Буффонада точка ру

* a-la gameplay of Gobliiiins (...в качестве безвозмездной помощи Пьеру Гилоду).
18 +



                I.



- …И немедля, тудыть-растудыть!
- Слушаюсь, Ваше...ство! - шеф Национальной Гобляндской Безопасности, подчёркнуто подобострастно переломившись примерно по центру цилиндрического туловища и едва слышно шелестя по каменному полу зелёными щупальцами, попятился к выходу. - От токмо...
- Чёго ишшо? - прорычал Балдурон, гневно содрогнувшись, отчего тяжёлая парадная корона незамедлительно сползла на остроконечные уши. И что за моду взяли самодержцу перечить? Так бы и долбанул ентим дрыном... тьфу, зараза, скипетром… промеж рогов. Чтоб в следующем разе ножками секетили и слезьми умывались от одного только предположения о возможном неудовольствии Его Светлости...
- Так ить... Те шпики, каки активированы, Ваше...ство, в Тентурской брани маются, супостата мутузят, - вкрадчиво булькнул главный знгэбэшник, насилу придерживаясь официальных фразеологизмов, деликатно отводя от короля насмешливый взгляд единственного глаза и торопливо вынимая из пухлой барсетки, невесть откуда материализовавшейся, парочку разноцветных гоблокристаллов, - ано резервы имеются, как же-с, как же-с… На досье взглянуть не изволите-с?
- ...Чёго ишшо за резервы? Хто оне? Тролли, эльфы, гномы? - судя по кучности разлёта слюны, Его Императорское Величество Правитель Гобляндии и Его Светлость Мэр Гоблебурга сэр Балдурон XIII окончательно распрощался с запасами терпения. - ...Толку-то от их станется? Да хто тамока, не томи, сказывай борзо, а не то - прощевайте, ноздри!
- Оне - гоблины, Ваше...ство, как и Вы… - за неимением плеч равнодушно пожал щеками майор.
- Призывай ко дворцу! - донельзя расстроенный Балдурон XIII, облегчённо крякнув, смёл со стола голограммосодержащие кристаллы. Себе в карман. - Да шевели ластами, идрит твою через коромысло!



                ***


- ...Ить ты, с-сука, мухлюешь! - громогласно взревел чересчур впечатлительный Тугус, бросая на грязный стол замусоленные карты с едва различимыми изображениями голых бабёнок, вскакивая и нервно сжимая огромные кулаки. - А по едальнику?
 
Хммм… Думаю, с целью хоть какого-нибудь понимания дальнейшего повествования тебе, читатель, следует ознакомиться с некоторыми документами.

• Дело 157435. "Совершенно секретно. Собственность отдела кадров центрального отделения ГСМ - Гобляндской Службы Мирообеспечения.
Из отдела не выносить!
Из служебной характеристики руководителя частного детективного агенства "Пытливый Ум" Ч.Чупса, старшего детектива, гражданина Гобляндии первого уровня  (регистрация - планета Гобль, № 125407 в Тентуре, Гобляндия, Гоблебург, проспект Балдуронов, 17б):
…Гоблин. Истинный детектив.
Характер - исконно гоблинский, взрывной и гадко-подвижный. С руководством и коллегами по службе поддерживает устойчиво взаимоненавистные отношения. Не склонен к выполнению служебного долга. Беспощаден и к врагам, и к союзникам Гобляндии. Отличный спортсмен: чемпион Балдуронского района Гоблебурга по гоблокёрлингу среди гоблоюношей. Холост, в связях, порочащих его, замечается постоянно. Отмечен многочисленными благодарностями и взысканиями Их Светлостей Балдуронов с V по XII.
Хотя Ч.Чупс родился мелковатым и чуточку недоношенным (на втором месяце беременности) он всегда был крайне любознательным, вредным и гиперэклектичным ребенком, постоянно пытающимся совместить несовместимое – гоблочеснок с гоблосахаром, гобловодку с гоблопивом, гоблопапу с гоблососедкой. Трёх лет от роду Ч.Чупса по ошибке доставили в детскую комнату гоблиции, где он увидел у инспектора настоящие гоблонаручники и гоблодубинку. Это, казалось бы, наивное детское впечатление оказалось настолько глубоким и так потрясло малютку, что он решил навсегда связать свою жизнь с криминальными расследованиями.
Особые приметы: Ч.Чупс - ярко выраженный консерватор, всю жизнь принципиально носит красный гоблинский сюртук с обязательными остроносыми сапогами и колпаком того же колора, хотя злые языки и поговаривают, что молодой детектив просто-напросто стыдится намечающейся гоблолысины. Грязно-белое трико с обвисшими коленками, символ гобломенеджера среднего звена, очень к лицу Ч.Чупсу.

