Рецепт от Берлусконни

Отважные наши нано тараканы совершили очередной героический подвиг по заданию нашего мудрого руководства нашего центра сопротивления неразумному. Они пробрались в святую святых итальянской власти, а именно, в спальню господина Берлусконни, в одну из недавних лунных ночей. Они смогли подключиться к спящему господину Берлусконни и сканировать его мозг и информацию на нём. В основном, там оказались полуголые девки, пышные застолья и бесконечная брехня в парламенте. Но было ещё и нечто занимательное по нашему профилю – его беседа в тёмной комнате с одним невысоким, начинающим лысеть, человеком. Распознать через видеоряд воспоминаний Берлусконни этого товарища не представляется возможным, ибо Берлусконни часто моргал и взор его был с поволокой в силу загруженности его организма алкоголем местного разлива.

Берлусконни растолковывал этому товарищу стратегию эффективного менеджмента в масштабах страны:

- Дорогой друг, ты пойми, всё очень просто, чтобы не репрессивными методами узурпировать всю страну в целях контроля финансовых потоков исключительно на благо народа и благо своего кошелька, надо выполнить ряд законно-подзаконных мероприятий, а именно, загибай пальцы:

1. Купить, подчинить себе все рейтинговые с массовым обхватом СМИ и прикармливать их щедро, здесь экономить не следует. Поставить во главу этих СМИ верных вассалов, способных свою совесть отодвинуть, задвинуть, засунуть, усыпить.

2. Все новостные передачи по всем каналам должны петь хором примерно одну и ту же пестню, можно с несколько разными оттенками, чтобы не очень скучно было. Но эта пестня должна писаться в твоей администрации твоими верными аналитиками и специалистами по управлению массами.

3. Все эти СМИ, в оставшееся время от новостных передач, надо загрузить по самое «не могу» разными отвлекалками: бесконечные развлекательные шоу, громкие скандалы, пустые сериалы, левые псевдо расследования – главное, чтобы массовый зритель разинув рот хавал под пиво то, что дают и совсем разучился думать.

И по чаще зрителям надо напоминать, что финансовые, экономические, промышленные, строительные проекты – это удел только специалистов (естественно тех, которых вы зарядите). А то ведь сколько препонов, сколько ограничений могут принести так называемые эксперты оппоненты «правозащитники» либеральные, сколько времени из-за них потеряют деловые мужи государственные (т.е сколько бабла не дадут вам смылить).

4. Вырубить, выключить, купить, изнасиловать, запугать Прокуратуру, Суд, Силовиков, обе палаты парламента, чтобы были ручными, с руки кушали и хвостиком виляли.

5. А вот с избирательной системой надо работать, надо её оптимизировать, пробовать разные подходы, чтобы выдавала запланированные результаты. Об этом мы с вами как-нибудь потом потолкуем. Тема огромная, спешки не терпит. А тут меня девушки поджимают, уже с час трутся рядом, глазки строят. О, мама мия! Шарман!

И «пилите» после этого государственный бюджет так, как ваша левая нога того пожелает, и важно, чтобы это было под лозунгом – «всё во благо народа», то есть тех, кто разинув рот перед волшебным ящиком, попивая пивко, сжигает остатки своих мозгов. И не ленитесь по этому ящику почаще выступать, рассказывать им как вы их любите, сколько жертвуете на них времени и главное денег….

 

На этом беседа оборвалась, видеоряд записи выхватил стройные обнажённые ножки и звук завис странным причмокиванием.

 

Наши доблестные нано тараканы после этой операции получили награды:

Семь из десяти – нано медали «За отвагу».

Один посмертно – нано орден «За выдающийся вклад».

Он погиб смертью храбрых – случайно был придавлен тапком 36 размера на очаровательной женской ножке и само ликвидировался.

 

(Примечание: отдельное спасибо АБЧ за выведение этих нано тараканов в своей сверх секретной лаборатории, столь секретной, что её существование и для самого АБЧ есть секрет.)

 

П.с. имена, фамилии, явки, место происходящего в интересах секретности изменены и естественно, строго засекречены, так что искать совпадения и указания на реальных людей бессмысленно и бесполезно.