас очень тонкое строение нервной системы, что приводит к повышенной чувствительности. Вам нужно найти Слово. Ваше слово, которое будет Вас успокаивать». Я его нашла сразу. Оно долго мне помогало. Я научилась заранее чувствовать это состояние и заранее его купировать.

Но сейчас это все не работало. Голоса были внутри меня. Но я научилась говорить «нет». У меня раньше были большие проблемы с этим словом. 

Изменения стали происходить, причем сначала незаметные, после того, как я кричала «нет». Из бесконечных голосов выделился один, который стал ко мне относиться почти бережно. Такое бережное издевательство, принуждение к подчинению, стремление к управлению мною, но достаточно безобидное и гуманное по сравнению с тем, что было ранее. Он назвал себя АТАМ.

Голос настаивал, чтобы я ела. И я стала есть. Он настаивал, чтобы я чувствовала вкус, чтобы я ела медленно. Голос успокаивал и усыплял меня вечером. Я стала спать. Голос требовал, чтобы я выходила на улицу. И я стала выходить на улицу. Он видел все, что вижу я. Он помнил многие мои стихи, те, которые объединены в сборник «Принцесса грёз», и часто я слышала их в себе. Возникающие неожиданно, они успокаивали меня или наоборот поднимали чувства, которые я стремилась забыть..  . Он знал все мои воспоминания, даже те, которые забыла я.  Он поднимал самые болезненные из них, он провоцировал меня входить в эти воспоминания и повторно проходить боль, которую уже я испытывала ранее. Душевную, невыносимую боль. Могла ли я отказаться? Я не могла. Я «ныряла на дно своих омутов», но снова вырывалась на поверхность. В какой-то момент я увидела, что в результате этих очень жестких процедур, я становлюсь спокойней и жизнеспособней.  И я стала вести записи.

21 мая. 
                Существует несколько моментов, которые вызывают резкое недоверие.
         Кто-то без моей просьбы вмешался в мою жизнь,  сбивает меня с толку, доводя до изнеможения, вместо того, чтобы прямо сказать, в чем я ошибаюсь. А сейчас вообще говорят что то, что я делаю -  мне не нужно.
          Я не знаю цели тех, кто меня морочит. И вообще я не знаю кто они.
           Это для начала. Глаз человеческих не вижу. Подозреваю очередной, еще более коварный обман.

22 мая.
 Круг замкнулся. Я, как гончая по следу, неслась внутри себя, побеждая внутренних демонов, чертей, бесов – тени настоящего, прошлого и будущего.
            Времени нет. Есть поток творения, творчества.
 Сегодня утром я поняла свою Принцессу. Наверное, именно из-за нее я попала в этот круг, чтобы снова вернуться к ней и ещё раз осознать, что «не в величье наслаждение»,  а в том, чтобы открыть свое сердце.
              Круг замкнулся, но это не круг, а спираль.
   Найти ответ можно только внутри себя. Изменить мир можно, только освобождая себя от страхов, иллюзий, грёз, чувства вины и прочей требухи, которую мы собираем всю жизнь, а может и не одну.
                Можно строить вибрационные ряды, можно нырять в глубины подсознания, можно просто смотреть по сторонам, но  только с открытыми глазами, без «песчинок» «бревен», с любовью ко всем творениям божьим, с благодарностью за разнообразие и яркость мира, с радостью в сердце и улыбкой на губах.

23 мая (утро)
Кто может любить меня и стремиться воссоздать мою целостность? Кто может так долго говорить со мной?  Кто может знать то, что я учила сама, не обсуждая ни с кем? Знать не хуже, а лучше меня? Или воспринимать по-своему?  Только один человек – Я Будущая. Это я создаю свои ощущения, иллюзии и реальность. Смешно.

Я говорю сама с собой. Сама себя смешу, пугаю, гоняюсь, как щенок за собственным хвостом, признаюсь себе в любви, сгораю от страсти, даже предлагаю себе за себя выйти замуж. Да, я действительно маг, но очень маленький. Новорожденный.  Только новорожденные сидят на одном месте. Когда они взрослеют, то начинают ползать, ходить, бегать. Начинают смеяться, вместо того, чтобы плакать.

