За Двумя Зайцами - 1

   Раньше я любила небо,а Она сказала,что небо любят лишь те,кому больше некого любить.Теперь,я люблю только её,и есть одна общая черта между моей любовью к ней и к небу:моя любовь к ней безгранична и необъятна,как далекое высокое небо...

   Я проснулась рано утром.И,как всегда,время было позднее для завтрака,но раннее для обеда.Вставать из теплой,но одинокой постели не хотелось.Из окна,сквозь щелочку между шторами заманчиво блестел новый морозный зимний  день,так и требовавший его начать.Лениво и медленно я встала,подошла к окну и позволила солнцу проникнуть в комнату.День был обычный,но тем утром во мне что-то изменилось,что-то перевернулось внутри,желая быть замеченным.Я посмотрела на своё отражение в зеркале.Оттуда на меня задумчиво смотрела  слегка растрепанная девушка.Уже с самого утра в голову лезли странные мысли,одолевавшие меня на протяжении долгого времени,которые снова и снова давали о себе знать.И,если раньше я игнорировала их,то сегодня они настойчиво добивались моего внимания,превращаясь в легкую головную боль.И тогда я задумалась:почему я должна противиться чему-то лишь потому,что это 'что-то' не отвечает требованиям и надеждам,которые мне так и пытаются навязать родители.Кто решает,что правильно,а что-нет?Кроме того,я никогда не была пай-девочкой.Может просто производила такое впечатление,хотя и 'испорченной гулякой' меня тоже нельзя назвать...Я всегда любила рисковать.как я это называю,'идти против ветра',любила играть.Самое интересное,что,по факту,врагов у меня никогда не было и единственным человеком,создававшим препятствия на моём жизненном пути,была я же.До сих пор не могу понять и разобраться,как у меня так получается.Я всегда старалась помочь тем,кто попал в беду,одновременно попадая в какую-нибудь аферу...И,каждый раз,когда кто-нибудь наставлял или,точнее,пытался наставить меня на путь истинный,говорил мне примерно такие слова:'Ну зачем тебе всё это?!Когда же ты уже поумнеешь?Соберись,так надо...' НАДО?!Ну что это за слово такое,'надо'?Кому надо,зачем,для чего?Я так и не смогла понять...До сих пор не смогла...Но,зато,я знаю точно лишь одно,я никогда не буду считаться с этим миром,потому что он не считается ни с кем.И пусть меня называют изгоем или ещё как-нибудь.Мне всё равно...Правила..,кто их придумал и почему их должны соблюдать?Каждый живёт,смотря лишь себе под ноги.И уже никого ничем не удивить...И что со мною стало?Раньше я думала иначе,не была пофигисткой.Даже верила в Бога,носила крестик,пока каким-то образом,не оборвалась ниточка,и он не упал на пол,скользнув по ней.И я уже больше никогда его не носила.Я не суеверная,но,может это был знак?
   Именно этим утром я поняла,что,возможно,всё это время,отмахиваясь от этих 'неправильных' мыслей и желаний,которые преследуют меня и по сей день,я упустила что-то важное,я потеряла себя.Потеряла,чтобы обрести сегодня.
Я:'Но почему именно сегодня?
Тишина:'Значит так надо...'
Я:'...и ты туда же...'
  Этот день можно назвать моим вторым днём рождения.Судя по последующим событиям,всё это время я обманывала саму себя,живя лишь иллюзиями счастья и любви.Теперь,дав волю своим желаниям,которые,почувствовав моё одобрение,жаждали воплощения,я,как-никогда,была уверена,что моя жизнь до этого дня,была лишь экспериментом,подобием 'правильной'.Да,ощущения,мысли,чувства тогда были реальными,вопрос лишь в том,были ли они правдивыми?Да,я пыталась...Моя ли вина в том,что так жить,убивая в себе же себя же,я не могу?Ну не умею я так жить!!!И вдруг,сердце забилось быстрее,предвкушая что-то новое,и пламя некой надежды огоньком разгорелось в нём,согревая меня изнутри...
