***

                НЕГАТИВЫ


                Лучше б я по самые плечи
                Вбила в землю проклятое тело,
                Если б знала, чему навстречу,
                Обгоняя солнце, летела.

                Анна Ахматова

                Письмо

Я просыпаюсь утром “как хорошо, что она мне не снилась”. И В этот момент ОНА появляется снова. И становится так,  как было вчера и позавчера и, наверное, будет через неделю. За шесть часов позавчера изменилось все. Мне стало плевать на результат гистологии, который будет готов через неделю, мне трудно поднять голову,  переходя через дорогу, позавчерашний суп я теперь не отличу от каких-нибудь роллов с угрем, которые так любила раньше. А главное – это лицо, самое родное, которое ты помнишь лучше чем, свое, так изменилось. Наверное, из-за взгляда, холодного и решительного, и из-за резкого вторящего ему очертания губ. Как жаль, что по утрам, когда она приходит ко мне, я все еще вижу то лицо, родное, светящиеся глаза, когда она на тебя смотрит,  чуть приоткрытый рот, когда она спит рядом. Как же я хочу забыть это лицо. Уже стерты все фотографии – одиннадцать лет воспоминаний, здесь больше нет ее запаха, и скоро она заберет последние вещи. Но это лицо, такое любимое – как мне стереть тебя?
Как стереть последнюю поездку в Горный, когда у меня опухли пальцы,  и ты смеялась и несла эту бутылку, как стереть первую квартиру и мышиный диван, первые ночевки в больнице, первую поездку на дачу и бдительную бабашку, твою болезнь и мою неожиданную операцию, когда ты плакала, и я знала, что ты меня любишь. Каждый день, каждый счастливый день я могу вписать сюда. Но, что мне совсем этим делать. Зачем мне теперь весь этот хлам? Как оказалась ,он не стоит и рубля. Я банкрот. И ты тоже.



                Сказка

В обычном городе Б жила-была одна Принцесса. Никто кроме нее не знал о ее знатном происхождении, поэтому жизнь ее не была легкой, в 16 лет она уже работала и вполне могла назвать себя самостоятельной. Но у нее была одна тайна, одна мечта, мечта всех настоящих Принцесс – встретить Принца. Она мечтала,  чтобы любовь их была настолько сильной и всепоглощающей, что могла бы преодолеть любые трудности. Поэтому перед сном, когда она думала о своем Принце, она не могла не думать и о Злодеи, очарованном принцессой настолько, что в отчаянии решившемся похитить ее.  И вот уже Злодей похищает ее, опаивает какими-то зельями, и Принцесса теряет память. Теперь у нее есть, только смутные воспоминания о том, что когда-то она была не здесь, была счастлива. Каждый раз мечтая об этом она засыпала счастливая, потому что знала, что благородный Принц никогда не оставит поиски своей Принцессы, и когда он на конец найдет ее она сразу все вспомнит. Злодей будет повержен.
Шли годы, а Принца все не было. Все те, кто претендовали на ее сердце, видели в ней лишь обычную девушку, иногда достойную стать любовницей, иногда достойную стать женой. Но вот однажды она встретила человека, обычного человека, не принца, но человека, о котором в дальнейшем, как и о всех наших персонажах мы будем писать с большой буквы.
Так вот Человек этот не смотря на свое обычное происхождение, смог разглядеть , что перед ним не обычная девушка, а самая настоящая Принцесса, которая , правда, и сама уже с трудом могла вспомнить, кто она на самом деле.  Человек это знал, что не может дать ее всего того, что заслуживает такая знатная персона, но он был молод, как и она, и думал, что у него все еще впереди.  В одном он точно был уверен – он поможет ей вспомнить кто она. А дальше все было как в сказке, он говорил ей , они говорили, она начинала вспоминать… Мечтали, всегда вмести и об одном, и даже когда Человек знал, что она мечтает о Злодеи, он знал, что спасатель- благородный принц в ее мечтах это он.
Одиннадцать лет они засыпали и просыпались вместе, всегда вместе, всегда вместе. Нет, на самом деле не всегда, случались такие необходимости, когда им приходилось засыпать порознь. Он и сейчас может вспомнить каждую из них, их было не так уж и много. Короткие командировки, больницы, вынужденное одинокое путешествие на поезде, что-то еще. О, для Человека это были трудные испытания, тяжелые непривычные ночи, радостные пробуждения в надежде увидеть или услышать ее. Для нее, для Принцессы это тоже было не просто,  она привыкла к своему Человеку, любила его всем сердцем, любила,  как он восхищается ей даже в мелочах, любила,  рассказывать ему на ночь сказки, любила завтраки, которые он ей готовил, любила смотреть с ним фильмы, и восхищалась, когда он видел в них больше чем она. Они любили гулять, долго разговаривать или молчать, а потом заговорить обо одном и том же. Они уже никогда не были порознь, всегда внутри, всегда внутри.
За одиннадцать лет он слышал столько сказок, и всегда знал,  как они заканчиваются, так почему же это сказка должна закончиться по-другому? Наверное,  это была не сказка – скажете вы. Может и так. Но вот и конец.
Однажды утром принцесса проснулась и вспомнила, вспомнили все, вспомнила кто она. И увидела рядом с собой простолюдина. Она встала, вышла из дома, и стала смотреть по сторонам, примерять костюм принца на всех на ком останавливался ее взгляд. Она так хотела, чтобы он хоть кому-то подошел, что натянула его на первого встречного, он едва ли был ему в пору. Но Принцесса не замечала этого. Она видела только простолюдина, которому это костюм уж точно не мог подойти!
И вот, сидит теперь это Человек. Один. Думает о своей Принцессе. Он даже знает где ее найти. Но где найти Злодея, с кем ему сражаться? Принц – просто голая пустышка. Она похитила себя сама. И больше ничего не хочет вспоминать, хотя говорит, что ничего не забыла.

