Иностранный покупатель
Я решил, что со мной этот номер не пройдет и твердо вознамерился превратить комплекс неполноценности в предмет своей гордости. По приезду в Германию я пошел на языковые курсы. Я принялся читать книги на немецком. Я даже попытался что-то писать на этом незнакомом мне языке, удивляя моих русских знакомых, которые ничего не понимали из написанного мною, и местных немцев, которые, как оказалось, понимали еще меньше. Я напрочь отказался от примитивных коротких фраз и пользовался построениями столь сложными, что порою сам не мог уловить их суть. Меня распирало от гордости. Я чувствовал, что приближаюсь к вершинам немецкой классической философии, где мысль исключительно ловко пряталась под чудовищными глыбами словесных нагромождений, зияя оттуда обманчивой глубиной. Меня стали побаиваться преподаватели на языковых курсах, продавцы в магазинах и киосках и просто встречные, которых я останавливал, чтобы осведомиться, который час.
Однажды мне понадобилось купить к восьмому марта подарок для одной моей знакомой. Сложность заключалась в том, что знакомая моя была человеком высокой духовности и экзотических вкусов. Она страшно увлекалась востоком, от японской поэзии хокку до индийсих сандаловых палочек, и отвертеться от нее каким-нибудь букетом цветов и флакончиком духов было совершено невозможно. Я отправился на поиски восточного магазина, который мне с огромным трудом удалось обнаружить в соседнем городе.
Магазинчик был невелик, изобиловал странными на вид предметами непонятного предназначения, а за прилавком скучал в одиночестве продавец, мужчина лет тридцати, одетый, как ни удивительно, вовсе не в костюм самурая, а в байкерские штаны и куртку. Я поздоровался и принялся расхаживать меж рядами и полочками, пытаясь уловить суть расставленных на них предметов.
– Могу я вам помочь? – вежливо осведомился продавец.
– Спасибо, не озабочивайтесь, – на блестящем немецком ответил я. – Я пока просто бросаю взоры вокруг.
Продавец удивленно приподнял бровь и высказался в том смысле, чтоб я не забыл убрать после себя разбросанные вокруг взоры. Я продолжил свое путешествие по магазину, пока, наконец, не остановился возле наиболее диковинной вещицы. Это был неопределенной формы предмет с неровными отверстиями, который мог служить подставкой для сандаловых палочек и застежкой для конской гривы. Некоторое время я рассматривал это чудо восточной экзотики, пока продавец не обратился ко мне по-новой:
– Может, вам, всё же, помочь?
– Пожалуй, – согласился я. – Если вам не сложно дать себе труд уделить внимание...
Продвца слегка качнуло от этой фразы, но он направился ко мне, хоть и с недобрым предчувствием.
– А что вы вообще ищите? – спросил он.
– Мне, – с удовольствием пояснил я, – требуется какая-либо вещь, которую можно приспособить для дарения на восьмое марта.
– А почему на восьмое марта? – поинтересовался продавец и тут же пожалел об этом.
– Согласно сложившейся традиции, – пустился я в очередной изящный пассаж, - таков установленный порядок приношения подарков женщинам в тех странах, которые остались сохраненными после распада Советского Союза.
Продавец бросил на меня взгляд, который откровенно выражал сожаление, что я не распался вместе с Советским Союзом
– Так вот, – продолжал я, – мне хотелось бы узнать побольше о конкретном предназнечении вот этой вещи.
– Что, простите?
– Я был бы рад, если бы вы мне указали, какой применительной цели служит данный предмет.
– Чего? – совсем уж примитивно переспросил продавец.
«Вот ведь тупорылое животное», – подумал я, но поскольку я не был уверен, как будет по-немецки «тупорылое животное», выразился попроще:
– Меня интересуют утилитарные свойства представленного здесь производственного артикула.
Продавец побагровел. «Да он, кажется, не в своем уме, – мелькнуло у меня. – Интересно, ударит он меня сейчас по голове этим производственным артикулом?»
Продавец не ударил меня по голове, но далось ему это с видимым усилием.
– Объясните, наконец, чего вы хотите, – взмолился он.
Я сокрушенно покачал головой и, с трудом подбирая слова, выдавил из себя:
– Для чего... эта... штуковина?
