Диагноз-любовь

"Я не люблю я болею любовью" - как же эта цитата теперь близка мне. Как же этот диагноз я поставила сама себе, как я дошла до этого. Куда? Куда убежал мой разум, где он спрятался не оставив ни единого следа.....

Я сгораю в своей любви, я таю от меня ничего не остается....

С каждым днем я становлюсь все прозрачнее и прозрачнее.....

Как свеча постепенно теряет свой воск, так и я постепенно теряю саму себя....

Ты мое наваждение, ты мой плен и мой капкан......

С одного только взгляда, я поняла что я пропала, я поняла, что не убегу, мне хотелось кричать от своей беспомощности....

Я боялась спать потому, что в моих снах господствовал ты.....

Боялась идти по кромке пляжа потому, что плеск волн напоминал мне музыку твоего голоса.......

Мне было страшно просто закрыть глаза, мне казалось, что сердце мое не выдержит и разорвется на мелкие кусочки.....

Я боялась своего молодого человека, его прикосновения невольно заставляли меня думать, что это ты......

Я боялась зайти в парфюмерный магазин, из всего обилия запахов, я чувствовала только твой......

Полгода, я не жила, а существовала, делая все чтобы забыть тебя, прекрасно понимая, что второй встречи нам уже не суждено, а сама строила планы как пересечься с тобой ненароком.

Полгода я молилась всем известным мне богам, чтобы вернули мне мое сердце.....

Я мечтала найти самый острый нож, чтобы одним рывком, одним движением вырезать тебя из своей памяти......

Полгода своей жизни я потратила на то, чтобы забыть двенадцатичасовую встречу.....

Чтобы не вспоминать твои яркие голубы глаза, которые мне казались минимум океаном, в котором я тонула.....

Чтобы больше не слышать мелодию твоего голоса, не ощущать твоего дыхания на своей коже.....

Как же я была рада тому, что проснувшись однажды утром я нашла только легкий след твоего присутствия в своей голове, ты перестал быть навязчивой идеей, ты больше не был наваждением. Это утро стало первым днем моей новой свободной жизни, которой я радовалась неделю.

Но Боги видимо услышали мои зов к ним, с мечтами и мольбами о тебе и подарили мне вторую встречу с тобой.....

Полгода борьбы и страданий, пустых мечтаний и слез в подушку в одночасье вернулись. Они стали еще сильнее и ярче, я стала видеть и слышать тебя во всем.....

Идя по улице я вздрагиваю от того что проезжает, похожая на твою, машина....

Я просыпаюсь если только звонишь ты, если играет твоя мелодия, все остальные я слышать перестала, они у меня в психологическом черном списке, и только тебе под силу вырвать меня из рук Морфия.....

Теперь я засыпаю с мыслью о тебе, желаю сладких снов.....

И просыпаюсь только ради тебя, в надежде на еще одну случайную встречу.....

Когда я рядом с тобой мне так спокойно и легко, что хочется продлить эти мгновения на века.......

Я смотрю на тебя и пытаюсь не дрожать от трепета перед твоими бездонными, прекрасными глазами.....

Я не знаю о тебе ничего, а ты не знаешь про мои чувства......

Я снова стала писать стихи, и все они только тебе, только про тебя.....

Я надеюсь на то, что однажды и ты наткнешься на них в глубинах интернета, или прочитаешь мой дневник, и тогда ты поймешь, что ты для меня все......

После первой встречи я полгода пыталась научиться жить без тебя, сколько времени мне понадобиться сейчас? Я не знаю ответа, да и никто наверное не знает. Мой самый большой страх - потерять тебя навсегда. Сейчас у меня есть хоть какая-то надежда на кратковременную встречу, больше всего боюсь, что ее у меня отнимут, жизнь, боги, судьба или ты сам. Я осталась там где я сейчас тоже только ради тебя, я так давно хотела убежать, уехать, но сейчас если я пропаду я потеряю тебя на всегда, а с этим я уж точно не справлюсь. Мне ты нужен каждую минуту, каждую секунду, но тебя нет и быть не может.... мне иногда кажется, а не было ли это все сном, может ты не существуешь, может ты плод моего больного воображения? Но потом я беру свой телефон и вижу в нем твой номер, а значит ты правда......

Может быть, когда-нибудь я наберусь смелости и скажу тебе - я люблю тебя, и мне даже все равно что ты ответишь, просто мне так будет легче, не одна я буду знать этот секрет, я отдам половину своей боли тебе.

Возможно ты будешь рад, может огорчен, может тебе будет все равно, но я сниму с себя половину ответственности за отношения которых нет.

Хотя, огорчен, странно, разве может расстроить понимание того, что кто-то любит тебя больше самого себя, всех окружающих, да и жизни? По моему это прекрасно, когда тебя любят, мечтают подарить всю свою нежность и теплоту, даже если тебе и не надо, но в самую тяжелую минуту своей жизни, если все твои близкие и друзья предадут и отвернуться от тебя, ты будешь знать - есть тот к кому ты всегда можешь придти, кто тебя не выгоне, а наоборот примет, согреет и поможет.

А дальше кто знает может тогда и родиться взаимная любовь, а может ты снова уйдешь, но будешь знать, что если захочешь сможешь вернуться. А тот другой, будет рад той толики твоего присутствия в своей жизни, он будет жить этими воспоминаниями, питаться ими как от батарейки. А так как он уже понял, что ты есть и ты снова можешь вернуться, вера его в это станет настолько сильной, что ты как на магнит снова потянешься туда, где тебя действительно ждут, где тебе безгранично и неподдельно рады. Ведь всегда было так, кто-то любит, а кто-то позволяет себя любить.


24 сентября 2010год