                Дальше

Я курю. Я снова курю. Но как-то по-другому, это не первая долгожданная сигарета с утра, это сигаререта-напоминнание, как бич, которым я должна исполосовать легкие. Вот такое странное искупление.

                Предчувствие

Месяц назад ты разбудила меня среди ночи. «Таня, мне приснился такой страшный сон! Ты ушла, ты бросила меня!» «Я с тобой, я никогда тебя не брошу, ты же знаешь» «Никогда не бросай меня!»
Почему ты больше не видишь такие сны? Что изменилось за этот месяц? Почему тебе снится теперь кто-то другой? Иногда, я сижу,  и мне хочется думать, что это был твой крик о помощи, твое предчувствие ошибки. Когда я так думаю, мне хочется все бросить и бежать к тебе, спасать тебя от себя самой. Но я не знаю,  как это сделать. Ты больше не слышишь меня.

                Вместе

Этим летом мы полюбили ходить в парк. Старый городской парк, со старыми большими деревьями , широкими аллеями, уютными скамейками, прудом с катамаранами. Замечательное место! Особенно ранней осенью, которую ты так любишь, когда появляется все это разноцветье, и  листья под ногами. Очень красиво.
Больше всего ты любишь «Чертово колесо», а я больше всего боюсь высоты. В первый раз тебе как-то удалось затащить меня туда, я вцепилась в поручни, кабина начала подниматься, и я поняла, что она качается от ветра, меня стало подташнивать, я опустила голову, глядя на тебя из под лобья. Ты была как всегда непосредственна в своей радости, крутилась во все стороны, пугая меня еще больше. Мы вышли – «Я с тобой больше никогда не поеду! Ты испортила мне все удовольствие». Мы смеялись, мне было приятно, что я все же сделала это. И ты тоже гордилась мной. 
Мы бывали там почти каждые выходные. Ты брала меня под руку, иногда, когда никого не было рядом, слегка прислонялась головой к моему плечу, и каждый раз, неизменным маршрутом мы шли к «Чертовому колесу» . Я садилась на скамейку рядом с аттракционом, ты залезала в кабину, я задирала голову и следила за тем как ты поднимаешься. Каждый раз,  когда ты чуть в высовывалась из кабины, чтобы помахать мне рукой у меня замирало сердце. А потом ты спускалась и кричала мне  из кабины, что хочешь  прокатиться еще кружок. Я улыбалась и снова задирала вверх голову.