• Дело 354123. "Совершенно секретно. Собственность отдела кадров центрального отделения ГСМ - Гобляндской Службы Мирообеспечения.
Из отдела не выносить!
Из служебной характеристики заместителя руководителя частного детективного агенства "Пытливый Ум" Херувимуса, младшего детектива, гражданина Гобляндии второго уровня (временная регистрация - планета Гобль, № 125407 в Тентуре, Гобляндия, Гоблебург, бульвар Балдурона Х, 37-171):
…Гоблин. Истинный волшебник.
Характер - континентально-гоблинский, меланхолично-безразличный. С руководством, соседями и коллегами по службе поддерживает взаимоподлые отношения. Не склонен к выполнению никакого долга. Беспощаден и к врагам, и к союзникам Гобляндии. Отличный спортсмен: первый разряд по гоблопокеру и гоблонапёрсткам. Трижды со скандалом разведён, связи, порочащие его, никого не интересуют. Отмечен денежной премией Его Светлости Балдурона IV за превращение в аквариумную водоросль его отца, Балдурона III.
Херувимус завёлся на свет несколько веков назад у неженатого придворного колдуна путём девятимесячного чтения магических заклинаний из книги "Гобломалыш, 101 способ материализации и методы эксплуатации". Херувимус успешно прогулял ясли, детсад, школу и уже начал было экстренную подготовку к прогуливанию занятий в Высшем Училище Боевых Гобломагов, как был превентивно отбракован приёмной комиссией из-за фантастически придурковатой внешности. Однако юный волшебник не впал в уныние, а двинулся вверх по криминально-дедуктивной линии и был настойчиво приглашён в детективное агенство "Пытливый Ум". За годы службы в криминалистике младший детектив-волшебник Херувимус преуспел в фабрикации вещественных доказательств и магических пытках подозреваемых. Со временем надеется стать министром внутренних дел Гобляндии, а, может, и Тентуры.
Особые приметы: Херувимус - какой-никакой, а волшебник, отсюда обязательные волшебные атрибуты - сучковатая гоблотрость в руке и клочковатая седая гоблоборода, а также трикотажные гоблопанталоны совершенно волшебного сиреневого раскраса.

• Дело 596215. "Секретно. Собственность отдела кадров центрального отделения ГСМ - Гобляндской Службы Мирообеспечения.
Из служебной характеристики помощника младшего детектива агенства "Пытливый Ум" Тугуса, полугражданина Гобляндии (регистрация - вторая луна планеты Гобль, № 125407 в Тентуре, деревня Балдуроново):
…Гоблин. Истинный стажёр.
Характер - полугоблинский. С руководством и коллегами по службе не поддерживает никаких отношений. Не склонен ни к чему. Беспощаден. Отличный спортсмен: трёхкратный чемпион Тентуры по гоблобоксу. Холост.
Тугус, или, как его называет очередная подружка, Малыш Ту-Ту, в разное время с одинаковым успехом устраивался на службу в ГоблИБДД, сутенёром в бордель и писарем в армию, но привычки бить морды начальству, жрать тоннами и зарабатывать гроши не позволили ему нигде задержаться дольше пятнадцати гобломинут. Тугус - полностью сформировавшаяся личность: он любит гоблолимоны, презирает телячьи нежности и очень уважает физкультуру. Почему? Да потому что полностью сформировавшаяся личность!
Особые приметы: на бестолковой, но суперпрочной голове Тугуса постоянно красуется тефлоновая рогатая гоблокаска, а на крепких кривых ногах - изумительные жёлтые штаны, приз за славные победы в гоблобоксе."


