обратный отсчёт

иногда я встречаю настолько прекрасных людей, что хочется задержать дыхание, чтобы их не спугнуть. А через секунду хочется развернуться и убежать. Глаза закрыть ладошками, как от ослепительного света.
Наверное надо пояснить. Людей, которые мне нравятся, можно разделить на три группы: хорошие (такие как мой лучший друг Степан, Даша, Кая, Настя, Кащя), плохие, но с которыми весело или интересно (Роберт, Хари и другие), и живые божества (которые хоть и в меньшенстве, но производят конечно наибольшее впечатление).
Не знаю в силу физиологии ли или по каким-то другим причинам, обожествлять я умею только мужчин.
И этих божеств так хочется заполучить себе, что сил нет.
Но это конечно невозможно. И я никогда не пробую.
И прежде всего потому что я этого как бы недостойна. Не в том смысле что я плохая. Просто я приземлёнее, я настоящее. Я могу хотеть их только как ребёнок хочет новую игрушку.
Просто наслаждаться их обществом без жажды обладания я не могу.
Если бы я была как они, мне бы в голову не приходили пошлые некрасивые мысли в отношении этих людей. А мне приходят. Всегда, неизбежно.
И тогда я быстренько отступаю. Изолируюсь.
Мне страшно осквернить богов собой.
Вот опять не то слово. И не могу нужного подобрать. Я люблю себя. Просто знаю, что то ли не доросла до служения, то ли и не хочу дорасти...
Я предпочитаю возиться в грязи с себеподобными (эту фразу тоже поймите правильно. Мнеподобные многие очень хорошие и возиться с ними в чём бы то ни было очень приятно. А главное, себеподобные - они понятные; и все их страхи понятны мне и близки).
Вот говорят, для собак хозяева - боги.
В случае с обожествляемыми мной людьми я - как собака. Я обожаю божеств, ставлю их интересы выше своих и выше интересов например собак с которыми я дружу, встречаюсь, сплю и т.д. Но хотя боги нравятся мне больше, я не могу представить, чтобы я променяла тепло самки своего вида на всегда несколько высокомерную и непонятную любовь бога.
А если уточнить аналогию - я как одичавший пёс. Я могу полюбить божеств всем сердцем, предпочесть их псам из своей стаи, они манят меня и влекут. Они могут заменить мне всё, я чую это своим собачьим сердцем.
Но в детстве я потерялась. И я воспитана волками.
Я смотрю на людей сквозь щели в ограде и не могу отвести глаз. Волчья стая рыщет в отдалении. Они не понимают, почему я прихожу сюда. На что я смотрю.
Они не понимают, что хоть я и выгляжу как волк, в моих генах заложена любовь к человеку, и я не в силах её побороть.
Первое моё желание при встрече с божеством - быть красивой.
И это опять говорит о моём непроходимом заземлении. Мне хочется одеться во всё чистое и новое, накрасить губы и завить волосы. Как будто это имеет для них какое-то значение.
И одно то, что я это понимаю, пугает меня.

Порой я думаю, может я уже готова сделать следующий шаг? Может пора забыть о простых и понятных радостях, ведь они хоть и радуют до сих пор, но не способствуют развитию.
Может я созрела-таки до того чтобы служить. Любить безвозмездно и без надежды на взаимность. И через это обожание попытаться прыгнуть выше головы и самой когда-нибудь стать богом?
Больше всего я боюсь потерять себя. Но ведь это неизбежно, правда? Может, то, кем я являюсь сейчас, и не стоит жалеть?
Страшно переступить этот рубеж. Но за ним меня вероятно ждёт новая дорога.

Новый бог маячит на горизонте. Я ещё не уверена, ещё сомневаюсь. Я почувствовала лишь его ледяное дыхание на своём лице. Я впечатлена. Я раздавлена его величием, я почти влюблена. И всё же... И всё же пока я говорю нет.