                Прощание

Как вернуться домой завтра? Вернуться, чтобы понять ,что уже ничего не вернуть? Как насмелиться выйти из квартиры друга, как зайти в подъезд. Сон на Яву, когда ты заходишь в подъезд и не можешь найти сою квартиру, мечешься по подъезду – страшно. Так и я завтра больше не смогу найти свой дом. А новый,  стоить не из чего.
После
Каждую ночь без пятнадцати четыре я просыпаюсь. «Расскажи мне сказку» - Первая мысль. Наш ночной ритуал. Одиннадцать лет ночных сказок, моя,  Шахеризада. Я начинаю поговаривать про себя какую-нибудь твою любимую, под которую ты так быстро засыпала. Рассказываю ее себе со всеми твоими интонациями и чувствую, что там в другой квартире ты засыпаешь. Не рассказывай их ему. Пусть это будет только наше. Пусть когда ты прыснешься и скажешь «Давай я расскажу тебе сказку» он ничего не ответит тебе.

                Я помню

«Не бегай через дорогу! Не бегай через дорогу!»
«Я не бегаю. И перестань. Мне не пять лет!»
«Тогда Я буду провожать тебя каждое утро. Поняла? Каждой утро!»
В половине девятого мы выходим из дому, и быстрым, суетливым шагом идем к остановке. Проходим арку, и мы уже не идем, а бежим. Не очень быстро, но все же, бежим. Ты видит свой автобус , делаешь  какие-то знаки руками приближающемся машинам и бежишь. Машины резко тормозят водители делают руками совершенно определенные знаки, а ты в это время уже на разделительной паласе, и я вижу, как в полуметре от тебя  проносится грузовик, обгоняя твой автобус. Все сигналят. Я все еще стою на той стороне. Я не слышу, как бьется сердце. Больше я никогда тебя не провожала.

                Сон

Мне столько раз снился сон, что ты погибаешь. Всегда примерно один и тот же, как будто ты падаешь из окно или с балкона. Самый страшный сон. Такой реалистичный. Я помню все свои ощущения. Помню как бегу вниз, как боюсь выйти из подъезда, но выхожу и вижу твое тело. Падаю на колени и больше ничего не помню. С тех про как мне стали сниться такие сны, примерно четыре года назад, я  перестала разрешать мыть тебе окна. Сейчас я точно также как в том сне боюсь увидеть тебя, увидеть и понять, что это больше не ты. Понять, что тебя больше нет.
 
                Каждый день

Утро. Почему не может сразу наступить вечер. Вечером мне так легко. Вечером кажется, что все прошло, вечером я начинаю строить планы. А утром я не могу ничего вспомнить. И только одна мысль – она больше не со мной, она больше не вернется. И я как в клетке здесь, и я иду из дома. Иду, иду. Иду без дороги – дорог больше нет. И нет выхода из этой клетки. Ты забрала ключи.


                Пустышка

Лица, когда снова появятся лица. Когда их снова я смогу их видеть. Идти по улице и знать, что я не одна. Я больше не иду вперед. Каждый шаг неизбежно возвращает меня туда. Туда где мне больше не места, откуда меня вытолкнули, сказав, что это место, теперь, только мое. Откуда у тебя столько  силы, чтобы сохранить его. Сохранить такое может только коллекционер, перекупщик, для которого это место ничего не значит. Так зачем оно тебе теперь?

