Истории про одного человека - продолжение

1.    Однажды один человек созерцал пену, проплывающую мимо него. Бритвенную пену, плывущую по реке.    Пена извивалась кольцами, ломала волны вчетверо, обволакивала торчащие коряги, кружилась в водоворотах, подпрыгивая и улыбаясь, и иногда подступала к самым ногам человека.    Человек был наблюдательным и увидел у истока реки одинокую, бреющую ноги мадам. Он возмутился – Ты чаво творишь, стерва? И без тебя в реке обломов хватает! Ты еще тут пенишь? А ну вон!    Девушка глянула на человека удивленными глазами из оранжевых пластмассок, и от удивления сломалась. Челюсть у нее отпала прямо в колышущуюся под ногами жижу. Тут человек и признал в ней любовь всей своей жизни Арину Христофоровну Врунгель и воскликнул - Эх ты, бедооовая!   

2.    Однажды один человек рисовал тюрьму. Прутья рисовал, нары рисовал и даже парашу рисовал, но она реже всего получалась. И решил он тогда бросить рисовать и стать профессиональным алкоголиком.    Пошел он в Интернет-магазин и нашел друзей себе и одноклассников, и стал выбирать их по очереди для испития бутыли. Только вот бутыль оказалась большой и друзей и одноклассников не хватило.     Тогда он бросил алкоголизм и погрузился на дно. Там на дне он подвергся нападению мухи и был убит.    О нем написали статью как о великом борце и художнике будущего, и он был рад.   

3.    Задумал однажды один человек темное дело. Но поскольку был весьма глуп, то и дело его задумалось так себе. Если со стороны поглядеть, то и не дело вовсе, а так – пших беззвучный.    А он уже давай всем рассказывать, что мол скоро уже, и еще, что не миновать никому, и еще, что пощады не будет. Испугал людей только зазря, а один вышел к нему и сказал – Чего зря воду мутишь, ты? Мямля! – и как дал ему в глаз.    А человек заплакал и сказал -   плачу оттого, что глуп! И в отместку я вывернусь наизнанку.    Взял и вывернулся.    Люди посмотрели и сказали на то – Неужели он опять вывернулся? Вот пройдоха!    И разошлись по углам.   

4.    Однажды один человек ел на завтрак соль. Он был вполне в своем уме, потому быстро понял, что ест одну только соль. Тогда он сразу взял перец и стал сыпать его на соль. Попробовав на вкус, он решил, что чего-то еще не хватает, и добавил в соль и перец подсолнечные семечки. Определив себя, таким образом, как величайшего повара, человек уволился с работы и ушел из семьи.    Он уехал в другой город и стал работать там слесарем. Однажды человек увидел в небе птицу, и понял, что это конец. Он надел новый костюм, выгладил его на себе при помощи жены и бросился в окно.    После человека остался его сын, который все читал и набирался ума. Он даже изобрел изобретение, но после стал важным зазнался и перестал здороваться с людьми. Только с собаками стал здороваться. И с пауками. В конце концов, он превратился в мыльный пузырь и улетел.    А его жена пошла в ЗАГС и развелась. Не могла же она в конце концов столько страдать. А сколько страдать она была должна? Она и так была та еще мадам. Все время пела куплеты, а припевы не пела. А потом она окапалась в шалаше и там родила ежа. Так ей и надо. Люди должны отвечать за свои поступки.    

5.    Однажды один человек ел себя с хвоста. Хвост был жестковат, и человек решил размягчить его в воде. Сунул хвост в озеро и вынул. Но к хвосту прицепился рваный тапочек. Человек надел его на ухо и стал прекрасным принцем.   Тут же к нему пришли его жена и семеро детей, и они пошли покупать мебель и стул. А потом стали поживать.    Хочется верить, что копание в себе приносит человеку настоящее счастье. Хотя конечно в данной ситуации лучше поотдергать им всем хвосты. Ишь понастроили!   

6.    Однажды один человек родился беспозвоночным. А ему говорят – ты мол поди и есть тот самый Петр Петров – змей этакий?    Петров подавился мышами и ответил – У змей между прочим нету рук и ног, а у меня, вот, есть! У змей между прочим и позвоночник есть а у меня нету, вот. Я беспозвоночник!!!    Ну-ну!! -   сказали ему люди и показали Петру зеркало. А в зеркале он не отражается.    Тогда из Москвы был вызван сам доктор Н., поскольку он все знал о змеях и говорил с ними во сне.    Доктор Н. пощупал Петра между лопаток, что-то подкрутил и Петр превратился в Машу.    Тогда доктор Н. женился на Маше и стал с ней говорить ночами.   

7.    Один человек однажды выпучил глаза и стал похож на быка. Вернее даже так можно сказать, что он и стал быком. Чуть какая проблема – стучит в пол копытами и кричит, что во всем коммунисты виноваты. Ну конечно – у них же флаги красные – вот и виноваты.    А друзья позвали его Буффалоу. Потому что, он однажды полез на комод отдохнуть от дел, не заметил открытую сигаретницу, поскользнулся и упал об пол с таким вот звуком – БУФФФФАЛОУ!    В общем не везло ему повально. Допустим закажет он осенью себе шубу, а ему только летом заказ отдадут. И он ходит – парится.    И он рано или поздно умер бы от горя, но такого с ним не произошло.    А кончилось все тем, что из него сделали пельмени.   

8.    Одного человека однажды коптили на вертеле. Вернее однажды одного человека зажали в тиски. Еще вернее одному человеку однажды перекрыли кислород.    Человек выпучил глаза и спел гимн. Сорвать апплодисмент, так сказать.    А вечером ему жена котлеты недожарила. Жизнь непостоянна на сюрпризы.    

9.    Один человек однажды проглотил зубную щетку. Он икнул и выпучил глаза. Зубная щетка выскочила из его левого уха и вонзилась ему в живот.    Человеку стало невыносимо больно, и он стал звонить своей жене, чтобы сказать, что зубная щетка застряла у него в животе.    Но он забыл телефонный номер жены и случайно позвонил своему знакомому мяснику.    Мясник в тот момент был чрезвычайно занят разделкой туши и потому слушал его только в половину своего уха.    - Что у тебя случилось, друг? – спросил мясник.    - Зубная щетка выскочила из моей головы и воткнулась мне в живот. – был ответ. – Мне сейчас так больно!    - Что-что? – переспросил мясник, поскольку слушал только половиной уха. – Курица довольна? Ну это же просто замечательно. Я например, совершенно не нахожу на это времени из-за того, что постоянно работаю. А как твоя жена, дружище? – спросил мясник.    - Моя жена изменяет мне с почтальоном – ответил человек.    - Да уж… я бы тоже не прочь зарабатывать милльоны! – ответил мясник, отрубив свиное копыто и положив его на голову. -   рад, что мы так давно не виделись. Сразу столько новостей.    Тут человек рассердился и закричал в трубку – Мне больно! Зубная щетка ест мою печень!    - Полностью, с тобой согласен, дружище. Никто не вечен. Но…понимаешь, мне тут нужно кое с кем договорить. – сказал мясник и вонзил топор молочному поросенку между испуганных глазок. – Поэтому мне пора. Увидимся еще. Приходи ко мне на день рождения через пару лет.    И положил трубку.    - Какое еще вождение? Или наваждение? При чем тут наваждение? – человек в сердцах бросил трубку.    Могу сказать, что человек, наверняка, истек кровью и умер бы, если б не позвонил мне.    Я свесившись с потолка, протянул ему песочную лопатку и три кило мороженой семги. Уж я-то знаю как решить любую гастрономическую проблему.