Это я разрушаю свою любовь своей одержимой преданностью мужчине. Я становилась рабыней. А раб всегда является вампиром того, кому он служит. Это я ошибалась. Я убила свою любовь, свою нежность, свою страсть. Я это сделала и сейчас, разговаривая  сама с собой. Это я – все эти голоса, говорящие со мной. Я сумасшедший гений, придумавший эту сказку для себя, чтоб радоваться и печалиться. И бояться. Бояться так сильно, чтобы сердце почти останавливается.
Это не просто страх – это патологическая, абсолютно деструктивная паника, под которой умирает жар сердца. Жар сердца под тяжелой водой становится вулканом, способным разрушить жизнь на Земле.
А нужно встать на землю ногами, устойчиво и создать Радугу, как Радость, которая соединяет Небо и Землю.

Вечером
АТАМ:
Жар сердца разорвал покровы темной ночи,
Жар сердца залечил осколочки души,
Иди вперед опять и можешь, если хочешь,
Писать, вязать и петь, друзей своих лечить.

Ты создала свой мир из страхов и сомнений.
Он захотел тебя разрушить, задушить, но вновь
Разрушила его отчаянье прощеньем,
и двинулась к себе, вновь двинулась к Любви.

В пути возможно вдруг, на камень оперевшись,
Застыть, вбирая вновь Вселенной красоту,
Легко поднявшись, ты, немного оглядевшись,
 Иди и ты найдешь дорогу только ту.

Ты начала писать и сердце распахнулось,
Приветствуя тебя. Любовь и свет души
Отдай своим друзьям – они к тебе вернутся,
Пусть свет горит в тебе – маяк в глухой тиши.

Ты улыбнулась? Да. Смеешься? Вновь смеется.
Хохочет, будто черт, и, смерть уж не страшит.
Сквозь страх, и боль, и гнев пройдешь и разорвется
Нелепых теней круг - любить весь мир спеши.

АТАМ: Спасибо тебе за то, что, не испугавшись, услышала себя. Не останавливайся. Когда долго стоишь, тебя начинают окружать тени. Они создают разрушающий круг, отделяющий тебя от жизни. Люби, радуйся, не поддавайся на провокации. Ты же видишь. Ты – маг. Большой маг своей жизни. Когда ты любишь мир – мир любит тебя. Как в малом, так и в большом. Не останавливайся.
Я люблю тебя, Богиня Любви и Красоты. Я думал, что нужно помочь тебе, а, действительно это я нуждался в твоей помощи. Я обидел тебя.
-  Я давно тебя простила.
-  Ты самая странная женщина из всех, которых я знал. Их было много.
-  А ты будешь говорить со мной?
-  Да.



26 мая.
Что заставило меня сидеть на полу, составляя графики и ряды почти три месяца? Я хотела изменить мир вокруг меня, зная, что мир – зеркало, которое отражает меня. Сначала я боролась, дралась с внешним миром, ликвидируя свой страх перед ним. Или страх перед своим внутренним миром? Я перестала бояться своего внутреннего монстра, как когда давно со спрутом. Когда я поняла, что спрут и есть я – он стал уменьшаться и  исчез.
Наверное, черти и демоны, как те, что имели имена, так и безымянные – это мой страх перед внешним миром. Спасая человечество, я хотела спасти себя. От чего? От насилия -  принуждения. Я поняла одно, чем активнее защита, тем активнее нападение.

 Нельзя сломать открытые двери?
  - Сломать нельзя, но беспрепятственно зайти-выйти можно. Ни защита, ни открытость не спасают от принуждения – необоснованного вмешательства во внутреннее пространство человека. Ты отказалась от богатства и вечной жизни. Тебя пугали, соблазняли, окутывали нежностью и пламенной страстью – ты уходила.  От чего ты не отказалась, Таня?  Ты не отказалась от сознательного одиночества.  Ты у себя в комнате одна, в парке одна, в толпе тоже одна. Ты разговариваешь с людьми, но остаешься одна. Ты можешь сливаться с рекой, землей, морем, деревьями…
  -   Я не могу слиться с людьми?
 -   С человеком. Тебе проще не надеяться, не верить, чем еще раз ощутить это   чувство…
 -  Травма предательства порождает контроль?
 -   Да. Контроль всего. Глухую стену защиты. Сначала ты была полна решимости изменить то, что  изменить еще было невозможно.  Ты потратила силы на хождение сквозь стены и преодоление препятствий, удерживая в себе страхи и боли прошлых лет. И силы покинули тебя. Тебе нужно было уйти, чтобы найти Себя и ты сделала это. Но ты, по глупости пыталась убить свою Любовь к Человеку. И убивая ее, чуть не убила себя физически.

