Новогоднее желание

Праздновали Новый год в большой компании. Президент по телевизору говорил сурово, вдумчиво. Серьёзный мужик этот президент. Я выпил ещё стакан – за президента.
Странный тип напротив глядел на меня, набычившись. Словно я ему должен. Я выпил ещё стакан – для храбрости.
Тут заиграли куранты. Я быстро выпил ещё, загадал желание под бой курантов, запил шампанским.
Странный тип напротив стоял и загадывал желание вместе со мной. Наверно, пожелал набить мне морду. Вот гад. На всякий случай я пожелал набить морду ему.
– С Новым годом! С Новым годом! – понеслось из телевизора и застучало низко: – Бам-бум! Бам-бум! Бам-бум! Бам-бум!
Что-то запели. Я выпил ещё… полстакана. Водка кончилась.
– Господа, кто выпил водку? – поинтересовался я вежливо.
Салатница от удара раскололась, салат развалился на столе как барин. Но никто не обратил на это внимания – незнакомая мне, толстая, в очках, объявила белый танец. Опять танцевать!
Тут же мне на плечи легли чьи-то руки. Машинально я положил свои на чьи-то бёдра. Танцую, а сам соображаю.
Петька выпил рюмку и отказался. Генка после третьей скис. Вано, тот пиво пил. Стоп. Я вспомнил, что странный тип, что сидел напротив меня, всё время пил водку. Вот и последний раз он налил себе полстакана – у него, похоже, тоже бутылка кончилась.
Я оглянулся на кресло, в котором сидел странный тип. Не было ни типа, ни кресла. Только зеркало – его я заметил ещё когда заходил. И в комнате странного типа нет. А комната одна.
– Верочка, – шепнул я на чьё-то ухо. – Я сейчас вернусь. Мне одного человека найти надо.
Получил поцелуй. Заглянул в кухню, в туалет, получил пощёчину, заглянул в ванную, получил поцелуй, еле отбился.
Тут входная дверь хлопнула, в коридоре показался… Нет, не он.
– Типа не видел? – спросил я, на всякий случай выдвинув вперёд нижнюю челюсть.
– Какого?
– Значит, видел, – решил я и замахнулся.
Получил я, конечно, по морде, зато никого не тронул. Ничего, всё по-человечески.
Я намотал на шею шарф, думал одеться. Но быстро передумал – у того типа пять минут форы, раньше ушёл.
Тут, вроде как, ничего не стало, а вместо квартиры, вроде как, бордюр какой-то стал. И лицо, вроде как болит, и бока, вроде как, тоже. И холодно.
Я попытался приподняться. Ой, точно, болят бока. Лучше ползком. Если ползти вдоль бордюра, можно ведь до чего-то добраться. Вроде, не дорога, значит, тротуар. Всё нормально, скоро будем у дома.
Точно, бордюр такой, как у дома той… этой… которая на Новый год пригласила.
И я пополз, придерживаясь за бордюр левой рукой. Минут десять полз, метров пятьсот, в крайнем случае – четыреста. Вижу, сидит что-то тёмное. Дополз. Девушка сидит.
– Девушка, до дома далеко? – спрашиваю.
– До какого? – ехидничает.
А у меня крайнее положение.
– До ближайшего.
– Шагов сорок.
– Спасибо, – говорю и опять пополз.
Метров через тридцать опять девушка.
– Опять ты… вы, – поправился я.
Обогнул – и опять к бордюру. Метров через десять девушка.
– Свят, свят, свят, – забормотал я.
Вообще-то я не верующий, но говорят – помогает. Перекрестил видение, оно не исчезло.
– Идёмте от фонтана, – сказало видение. – Хватит вам вокруг него ползать.
И девушка призналась, что терпеть не может мужчин. Поэтому она решила выйти замуж за третьего, кто ей попадётся. Вот я три раза и попался.
А девушка эта была твоя мама. Через месяц мы с ней расписались, а ещё через месяц купили в магазине тебя, сынок.
Видишь, как хорошо бывает, если новогодние желания не исполняются. Так что отстань со своим трансформером.