VIII Ты

"Куда ты пропал?" - мучил меня один вопрос последние дни перед твоим отпуском! Я бы убила тебя за эту выходку. И не только я. И подруга. Для чего? Ты проверяешь нас или меня? Или тебе глубоко по фигу на нас с ней? Я даже не говорю о себе. Хотя изначально ничего не предвещало к тому, что ты вот так с нами поступишь. Не понимаю тебя. Или ещё недостаточно знаю?

Помнишь день, когда мы пили втроём? У меня было потрясающее настроение, ведь мои самые близкие друзья вместе. И я с ними пью вот так просто. Не стесняясь тебя, ведь мы делали это уже с тобой. С Н я несколько раз пила. Нечего стесняться.

Скажу честно - я не могла отвести от тебя взгляд. Ты был очень красивый - чуть пьяный, серьёзный и злой. Потрясающее сочетание твоей натуры. Тема для разговора была очень глупая, на мой взгляд. Больше смеялись и пропускали сказанное мимо ушей. Н пошутила про то, что мы провели ночь вместе. Да, мы провели. Но не эту ночь, что предвещала день. И мне стало… неловко. Тем более ты сказал, почему я рассказала-то? Шутка, но обидная шутка. Затем мы убирали со стола. Мыли посуду. Я и подруга встали вместе, ты встал между нами и обеих поцеловал в лоб. Впервые. Вот так вместе, причём я отметила, что первой ты поцеловал меня. Инстинкт, наверное. Я младше. Она дороже.

Уже не помню точно, при каких обстоятельствах подруга назвала меня девочкой. Я уловила твой взгляд в этот момент. Ты чуть опешил и сказал «Да?» И всё. Ты-то знаешь, она нет. Твоё лицо приняло маску безразличия. И ты стал серьёзным. Я снова, как дурочка, засмущалась. Бесит меня это состояние!

Были разговоры с другим человеком, довольно жёсткие на счёт тебя и меня. Именно через его слова я решила относиться к тебе холодно. Не относиться, а попробовать. И решилась. Начала я с того, что довольно сильно оттолкнула тебя в коридоре, когда ты попытался меня ущипнуть. Это личное! Это не для тебя сейчас, почему ты себе это позволяешь? Ты удивился и сам спросил «Нельзя?» Конечно, нет! Ты спросил «Почему?» Потому что! Ты удивился. Затем мы пошли делать работу. Ты был злой, довольно грубый. Но сдержанный. И, по-моему, в этот же день, ты жестко сказал мне насчёт рабочего момента. «Если сама это сделаешь, зайдёшь сюда – я тебя отп…жу». Может быть, ты вообще хотел это сделать без какой-либо причины? Именно это я читала в твоих глазах. 

Вспомнилось ещё то, как ты не хотел, чтобы я тебя поцеловала. Мне было очень неприятно! Я в первый раз проявила инициативу, а ты так резко отпрянул. Но я всё равно поцеловала тебя. Поверь мне, я знаю, что даёт сила. А после, когда я уже уходила от тебя, чтобы продолжить делать свою работу – ты сам предложил мне свой поцелуй. И я, нехотя, ответила тебе. Потому что для меня твоё желание не безразлично!
А ещё я снова поцеловалась с П. Но я к нему ничего не испытываю. Может быть, он был прав – я боюсь его? Но я не чувствую страха в его присутствии. Я его просто не знаю! Мне не нравится его поведение. Нет, не хочу о нём вообще говорить.

Помню, как ты спутал меня с дочерью в машине. Ты сказал это при всех наших девчонках. Может быть, ты и относишься ко мне как к ребёнку? Есть такое сочетание уважения или… привязанности, когда младшего по отношению к твоему возрасту – любишь взрослой любовью, но оберегаешь как ребёнка. Наставляешь и ругаешь. То же самое делаешь и ты. Но ты терпеть не любишь, когда кто-то делает это в отношении меня. Ты довольно грубо сказал К «Не кричи на Машу!» Я даже опешила!

Я всегда не знаю, как реагировать на некоторые поступки людей, потому, что впервые открываюсь вот так. Я ни с кем так не общалась тесно, как сейчас. Ладно… А тут я так сильно зауважала тебя! Ведь ты защищал меня при ней! Ещё ты защитил меня от мужика – вашего бывшего начальника. Он стал нагло приставать ко мне! Я даже не сразу поняла это. А ты даже сказал «Ударю!» А этот козёл ещё и руку оставил на моей коленке. Ты, правда, не видел этого. Но я не стала ему ничего говорить, так как мне надо привыкать к прикосновениям. Я их терпеть не могу. Я их боюсь! Тебе одному я позволила прикасаться ко мне. Других я боюсь. Даже простые прикосновения Н. Меня начинает трясти. Внутри всё переворачивается. Я боюсь этого. От этого я не доверяю людям, хотя, по мне этого не скажешь.