Никогда не нужно поддаваться панике. Улыбка, смех, движение лечат лучше, чем медикаменты. Тепло руки и сердца лечат лучше операции. Улыбайся, радуйся, смейся. Не жди ничего, кроме радуги, сюрприза, счастливого случая. Не плачь, не печалься, не слушай глупостей, не обсуждай то, что тебе не интересно, просто пропускай мимо ушей. Люби день сегодняшний – жаркий, холодный, дождливый, любой. Просто будь счастлива.  Всегда.  (подпись) - Человек .

3 июня
Что такое вера? Базовая суть любви? Во что верим, так и любим? Принятие ситуации такой, как она есть, даже если смысла не понимаешь? И скорей всего никогда не поймешь.
В чем ситуация? Сижу дома, одна и вяжу. Как говорил Женька – «Работаем».

Разве капля осмысливает направление движения? Она просто движется  в потоке реки-времени. Иногда спокойно и плавно. Иногда она попадает в водоворот и ее затягивает, но рано или поздно буравчиком ввинчивающаяся вода донесет ее до дня омута или впадины любой глубины и начнется естественное движение вверх.

Эта капля что-то потеряет, что-то приобретет, но все равно будет двигаться в потоке. Она никогда не узнает, как ее забросило в поток и каким образом выбросило из него. Она может просто испариться в лучах полуденного солнца, а потом в какой-то момент времени выпадет вообще в другом месте, на другом континенте, независимо от своей воли, в виде дождя, града, снега. Мы же не знаем степень осознания каплей самой себя. Не знаем, какие изменения происходят в ней при нагреве и кристаллизации.

Кто нагревает меня, меняет мои полярности, крутит мои клетки. Кури - не кури, люби – не люби,  верю - не верю, говори -не говори… Зачем? Не знаю. Интересно. Уже нет. Почему? Потому, что ума не хватает охватить эту ирреальную реальность, иррациональную рациональность и, главное, не знаю зачем.

Была иллюзия, что смогу решить какие-то свои вопросы. Хотя бы понять те закономерности или стечение обстоятельств, которые привели к сложившейся ситуации. Понять, чтобы найти  точку опоры, которая позволит найти внутреннюю гармонию или хотя бы приблизиться к ее пониманию. Не сложилось как-то с  гармонией и с пониманием, собственно говоря, тоже. А может воспринять эту ситуацию, как весьма специфичный метод бросить курить? Ну, не пойму ничего! Ну, брошу я курить, зачем-то напишу пару строк, которые никогда не напечатаю…

Собственно говоря, зачем я всё это пишу. Если какая-то новая для меня мысль и посещает меня, то минимум через год, я уже читаю ее в книге. Ничего не сделаешь – единый информационный массив. Так что и писать я скорее скоро перестану. Курить и писать – это у меня какие-то взаимосвязанные процессы.


15 июня.
 Прошло девять дней, но кажется, что значительно больше. За это время я опять влюбилась. Влюбилась в Человека, которого нет.  «Дружеский круг» опять кружит меня бесконечно. Я плачу, смеюсь, разговариваю вслух, отвечая незримому собеседнику… После страстных признаний – ничего нового, те же слова… Нет вру, несколько раз я чувствовала то, что искала всю жизнь – состояние глубокой душевной близости. Самообман? После жестких и казалось бесконечных слёз. Психотерапевтический катарсис отдыхает! После фантастических перемирий и ошалелой, безбрежной  нежности. После вполне реального ожидания. Почему почти? Реального ожидания. Зачем врать самой себе. После не состоявшейся встречи. После объятий, ощущения поцелуя на губах без присутствия Его. После постоянно звучащего во мне моего имени и постоянной, хотя и незримой,  опеки: « береги себя, не беги, не спеши, поешь, сейчас лучше так, много не пей…). Я почти не курю, вернее, уменьшила нагрузку реально раз в десять.

