Колыбельная

                К О Л Ы Б Е Л Ь Н А Я.




                В последнее время он любит, что бы рядом хранили молчание. Только зачем хранить, его и так очень много.
                Ему пока не везет. Но он не понимает : в чем?
                «Хорошо, я могу не знать в чем мне не везет,- сказал он себе.- Но в чем везет, я знать-то должен.
                Я люблю спать. Люблю красивых девушек. Люблю лежать на диване и смотреть на тех, кто пробегает мимо.
                Они иногда закрывают экран телевизора. Это меня раздражает. Телевизор раздражает больше. Переключаю программы. Может увижу то, что меня остановит.
                Электомагнитная надежда влияет на мою мысль. Мысль об освобождении. Я всегда знал, что с другой планеты. Где же мне найти девушку с той же планеты?
                Для сдешних женщин я дурно пахну. Но я найду ту для которой мой запах сладок.
                Пока мои крайности — зеленый чай и кофе.
                Для чего нужна женщина — постель, еда.
                Я проектирую дизайн жилых  помещений. Разбираюсь в семистах тридцати одном оттенке серого цвета.
                Я гений обоев.
                В моем доме нет даже цвета. Сплю на полу.
                Знаю где-то есть Франция, Австрия, Венгрия, КНДР. Но во мне всего больше.
                Всегда мечтал летать. Правда я полный. В море я легкий как облако. Только одному там скучновато.
                Пытаюсь представить идеальный диван или кровать, или нечто, что является центром дома.
                У мамы центром дома являются тапочки. Многие из них она нашла. Люди выносили, оставляли. Она их донашивала. Поэтому наш дом постоянно менялся. Магия.
                Я общаюсь с другими людьми по принуждению. Главным стимулом являются деньги, перегородочки, цвет штукатурочки.
                Больше всего я люблю осень. Серое небо. Холодный воздух. Лето прощается упавшими зелеными листьями.
                Сегодня  буду делать проэкт женщине посвятившей себя восточным единоборствам. Как же изощренно она спрятала свои тайные желания.
                Мое тайное желание дом без стен. Надоели стены без дома.
                Озеро. Огромные окна и я один. Хотя дом в пустыне даже для меня слишком.
                Слишком хорошо. Ненужно просто. Нужно слишком.
                Как я хочу быть свободным! В детстве мечтал иметь комбинезон бродяги. Ни ешь, не пьешь — он тебя кормит. Ни холодно, ни жарко. Не страшен дождь и огонь. Не нужен ни дом, ни семья.
                Возможно когданибудь я его найду.
                А пока я сильно простыл. Смотрю на белое небо. Пока я не один.
                Когда становится сильно плохо уже не спрашиваешь:»Зачем я живу?». Слушаешь себя. Звенит.
                Порнография лжет, что хоть у кого-то нормально с партнером. Партнером, которого нет.
                Небо закрытое облаками. Закрытое солнце. Чего я жду? Любви?
                Хотя бы дожить до следующего дня.
                Думаю дом нужно строить для счастья. А так можно и на улице пожить. В ожидании.
                Я не знаю умею ли я мечтать. Только желания. Люблю красоту.
                Река. В нашем городе узкая река. Где-то она впадает в море. Чего-то она да стоит.
                Мама предложила встать посереди улицы и крикнуть :»Ищу невесту!» Я ответил:»Они ведь разбегуться». «Это не невесты.» - мама победила.
                Женщина, с которой я работаю — моя последняя любовь. Она вышла замуж. Теперь беременна.
                Ну ее. Сижу за компьютером. Полнею.
                Становлюсь легким. Люблю кошек и детей.
                Звонок. Партнер, друг, идиот:»Привет х.., как жизнь б..,  я тебя в...». «Да пошел ты.»
                Ему скучно.
                Возможно моя настоящая жизнь это сны. Я вних могу все и ничего одновременно.
                Помоги мне увидеть тебя.
                Помоги мне не потерять надежду.
                А ты ответишь мне:»Зато приобретешь веру».
                Я начал бояться людей. Нет настоящего друга. И я нашел его в себе.
                Разговариваю с собой. Фотографирую себя.
                Мечтаю быть обеспеченным. Мечтаю лежать и смотреть в окно.
                Но есть желудок и он хочет слушать листья ореха. Орехи у нас в каждом дворе.
                И конечно я попал на интернет. Первым делом осмотрел дальние галактики.
                У моей клиентки сдвиг на космические узоры на платьях, шортах, трусах. «Интересно, почему женщины все время напоминают о своем теле?»
                Впрочем все равно.
                Лишь бы не было пустоты.
                «Меня не интересует твое имя.»- кричу я бельгийке напротив меня.
                «Мне интересно побеседовать с вами еще. Я не поняла, что тебе нужно.»
                «Секс.»- молчу я.
                «Благо получие.»- улыбается ученая.
                «Нет, она немка.»- я извинился и вышел.
                Пока нет работы. Да здравствует валяние на постели. Мое одеяло лепит меня как скульптуру.
                Тяжеловестное произведение.
                Произведение 35 лет средней упитанности.
                Вчера умер отец. Сначала даже обрадовался.
                Тишина.
                Мать сказала, что тоже скоро...
                Банальный вопрос:»Зачем жить?»
                Лучше сделаю перестановку. Полки сюда. Шкаф туда.
                И немного конопли.
                Иллюзия движения.
                Мне бы научиться говорить:»ЗдравствуйтеЮ, хороший человек.»
                Мне бы мыслить, хоты бы в масштабах солнечной системы.
                И вдруг, я увидел пустое, чистое небо.
                А ведь оно над каждым.
                Может это единственное, что у нас есть общего?
                Наверное, мы все инопланетяне.
                С разных планет.
                Я знаю, надо поменять профессию.
                Для всех надо найти родную планету. А там уже легче будет построить свой дом.
                А теперь я выключу телевизор и немного посплю.