Продавец вздохнул с таким облегчением, словно я только что отпустил ему все грехи.
– Это ваза, – вытирая пот, сказал он.
– Ваза?
– Да. Японская ваза для икебаны.
– Японская ваза для икебаны, – повторил я, желая убедить продавца, что правильно его понял. – Ночная?
Тот снова удивился.
– Ну, вообще-то, икебану в ней можно держать и ночью.
– А она не убежит из нее ночью через одно из отверстий?
– Кто не убежит?
– Икебана. Всех этих ящериц, знаете ли, отличает исключительная юркость.
Продавец стиснул зубы.
– Икебана, – проскрипел он, – это цветы.
– Ах, цветы! – удивился я. – Никогда о таких не слышал. А...
– Покупать будете? – не дал мне доразвить мысль продавец.
– Прежде, чем определенно ответить на этот вопрос, – доверительно улыбнулся я, – мне хотелось бы выясить стимость, в которую оценивается эта...
– Даром берите! – раявкнул продавец. – Берите даром и...
– И что? – снова улыбнулся я.
– Ничего, – буркнул продавец. – Просто... просто мы на обед закрываемся.
– Спасибо огромное... – начал было я, но продавец поспешно замахал руками, как бы давая понять, что его умопомрачение не стоит моей благодарности.
У меня хватило деликатности не просить его упаковать вазу в оберточную бумагу. Я сунул ее в карман куртки и направился к выходу, но на пороге остановился и обернулся.
– Да? – несчастным голосом отозвался продавец.
– До свидания, – сказал я.
Пораженный и успокоенный этой краткостью, продавец в очередной раз вздохнул и выдавил из себя:
– Всего хорошего.
Тем же вечером я отправился к моей знакомой и, сияя от гордости, вручил ей подарок. И когда она спросила, что это, и я ответил, что это ночная ваза для ящериц, я наконец-то, получил честно заработанную мной в этот день оплеуху.
Свидетельство о публикации №211010100645
Недостижим и лаз пещер.
За госпиталем всё арабы.
Ах, если бы пропали! Кабы
лишь киббуцы да редкий зверъ.
Новь! Золотом горит мечеть
и новые дома воздвигли.
А это вам не фигли-мигли.
Ох, неужели нам истлеть?
Вот в сумраке зелёный свет:
огни ислама за лесочком
зажгли везде без проволочки,
чтоб попытаться следом в след.
Спущусь по реченьке Аммуд,
там до Хукока так полого...
Разрыли холм -- и синагога.
Быть может, церковь там найдут.
Глаза из камешков. Хитон.
Сей храм еврейский как у греков.
...Звезда за тысячей парсеков,
Геннисарет и небосклон
÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷
Дополнения
Акбара -- арабский посёлок, возникший перед моими глазами.
Блокирует подход к пещерам знаменитых иудеев.
Хотел было подняться к ним, но отложил на потом.
Значит, никогда.
Миновал стрельбище. Хлопки выстрелов действовали успокаивающе.
Но река с её каменистыми берегами звала спускаться.
Там и остановил меня мужик и приказал идти по дороге, но я, увидев грузовую машину с юнцами, метнулся к порожистой реке и погнал вниз меж коров и стволов, под пологом деревьев.
И добежал до распахнутости развилки между Пародом и Аммиадом.
Больница Зиф на южном склоне Цфата.
Вся Галилея вечерв зелени огней мечетей.
Вади Аммуд начинается у Мейрона и идёт до киббуца Гинноссар на озере Киннерет.
Хукок -- чудесный киббуц, где и проходят раскопки.
Будет музей. Синагога V века нашей эры.
Излом империи к государственному христианству.
Мозаики.
Перекликаются с мозаиками на берегу озера Киннерет.
Зус Вайман 01.04.2024 03:17 Заявить о нарушении
Меня обворовали. Я стяжатель.
"И ненавидим мы и любим -- всё случайно",
но, так бывает, даже чрезвычайно.
Секс с ненавистью лучше, чем любя.
И вот, поэтому, я потерял тебя
и злобствовал... О, если б мог, убил бы:
ты посягнула на души моей же фибры.
А денежки интригами крала,
отдай, проклятая, ну, пожалей осла!
Ведь я рифмую будто Апулей...
Антисемитка, я же твой еврей!