                Хроника

Как это было. Прошло сколько? Семнадцать дней. Я до сих про не могу понять,  как это вышло.  Воскресенье, мы как обычно валялись в постели, смотрели что-то, ты гладила меня по волосам и говорила – «Как хорошо, что я с тобой живу». Я целовала тебя в ответ. Вторник, это звонок с утра, от твоего бывшего коллеги, мы обсуждаем это, ты как обычно смеешься надо мной, когда я начинаю чуть-чуть тебя ревновать. Я спрашиваю: «Что ты хочешь на ужин? У нас есть грибы» Ты: «Что-нибудь китайское». Вечер, мы ужинаем – очень вкусно! Вдруг, ты перестаешь есть и говоришь, что уходишь от меня, что влюбилась в другого человека. Ночь, я пытаюсь понять, ты пытаешься объяснить. Говоришь, что хочешь быть честной, ты не изменяла мне, но будешь и поэтому тебе лучше уйти. Одиннадцать лет ради того, кого ты даже не знаешь – «Да». «Если бы тебе пришлось выбирать – никогда больше не видеть меня или его». «Тебя». «Тогда кто я для тебя?» «Самый близкий, самый родной человек» «Тогда что ты делаешь?» «Я не знаю».
Утро, ты уходишь, я смотрю тебе вслед из окна. Ты не обернулась. Ты никогда не оборачиваешься. Всегда только вперед.
Я снимаю постель,  на которой мы спали. И вот уже почти три недели не могу постелить новую. Сплю в одежде, по утрам по привычке принимаю душ. И думаю, как пережить этот день. Теперь это самый главный и самый трудновыполнимый план.

                Может быть

В понедельник я иду на свидание. Так знакомство по интернету, отчаянное, безысходное. Робкая попытка вернуть хотя бы часть себя. Она предложила встретиться в нашем любимом с тобой ресторане. Я даже обрадовалась. Злость. Начну осквернять наши места.
Я знаю, как все будет. Если она хоть не много мне понравится, я превращусь в самую обаятельную в мире лесбиянку, буду много шутить, оживлю свой взгляд,  мы поедем к ней, займемся сексом, а почему нет?
Ты забрала с собой мое будущее, у меня его больше нет. Правда, осталось еще не много нашего будущего – через две недели ты заберешь остатки вещей, мебель, телевизор, книги, нашего кота. 
 Я просто хочу, отчаянно, безрассудно, хочу, чтобы в это момент у меня уже было, что-то свое. Ты ведь знаешь обо мне все, ты не видела меня три недели, но все равно знаешь все – ты знаешь меня. А этого ты знать не будешь.

                «Гарри Поттер»

Я не помню в каком году у нас появилась эта традиция, наверное, где-то в 2001, в общем, в самом начале наших отношений. Это произошло как-то само собой, нам просто хотелось попасть на Новогоднюю премьеру первого фильма про Гарри Поттера, и мы взяли самые дешевые билеты на утренний сеанс 31 декабря.  Так и появилась эта традиция, 31 декабря ходить в кино на утрени сеанс. Это не всегда был «Гарри Поттер», но обязательно какая-нибудь рождественская сказка, после которой мы возвращались домой, делали салаты, или собирались в гости, и при этом всегда было это волшебное предновогоднее настроение. Потом эта традиция как-то сошла на нет, и последние два года, мы почему-то, я не знаю почему,   переслали это делать.
В субботу, за четыре дня до твоего ухода. Мы ходили на первую часть «Гарри Поттера и даров смерти», я помню,  как мы вышли из кинотеатра, и ты сказала «Как жалко, что в этом году опять не получиться сходить в кино» - ты работаешь.
У нас есть много «наших» фильмов, песен, история, традиций, а я сижу и думаю про «Гарри Поттера». С кем ты пойдешь смотреть эту последнюю часть, с кем пойду я, и пойду ли вообще.
Знаешь, мы так долго все это создавали, обрастали, окаменели в этом. Какой отбойный молоток мне взять, чтобы освободить себя? Скажи, чем ты сама воспользовалась?