                ***   
   На тот момент у меня был любимый человек,как я думала.Мы познакомились с ним на свадьбе моих родственников.Через день у нас состоялось первое свидание.Он и целоваться-то толком не умел.Каждый раз,когда мы целовались,у меня было чувство,будто мне оторвут губы.Долго мы подстраивались друг под друга...Но,несмотря на всё это,тогда мне казалось,что это была любовь с первого взгляда.Романтика,черт её побери...Насмотрелась всяких мелодрам,романтических комедий и на тебе...Да,это была любовь,но,скорее,как потом выяснилось,с его стороны,нежели с моей.Поначалу я была ослеплена им и этим вспыхнувшим чувством.У нас было много общих интересов,мы оба изучали английский язык и могли на протяжении прогулки на нём разговаривать.Всё происходило красиво и быстротечно.Уже через неделю я поняла,что перед таким соблазном,как он устоять не смогу...Помню,как он настоял на знакомстве с моими родителями,как я волновалась тогда,да и мама тоже,выдавая себя трясущимися руками,и как было приятно,когда я получила от них благословление и одобрение.Разумеется,это не  были мои первые отношения.А теперь,сейчас,осознавая наконец обретенную истину,я задаюсь вопросом,по какой причине я цеплялась за отношения с кем-то,не испытывая,как выяснилось настоящих чувств?Неужели,потому что я просто хотела быть нужной и боялась одиночества?А вот и нет...Одиночество всегда было моим другом и советчиком,ведя со мной беседы тихими вечерами,когда я сидела на подоконнике,вглядываясь в сумрак через окно и думая обо всём и сразу.Подруги говорили,что думать вредно,особенно как я,обо всём и сразу.Но я не умела иначе...Меня все хотели изменить,переделать,настроить на другую волну.Они не понимали и не учитывали то,что изменившись,я уже буду не я.И 100%,достигнув своей цели,они бы обижались на меня,заметив изменения и не догадываясь,что в этих моих переменах они сыграли не последнюю роль.Всё таки странные мы,люди...
В этот вечер,как и подразумевалось,мне позвонил он,мой любимый.Я,как всегда сидела на подоконнике,погруженная в свои мысли,когда телефон засветился и на экране появилось привычное мне имя.Отвечать на звонок я не стала.Более того,отключила домашний и,устроившись в кресле,стала внимательно вглядываться в смс чат на музыкальном канале.И тут в моей голове созрел план,выход из положения.Не успела я всего осознать,как взяла в руки телефон и набрала смс:'Девушка ищет девушку для серьезных отношений',указала желаемый возраст,свой номер и отправила в чат.Буквально через минуту моё смс появилось на нижней строке телевизора.Пораженная самой себе,я с волнением ожидала реакции таких же безумных как и я.И она не заставила себя долго ждать.Тут же начали писать,звонить.Побольшей части,это были всякие извращенцы.Какое-то время меня всё это забавляло,но потом я вспомнила о своих намерениях и решила выбрать для общения кого-то одного.Сама не знаю,каким принципом руководствовалась,но,всё же,путём строгого отбора,начала общаться с девушкой.Она писала неграмотно,но мне было всё равно,просто хотелось проверить себя,ощутить и понять разницу между отношениями с парнем и девушкой.Я была убеждена,что в жизни необходимо попробовать всё,в разумных пределах,конечно.Так мы и начали общаться с ней.Постепенно,одновременно встречаясь и с ним и с ней,я начала ощущать разницу.Им я была увлечена,а с ней мне было просто весело.Она потакала моим желаниям.Я,ведь и нагуляться толком не успела,а уже думала замуж выйти.Да не тут-то было.Ощутив вкус свободы и беспредела,я,словно потеряла голову.Я находила любую причину,отказывая ему,лишь бы погулять с ней.Мы пили,бродили по ночному городу.Вобщем было весело.Я,даже,начала её ревновать.И на некоторое время мне даже показалось,что я в неё влюбилась.Вот же незадача,это было моё чувство собственности,которое,как оказалось сильно развито во мне.И так проходил день за днём...Я виделась с ним всё реже и реже.Он меня начал напрягать.К нему у меня было двоякое чувство:с одной стороны я любила его,а с другой-он мне мешал и мне было жаль его.В самый неподходящий момент смешались две мои сущности,та,которая хотела нормальной жизни и та,которая жаждала свободы без обязательств.Вот нет,чтобы,как у нормальных людей,нагулялись и осели где-нибудь в своем уголке,со своим единственным и любимым.М-да...А у меня как всегда всё не как у нормальных людей,всё наоборот.Я же не могу,чтоб не отличиться...