Обо мне никто так раньше не заботился. Как так? Как я мечтала. Чтобы не спорить. Чтобы сказать «Как скажешь, любимый». Несбыточная мечта – умный, нежный, заботливый мужчина, желанный и желающий. Человек, с которым можно даже молчать…
И сегодня, как снег на  голову: «Дура, у тебя рак. Мы тебя больше лечить не будем. Надоела».
Девять лет назад в  конце зимы я уже слышала этот диагноз. Сотрудники уже договаривались срочно с хирургом. Дочери только двадцать лет. Мама  еще была жива. Денег – ноль.  Тогда я нашла точку опоры –  мужчину со свойства  экстрасенсорными. И как-то выкарабкалась. Не ходила – ползала. С работы ушла. В слезах тонула. Писала стихи, рассказы – романтизм, пейзажная лирика. Парк, река, ротвейлер Лаки – мой верный друг и спутник.
Я  придумала этого человека. Я не приняла его таким, каким он был. Я вообще не могу принять жизнь такой, какой она есть. Я её не меняю. Я просто с ней не соглашаюсь. Жду Мужчину, которого не может быть. Причем жду его, сидя дома. А если и хожу по улицам, то никого не вижу. Хочу внешних улучшений, но ничего не делаю для этого. И оправдываюсь тем, что бросила курить. Почти. Тупица. Диагноз верен. Рак – неприятие жизни.

    29 июня.
 Я дошла до врача. Было очень мне очень не просто это сделать. Анализы, осмотр. Вывод – показаний к операции нет. Спасибо, что ты заставил меня это сделать. Этот страх жил во мне всё это время. А эта боль в боку – это крестец и кобчик повздорили между собой. Скорей всего – последствия старой травмы.

Без даты.
Я люблю Человека, которого не знаю, но который говорит со мной уже пять месяцев: дразнит, соблазняет, увлекает, радует, смешит, убивает по частям и полностью и при этом я  хочу бесконечно, чтобы он был человеком, который зная обо мне всё, любил бы меня также , как я его, но ни на йоту больше, чтоб не нарушать равновесия половинок.  Я не знаю, встречу ли я его. Но я его жду. Я хочу любить всем своим существом. Моего Ангела-хранителя, но Человека.
Будущее многовекторно и может сила моей любви обрушит моего Ангела с его небес. Я очень прошу, чтоб он не разбился о камни и смог бы быть счастлив хотя бы с кем-нибудь. Сможет ли он быть счастлив со мной? Он ведь обо мне всё знает.
А может, ты лучше будь там, где ты есть.  Потому что разделяет нас не расстояние и не молчание, а то, что ты знаешь обо мне всё, а я даже имени твоего не знаю.


Без даты.
- Что это? «Разговор с магом» или разговор с собой? А может это разговор с кошкой, которая почти постоянно сидит под моим окном. Она стала появляться год назад. Пришла больная и несчастная. Я кормила её и разговаривала  с ней. И она стала здоровой и красивой кошкой.

- Я скажу тебе что это. Это напутствие.

Есть начало жизни и окончания жизни. Есть этапы или циклы жизни. Этапы и циклы не заканчиваются, а  перетекают один в другой. И если ты пишешь что-то, то работа завершена не тогда, когда поставил последнюю точку,  а когда прочел все снова и снова, откорректировал, учитывая не только состояние своей души, но и других душ, чтоб не поранить их, не ошпарить жаром своей боли или своим недомыслием,  не бросить их в пучину бездонного омута эмоций, а указать новое  направление движения. И когда ты убедилась, что непознаваемое в тебе,  ты уже превратила в познаваемое,  вот тогда этап завершен и можно написанное отдавать в печать.

Если мысли у тебя в голове путаются и кружатся – их не нужно записывать, но если ты не можешь иначе – запиши их, напечатай в черновом варианте. А потом найди  контур заземления, точку опоры внутри себя, чтобы еще раз прочесть написанное,
откорректировать его в соответствии с новым видением и честно признаться себе можешь   ли «пустить слова, как стаю голубей».

И если нет уже в тебе страха, убить себя собственной откровенностью – пускай их. И тогда твоё бесстрашие отразиться в окружающем Мире и он станет светлее.

Время имеет значение. Звезды, галактики, миры двигаются вокруг нас и внутри нас, обнимая и раскачивая, захлестывая эмоциями, штормя и нежа. Мы живем в Мирах и Миры живут в нас. Мы целостны и нераздельны с тем, что нас окружает. Мир влияет на нас, а мы на Мир. Это Жизнь.
Мы зависимы и ответственны.
Мы свободны и вольны.
Мы счастливые и радостные люди,
Потому, что нас объединяет
Любовь, летящая сквозь Время
Над ним и внутри него.
Творить – это быть счастливым.
Я люблю тебя, Женщина земная.

Так закончились записи 2007 года. Так я постепенно снова стала писать. Так я постепенно снова стала возвращаться к себе. К себе живой. К себе обновленной. К себе ищущей и счастливой.

Декабрь 2010