А было ли счастье?

   Вот и все... Счастье закончилось... Да и какое там было счастье??? Раз в две недели ощущать его дыхание рядом? Или трепать себе нервы: через сколько перезвонить, скоро приедешь, не приедешь... И ждать-ждать-ждать... Хотя нет... Наверное это все таки было счастье. И обо всем этом нужно писать иначе. Наверное, что-то вроде этого: мне было так приятно ощущать его тепло, чувствовать взгляд его карих глаз на своем теле, слышать его дыхание ночью сквозь сон. Пускай это было нечасто. Всего лишь раз в две недели. Но это были самые приятные мгновения. Я жила ожиданием встречи. Встречи с ним: кареглазым брюнетом, как-будто материализовавшимся из моих снов. Каждый раз, когда я звонила ему, я слушала гудки с замиранием сердца: ответит, не ответит, а если ответит, то что скажет, приедет, не приедет, а если и приедет, то во сколько и на сколько?.. О, какие сильные эмоции я испытывала, если он все-таки брал трубку, и слышалось такое далекое, но такое сексуальное "Алло"! Это было сравнимо только с оргазмом. В эти моменты я всегда вспоминала, как запиналась на их лекциях, когда ощущала пристальный взгляд его глаз. Как ни курьезно, но настоящего оргазма я с ним так и не испытала. Было нечто близкое, но... Наверное меня это гложет. Однако, я сама все решила.
   Говорят, с любимыми не расставайтесь... Но что делать, если моему любимому я нужна была только для секса и помощи с дипломом?.. Вы не представляете, как это тяжело было осознать, а принять... еще сложнее. Не пожелаешь такого и врагу. Он мною пользовался, а я... А я давала ему собой пользоваться собой. Грустно, но это правда. Сколько я проплакала? Я не помню. Помню только, что готова была бросить все ради него. Но бросила его. Да. Его. Все-таки иногда женщина должна иметь некую гордость. Не падать ниже плинтуса, что ли... А я была готова и на это, если бы он попросил. Он не просил. А у меня накипело. Я начала высказывать свое мнение. Ему это, естественно, не нравилось. "Не выноси мне мозг" - говорил он. А мне было больно. Больнее,чем укусы тысячи пчел, больнее, чем операция без наркоза... Мне медленно, но верно вырывали сердце, сгибали волю и забирали душу. Он делал вид (или на самом деле не видел?), что не видел всего, что я к нему испытываю. "Крутил хвостом." Начинал злиться, если я что-то говорила. А я?.. А я начинала медленно осознавать, что если все это не закончу, то просто сойду с ума. И вот я решилась после очередного "выноса мозга". Я удалила все его контакты после последнего сообщения. Я написала всего несколько слов, но в них вложила всю свою душу. Все то, что я испытывала. Все то, чем дышала и жила последний месяц. Я даже не надеялась, что он поймет. Хотя нет. Кого я обманываю? Конечно, я надеялась. Конечно, мне хотелось услышать от него: нет, не уходи, останься, я хочу, чтобы ты была рядом. Ну или хотя бы банальное: ты нужна мне, не делай глупостей. Что я написала ему? ТО, что под силу не каждому. Моим последним сообщением ему было: "Я люблю тебя. Прощай."  После этого я сидела и ревела перед монитором. Ответит? Не ответит? Ответ пришел минут через 10-15. Для меня это было ударом. Я не ожидала, что он настолько жесток. Лучше бы ничего не отвечал! "Я на такое не ведусь!", были его слова. " НУ, пиз..ц, даже из друзей удалила!", последовало за ними...
   Да, было больно порвать все, что меня с ним связывало. Именно меня с ним, а не нас. Потому что "нас" попросту не было. Но еще больнее было услышать это от человека, в которого я вкладывала душу. Нет, наверное я в правильном тоне начинала. Наверное счастья-то и не было все-таки...
   Сама виновата... Да, наверное, но не в том, что влюбилась. Любовь не запрограммируешь. Она дама капризная! Виновата в том, что все-таки развила эти отношения, а потом сама же их разбила. Но я считаю, что лучше сожалеть о сделанном, чем о не сделанном. А я жалела бы в любом случае. Вот  и каюсь...