Разоблачение

Это конец? Или горькое начало нового этапа. Мне тяжело дышать. Я хочу, чтобы никто не понял, только  ты ощутил. Так же как я. Любовь? Нет – не любовь..Дыхание. Ты можешь не дышать? Сначала это сложно. Сначала сжимает легкие так будто навалился кто-то. Но в то же время ты знаешь что вот-вот пройдет несколько мгновений и отпустит, но..не отпускает. От чего мне хуже всего? Больнее всего от стыда, я еще никогда не чувствовала себя такой униженной, потом от обиды за что мне это?
Иногда (теперь уже чаще всего) я думаю зачем? Зачем я пришла сюда. Ведь я сразу чувствовала неладное, потом да..Я втянулась, притерлась..привыкла. Человек - глупое существо, животное ко всему привыкает.
Я  чувствовала себя уличенной  обозначенной там, где мне нельзя было быть.  И мое сердце разрывалось. Я с особым удовольствием выплюнула бы его, но не могла, что-то его внутри еще держало. Ноги стали ватными, а в голове тяжело шумело и стучало, в глазах потемнело. Но я оставалась на месте я жила, я была в полном сознании.   Или частично. Сейчас уже, к сожалению, я плохо помню. Вчерашний день я мечтаю забыть, мечтаю вычеркнуть из жизни. Но не могу. Слишком ясно я вижу ее глаза ястреба, нацеленные на меня, готовые уничтожить. Глаза, которые готовы были сжечь меня живьем. Мне не было страшно. Моя рука даже не дрогнула, когда я открыла ей то, чего так жаждало ее любопытство.
Разоблачение. Удовольствие. Конец.
А затем – уничтожение. Полное. …Распластавшись по земле,  я как-то текла сверху всего происходящего. События осуществлялись будто бы  в замедленной съемке. Я на улице. Набираю номер - ответа нет. Мне нужно было это, нужно было, чтобы ты сказал: «Ничего не было» Катастрофы не было, земля на месте, но не над нашей головой.  Но тут земля для меня перевернулась. Я как-то доехала до метро. Как-то ехала в метро. Если бы в этот момент мне выстрелили бы в упор в голову, я бы ничего не заметила. Потому что не хотела ничего видеть. А потом улица, снег, слезы, целые потоки, которыми я захлебывалась сама не понимая причину этих слез. Мне просто сдавило сердце так..что будто штык воткнули и провернули много раз. Но я жила, я все это чувствовала.
Потом я жила новый день. Я пришла на работу. Все вели себя так будто ничего не произошло.  Я крепко уцепившись в стойку ресепшена, держала в трясущейся руке кружку, в которую мне накапывали волокардин. Этот день я бы с удовольствием тоже вычеркнула из жизни. Впервые в жизни я чувствовала себя ничем, ничтожеством, у которого не было сил ни на что.
Потом был вечер, тогда когда я уже начала будто бы дышать. Был снег. Много снега и мороз. У меня горело лицо, я возвращалась к жизни. Ты о чем-то долго-долго говорил и я вроде бы и вовсе успокоилась, правда подумала жаль, что не случилось этого разговора вчера. Мне было бы легче. Намного легче. В душе остался осадок горький, едкий тот, который я вряд ли чем-то переборю в себе и вряд ли скоро. Но в любом случае спасибо тебе. За то, что хотя бы это время был рядом. Я продолжаю жить дальше.

01 декабря