Фиктивный муж твой -- я платил -- избил.
Он полицейский, некро-зоофил.
Он на линоулеме Зуску придавил,
потребовал платёж -- лишился сил.
Как я страдал от всех твоих мерзав!
Но смог нащупать парочку забав.
Что, развлеклась? Для дочечки зверинец.
И впился пломбами зубов я в твой мизинец.
Такие лярвы не хотят на лавры, вниз.
Хотя их ждёт Париж и парадиз.
Примечания
Тема подсказана на литобъединении строками М.Ю. Лермонтова.
Апулей, превращённый в осла, есть и у А.С. Пушкина. Греко-римское.
Зус Вайман 25.08.2025 20:00 Заявить о нарушении
"Мы держим ответ перед Лондоном, а не в издательстве управления киббуцами."
Такие были у нас первопроходцы, воздвигавшие стены и башни на пустырях и участках, приобретённых у османских землевладельцев на западе Святой земли. И всё тянет кооперативщиков на север, где остатки финикийцев шебуршат между пришлыми шиитами, суннитами и друзами. А спасителя драматурга Бори Гофмана родной дядя где шёл-пробирался, когда он сотоварищи двинули пешком из царской России, через земли Великой Порты в Яффу? Молодые шли, идейные, красивые. Недаром их дети в Британской Палестине стали моделями для тельавивских журналов!
Неужто, не успев возродиться в Иудее, где лебедь, жук и жаба, уже морально разложились? Не может быть. Нет, может. Нет, не может. Но ведь так способны. А Зиночка Вейншаль? Могла стишочки в рифму. На иврите! Вдруг собралась и отбыла в Нью Йорк. За длинным долларом, особняком, за театром?
За ресторанами, журналами, вышколенными слугами не из враждебных магометан...
А Габима приедет, никуда не денется.
Но теперь опять паломники едут в Святую землю. Вот и Чак, не будучи евреем, подался в Йерусалим и балдеет от нашего житья в долине между султанскими стенами и дорогими домами с садами, взбирающимися к мельнице Монтефиоре.
Мы в центре Вселенной. Дождей уже не бывает и мы засыпаем под звёздами. Еда высокого класса, если пораскинуть мозгами и пойти на званый приём хоть и незваными гостями.
А утро стоит многих дней. Солнце поднимается из-за Старого города, аИр аАтика и испаряет росу чуть подвыпавшую в темноте ночи.
И лучшие люди навещают, писатели и поэты, сценаристы и партийцы.
Мишкенот Шаананим сегодня пуп земли йерусалимской.
Чак, Чикчак-тексак, тесак-мачете, умеет себя вести.
На девчонок не напрыгивает, не соперничает.
Вот появилась русскоговорящая особа, которая знает слово smithereens. Жалуется на плагиат своей идеи фильма. Доказать заимствование трудно, в Голливуде не лыком, гоп-со-смыком, шиты.
А что, собственно, её привнесённое, новое?
Откуда ни возьмись, ейный хахаль-пастырь -- пиджак на голой шее -- пикирует на нас и уводит умницу-разумницу. А телефончик?
Но у нас ни кола, ни двора, только рюкзак объёмистый да подстилка на травке пруда султана.
Травку поливают, воздвигают помосты для оглушительных концертов в конце лета. Йосси Ависсар, король короткометражек и сутяга, в суд тащит устроителей шоу и получает и деньги на отель и билеты для всей семьи в дни гвалта и хеви метал.
Чак прекрасен: мы с ним культурно заходим в залы и берём отборную снедь со столов и у разносчиц.
Это тебе не у Пронькиных -- напитки в фужерах фуршетятся, тарталетки прыгают в наши рты.
Но есть одна израильтянка породистая: чистая Немезида, она не хочет, чтобы протырщики изображали из себя участников фестиваля поэтов, хотя мы двигаем поэзию хайку в Израиле и даже не чураемся арабского участия. Уважаем проявляющих неприятие к еврейскому государству иностранных гостей, хотя я и пытаюсь внедрить еврейскую палестинность всей йерусалимской земли.
Вот и мусульманин из Рамаллы (Рам Аллах) суетится, хочет добыть компьютеры для своей школы...
Зус Вайман 05.09.2025 01:28 Заявить о нарушении