Исповедь

Странный фильм, навел на столько мыслей… Давно я так не задумывалась. Впрочем, также давно я взвешиваю свои поступки совсем другой категорией, нежели разум.
Я не знаю, кто я, и это правда. До 16 лет я отчаянно боролась за добродетель, уничтожая в себе ростки  развращенности и вседозволенности, мне понятно было слово честь, и поступала я соизмеримо моему понятию о чести. У меня не было повода придраться к себе, да в общем-то ни у кого не было такого повода, я нашла самый простой способ жизни – честный и самый сложный в то же самое время, приходилось трудиться, сдерживать себя, воспитывать, но не было двусмысленностей. Я пыталась, понять людей и мотивы, и вставать на их место, я училась писать, чтобы найти для людей те самые слова, с помощью которых и они и я понимали бы друг друга равнозначно. Я хотела быть полезной, нужной миру, сотворить что-то великое, настоящее, бороться за свет, за честь… громко, высоко, красиво! Ежедневный труд. Конечно, это не так соблазнительно, как развлечения, но в этом есть смысл. Правда, пока тебе не начинают срывать крышку гормоны. Это что ли со мной произошло после 16? Или я просто устала от ограничений, захотелось понять, чего же я действительно стою… и чего?
Скольких я соблазнила за эти 7 лет? Достаточно, чтобы самоутвердиться и уяснить для себя, что я однозначно привлекаю мужчин, но что в этом за заслуга? Разве могло быть иначе, если я рождена довольно милой и смышленой? А все из-за какого-то страха, из-за постоянной оценки, кто лучше, чего я стою? Да почему же я должна себя все время сравнивать, все время соперничать и доказывать и главное, кому доказывать, самой себе? Что за бред? А именно ведь это и мотив моих поступков. И ведь мне ничего не нужно было от соблазненных мною, ничего – ни их чувств, ни средств, ни связей, ни чего того, что еще можно хотеть от людей? Мне нужно было только, чтобы они признали, что я особенная, что я свожу их с ума, что они желают меня. И как правило не получают   - так, как только я удостоверяюсь в их влечении и моей над ними власти, становится не интересно, и вот я уже убеждаю их, что они встретят другую, лаская свой слух их трепетным «о нет, мне нужна ты…». Причем как правило оказывается, что не так уж я им и нужна. Кто из них боролся за меня? Реально, только один мальчик, сумасшедший ребенок, честный и чистый.
А сейчас мне уже мало желания, теперь мне нужно, чтобы мужчины хотели видеть меня своей спутницей на долгом периоде времени. Но что это такое, я знаю? И почему я этого желаю? Опять таки лишь потому, что это будет доказывать – что я достойная! Надень корону, милочка,  и смотри не подавись самомнением.
Но сделает ли меня это счастливой? Эта бессмысленная гонка за признанием собственной значимости?
Единственный человек, который так и не потворствует моему самомнению, но который при этом уже очень долго находится рядом, этот единственный человек не побоялся впустить меня в свою жизнь, хотя наверняка отдавал себе отчет, что со мной очень трудно, и даже этот единственный человек так редко вызывает во мне желание сделать его счастливым, а не только заботиться о собственной значимости. Разве это справедливо? Разве это правильно? Канючить внимание и ждать, когда же еще кто-то погладит меня по головке и восхитится моей/моим.. да не важно чем, главное, что восхитится.
Зря я думала, что избавилась от этого недуга, о нет я совершенно не свободна от самооценки и каждый мой шаг стоит мне неимоверных усилий, ведь даже когда я одна, я оцениваю себя, ставлю отметки, напрягаюсь и пыжусь, чтобы соответствовать чаще собственным , но иногда и чужим представлениям  о себе.
И это ужасно, это отнимает силы, время, мысли. Хотя вместо того, чтобы циклиться на себе, я могла бы заниматься наукой, искусством, что-то создавать… что-то действительно стоящее.
Но ничто, ничто так не увлекает меня, как  я сама.
Не знаю, что с этим делать. Я очень устала от этой кабалы, но как скинуть оковы? Просто вот так вот взять и скинуть? И вдруг сменить привычку, по которой я не пропускаю ни одно зеркало, дабы убедиться, «как прекрасно мое отражение»?
Сменить привычку, сменить мотивы? Не желать признания собственной исключительности, а быть исключительной?
Красиво звучит, смогу ли..?