                Завтра

Каждый вечер, засыпая, я думаю  о тебе, прошу - пусть я приснюсь тебе сегодня. Приснюсь,  проходящей мимо,  уходящей,  закрывающей дверь. Ты проснешься, и у тебя так защемит сердце, и ты все поймешь, все поймешь.
 Но тебе ничего не снится, по крайней мере, ты все еще не со мной. А мне, стоит мне закрыть глаза и один и тот же сон. Ты уходишь, я прошу тебя остаться, всегда прошу, ты всегда уходишь. Каждый день я просыпаюсь, и у меня щемит сердце. Ты опять ушла. Новый день никак не наступит.

                Зуб

За три дня до этого, мы пошли удалять зуб. Ты готовилась недели две, и вот на конец,  мы решил, что пора. Я помню, как ты зашла в кабинет, вся бледная, и я стояла у стены с твоей одеждой в руках. И ты все не выходила и не выходила. Я прислушивалась к тому, что происходит в кабинете, и вдруг кто-то заплакал, прошло несколько секунд,  прежде чем я поняла, что это по телевизору в фойе. У меня никогда до этого так сильно не билось сердце. Потом ты вышла, вся в слезах, я стала тебя одевать, мы шли домой, мы были счастливы.

                Было

Все началось как-то быстро, мы были молодые, влюбленные нам было на все плевать. Мы работали тогда в больнице и, кроме как там нам встречаться было негде. У тебя был доступ к приемной главврача, и мы ночевали там почти каждую ночь. Утром просыпались, приводили себя в порядок, и делали вид, что только что пришли на работу. Все было так очевидно, но нам было все равно.  Примерно через полгода мы съехались, поставили родителей перед фактом, собрали по гаражам приятелей какую-то старую мебель, мы были счастливы – это был наш дом.
У нас долго не было телевизора и ты читала мне перед сном, у меня не получалось так выразительно , поэтому всегда читала ты. Ты любишь русскую классику, особенно Бунина и особенно осенью. Эти грустные рассказы о любви в нашей пустой первой квартире.
Потом был ремонт. Нам помогали друзья, родители, мы спорили из-за обоев, я сама выкладывала плитку в ванной, было ужасно, но было весело. Мы купили наш первый диван, телевизор, как же там было красиво, в нашей маленькой однокомнатной квартире.
Мы жили, просто жили, жили настоящим, все наши планы сводились к вечеру пятницы. Тогда я не задумывалась,  насколько сильно мы зависим друг от друга, насколько сильна наша привязанность, все было как-то естественно, безоговорочно. Помню,  был случай, который стал потом нашей историей, одной из тех забавных историй, которыми обычно обрастаю счастливые пары. Мы купили наш первый компьютер, и ты увлеклась «Героями», ты до сих пор каждое утро пред работой играла в них, а я до сих пор не могу удалить их с компьютера. Так вот, я помню,   у нас были друзья, мы выпивали, смотрели телевизор, ты играла. У меня уже три дня болел живот, такая неприятная ноющая боль, но, надо сказать, что я всегда была ипохондриком, и это знали все, и ты научилась за это время не обращать внимание на мои мнимые жалобы. Но в этот раз все было по другому. У меня поднялась температура, вызвали скорую, врач сказал, что надо ехать в больницу. Ты быстро помогла мне собраться и села играть дальше. Я поехала в больницу, одна, мне вырезали аппендицит. На утро ты пришла, и плакала ,и просила прощения, и я тоже плакала. Потом годы спустя мы вспоминали это со смехом, рассказывали друзьям эту историю как пример твоей не чуткости.