Мне часто К задаёт вопрос, почему у меня никого нет. Я даже не знаю, что ему ответить. Ведь причина в страхе. И я борюсь с ним, пусть даже таким вот способом, позволяя себе прикасаться к кому-либо, либо, чтобы кто-то несильно прикасался ко мне. И ещё. Помнишь, в нашу ночь я заплакала. Я поняла почему – у меня была истерика от твоих прикосновений. Знаешь, это когда страх заменяется паникой. Паника начинается того, что всё безнадёжно, и вот ты бессильна что-либо сделать.
Страх преодолён на время. Клин выбивается клином. Ты сделал это. Я позволила, но испуг всё равно остался. Ты не знал это, а  от себя я такого не ожидала. Вот они слёзы. Что касается прикосновения, то есть того, когда меня обнял К.  Я посмотрела на тебя – ты увидел. И сказал К, что ударишь его, но ты улыбался. Возможно, это безразличие. Или неожиданность. Ведь ты потом сказал об этом поступке Н. Но в твоём взгляде я не увидела сильного удивления. Извини.

Ваши поцелуи. Почему мне на них всё равно? Я настолько уважаю ваши отношения? Или это безразличие просто? Не знаю. Но мне действительно всё равно. Я уже ничего не чувствую. Как-то всё изменилось между нами. Не то доверие, не та близость. Что случилось с тобой? Даже когда мы шли с тобой под ручку, я чувствовала какую-то внутреннюю грубость. Может быть это от того, что в твоё отсутствие я ездила домой с другим человеком? И, естественно, ты был в курсе этого. Я даже помню, я приехала с Ж, а ты в этот день работал. А я не знала этого. И вот потом ты залетаешь, а перед этим я помню слова К ещё в коридоре – «Ну у тебя есть Машулька, бери её и идите, работайте», - «Пошли работать!» Ты сказал это грубо! Сразу испортилось настроение, даже, несмотря на то, что друг шутил в отношении моего использования ксерокса. Ревность. Она была у тебя ещё тогда, когда К обнял меня, чтобы я шла с ним работать. Ты был злой и ответил на его смешной намёк жёстко. Даже я испугалась. А в этот момент я ещё испугалась его прикосновений и дёрнулась. К удержал меня и напрямую при тебе спросил «Чего ты от меня шарахаешься?» Я снова как дура улыбалась. Но я ещё и дёрнулась от него, потому что не хотела, чтобы ты видел, как я у него в объятиях, ведь тебя это бесит.

Ну и вот, мы дошли с тобой до нужного места. Заправщик, зрелый мужик, который знает тебя, так смотрел на тебя после. Зло и цинично. Я читала в его глазах «Что же ты скотина старая девчонке жизнь ломаешь!» Я была в шоке. Он так долго смотрел на тебя. Я даже у тебя спросила – почему он так на тебя смотрит? Ты сказал, что не знаешь. Естественно, ты не знаешь. Но я поняла его. Но почему я не прислушиваюсь к таким вот сигналам в отношении тебя, что типа ты ещё та сволочь. За каждой новой юбкой бежишь. Ведь я потом жалеть буду. Но у меня только одна фраза «На х… всех!» Я даже скачала музыку про любовь и разлуку  - вспоминаю тебя.  Ты меня даже отпускать не хотел, когда мы до заправки дошли. Я просто выдернула у тебя руку! Даже хотела спросить – «Что ты делаешь?» А ты хотел, наверное, показать, что я твоя. Мне стало от этого страшно. Если парень тебя не тронул, когда ты находилась с ним наедине, это ещё не значит, что он не способен причинить тебе боль. Ты можешь ударить, я знаю это. Я это недавно поняла. И, наверное, когда-нибудь ударишь.

Помнишь разговор наш про нового парня? Я специально завела его, чтобы посмотреть на твою реакцию. Ты довольно сильно рассердился.
Но вот тебя нет. Довольно давно. Ты ушёл в отпуск, но недавно звонил Н. Сказал ей, что я и она твои любимые работники. Мне передал особый привет. Спасибо, мне было приятно. Подруга также сказала, что ты звонил ей в течение всего этого дня. Я была удивлена, но мне не было неприятно. А после ты позвонил мне – хотел пригласить снова к другу. Но я первый звонок пропустила. Перезвонила тебе. Ты довольно грубо дал понять – да уже всё. И вопрос «Тебе же завтра на работу?» Я списала это на то, что ты не хотел, чтобы я не выспавшись шла на работу. Но… может быть причина отказа в другом? Я даже не хочу об этом думать. Страшно.

После этого я тебя уже не видела. Знаешь, а ведь эта разлука возможность проверить моё отношение к тебе. Но… я даже не думаю о тебе! Я привыкаю и узнаю других людей. Тем более, другой человек тоже ушёл на другое место. Я целый месяц буду работать и привыкать к другим. А что можешь дать мне ты? Секс? Серьёзно мы с тобой общаться не будем, пойми. Ты поймёшь, но только после того, как начнёшь на меня кричать и унижать. Как тогда, летом. Блин! Не хочу этого. Ладно.

Я даже писать не хотела это. Потому что мне всё равно на тебя как-то. Вчера шла с работы и вспоминала, как ты поцеловал меня возле такси. И я поняла – я хотела бы нас снова…