Потом была эта злосчастная поездка. Месяц бесплатной стажировки в Германии, такой шанс. Мы все спланировали, через две недели ты должна была поехать в Чехию, а я должна была приехать к тебе. В общем,  мы мечтали об этом, планировали маршруты, копили деньги, а потом я села на самолет, это был мой первый раз, и я поняла, что больше никогда и никуда не полечу. Я вышла с самолета, у меня подкашивались ноги, я поняла, что никакая сила не заставит меня снова подняться по трапу. Я звонила тебе, ты говорила, что я должна лететь, что я не могу так с тобой поступить, а я взяла билет на поезд и чрез три дня была дома. Я помню как вошла в квартиру, ты поздоровалась,  не вставая из-за компьютера. Я сидела рядом смотрела на тебя и думала,  как же я соскучилась, а ты сказала, что ты все равно поедешь. Тогда я в первый раз подумала, что люблю тебя гораздо сильнее. Для меня эта поездка - была поездкой с тобой, а для тебя просто поездкой. Не знаю почему ты тогда все же осталась, наверное ,тебе было проще не простить, чем быть не прощенной. Но это надолго, может быть на год, погрузило меня в ощущение – «Я люблю ее больше». «Она хотела ехать без меня» - было моим, «Она не дала мне поехать» - Было твоим. Мы так и не смогли понять друг друга в этом.
Переломный момент наступил года два, может два с половиной назад. Ты заболела. Заболела серьезно. Было страшно, я ходила с тобой от врача к врачу,  на все обследования, ходила взад-вперед по коридору, молилась, забирала анализы, сидела в интернете на форумах, сейчас мне кажется, что именно в тот момент я поняла, что хочу прожить  с тобой всю жизнь. Все сразу стало как-то просто, я просто хотела, чтобы ты жила, чтобы все закончилось, и что бы мы просто были вместе, всегда вместе. Фраза « В болезни ив здравии» сразу обрела смысл. Все стало просто.
В тот день я навещала тебя в больнице, была ранняя осень, и мы как обычно сидели на лавочке, и я как обычно не хотела от тебя уходить. Я вернулась домой, легла по раньше спать, а ночь проснулась, проснулась от какой-то страшной, неизвестной мне  боли. Скорая. Меня экстренно прооперировали. Я проснулась в обед, все как в тумане от больничных наркотиков, твои непринятые  вызовы. Я слушала в трубке твой голос, он так изменился, я поняла, я поняла тогда, что тебе было страшно. Потом, уже дома, мы лежали в постели, и ты говорила мне, что поняла, тогда,  что не сможешь без меня жить.
Последний год был самым счастливым, из всех счастливых лет прожитых вместе. Мы почти побелили твою болезнь, планировала рождение ребенка, мечтали переехать за границу, но дело даже не в этом, в какой-то момент мы стали так близки, что мне иногда  становилось страшно, страшно, а что если… Что если тебя однажды не будет рядом.
Первого декабря, за десять дней до нашей одиннадцатилетней годовщины, ты ушла. Ты больше не вернешься.
Вот и все вся наша жизнь на трех листах. Мне 34, тебе 32, самое время начать все сначала.

                Конец

Мне 34, и  я видела, как расставались пары, мои друзья, наши, я видела, как они жили до этого. Некоторые из них до сих пор общаются, дружат, говорят мне – «У вас будет так же». Но нет. У них никогда не было, так как у нас. Сколько раз было так – «Нужно позвонить ей, что-то случилось». Я не когда не ошибалась, да и ты тоже. Мы проросли друг в друга. А теперь я чувствую, как твое,  внутри меня начинает отторгаться, отравляя меня. Нет, я по прежнему чувствую тебя, чувствую, что с тобой происходит, но стараюсь вырвать это из себя, отрыгнуть как испорченную пищу, съеденную вчера. У нас никогда так не будет. Что бы жить мне придется избавиться от  тебя. Теперь ты как паразит травишь, травишь мня. Когда я увижу тебя, через полгода, через год, случайно на улице, ты будешь просто прохожая, которой я могла бы даже не улыбнуться. Но из вежливости я кивну.