- ...Ить ты, с-сука, мухлюешь! - громогласно взревел чересчур впечатлительный Тугус, бросая на грязный стол замусоленные карты с едва различимыми изображениями голых бабёнок, вскакивая и нервно сжимая огромные кулаки. - А по едальнику?
- Дауни-и-ито... - присвистнув, покрутил пальцем у виска Ч.Чупс, на всякий случай отодвигаясь. Этот тупой громила и прибить может, как-никак - трёхкратный чемпион чего-то там по гоблобоксу, а гоблобокс - это не совсем гоблокёрлинг, вторым юношеским разрядом по которому с незапамятных времён обладал Ч.Чупс, это чуток пожёстче. - Охренел? Так-то - я твой началь…
- И чё-ё? - угрожающе навис над съёжившимся Ч.Чупсом Малыш Ту-Ту, отчего на стену легла жутковатая рогатая тень. Тугус, непонятно отчего числящий себя потомком викингов, и зимой и летом носил рогатую тефлоновую каску. Рога у каски были выкрашены в поносный цвет и истерично выдавались придурковатым хозяином головного убора за золотые. - ...И чё-ё, бля? Ежели хто туз... 
- Чё-чё... Ничё и луку мешок! Да пошёл ты… - Ч.Чупс, стянув с головы красный гоблинский колпак, нервно вытер им внезапно вспотевшую физиономию. - Те, деревня, к гражданину Гобляндии верхнего уровня прикасаться возбраняется! Запамятовал, хлыщ?

Тугус, грязно выругавшись и досадливо скрипнув зубами, вынул из холодильника внушительных размеров ярко-синий гоблолимон и вгрызся в него, зажмурив глаза от удовольствия.
 
"Ыыыыыы..." - с заунывным скрипом отворилась входная дверь. На пороге слегка запущенного офиса гоблебургского детективного агенства "Пытливый Ум" с загадочным выражением лица возник пожилой волшебник, младший детектив Херувимус, седобородый и с неизменной гоблотростью в руке. В другой руке Херувимус крепко сжимал конверт с королевской свинцовой печатью.

- На-кось… - не здороваясь, волшебник сунул конверт Ч.Чупсу. Тот, показав Тугусу "фак", нетерпеливо распечатал послание и удивлённо прочёл вслух: - Не-мед-ля я-вить-ся! Всей тро-и-це! Бал-ду-рон Хэтрипалочки.


                ***


Ч.Чупс с сотоварищи, благоговея от трепетного любопытства и окропляя слюной восхищения остроносые сапоги, во все глаза обозревали великолепный тронный зал с грубо сколоченным деревянным троном посредине.
Перед троном красовался огромный красный ковёр ручной работы, почтительно заплёванный ходоками и обгрызенный любимцем Балдурона - мохнорылым трубкозубом Дюбелем. Со стены позади трона недружелюбно и неодобрительно глазели на гостей шикарные охотничьи трофеи - головы пупырчатых шносорогов и древесных штигров. На широких шподоконниках, создавая домашний уют, выстроились шглиняные горшки с зубастой шгеранью, зло щурящей красные глазки и периодически глотающей пролетающих мимо вонючих шмух.

Упс!
Ч.Чупс вздрогнул и упал на колени, призывая коллег срочно последовать его примеру - на троне, шмыгая длинным распухшим носом, печально пошевелился Его Светлость.
Увидев славных представителей детективного агенства, Балдурон XIII, казалось, несколько оживился и даже в каком-то смысле обрадовался. Оживился и зашедшийся в восторженном хрипе Дюбель, принявшись бестолково метаться по тронному залу, а затем, словно придя в себя, интимно пристроившись к ноге Тубуса. Тот презрительно-грубым пинком отшвырнул обнаглевшее животное, отчего сексуально озабоченный Дюбель со свистом отлетел к стене и зафиксировался на ней среди прочих охотничьих трофеев в виде недоумённо моргающей мохнорылой шкуры.

Балдурон XIII, старчески тряся головой, знаками показал посетителям, что можно подняться, а затем торопливо сообщил детективам, что внове пропал его любимый и единственный сынишка, наследник престола принц Буффон. Есть подозрение, что он оправился на планету № 131313 в 13-й галактике Антитентуры, иначе называемой Земля (...она же - Kutuzka по тентурской классификации, ведь там (помимо мирных жителей) негласно ошиваются отбывающие и уже отбывшие наказание жулики и авантюристы со всей Вселенной), за своим дружком, рыжим придворным шутом, осуждённым на пожизненное заключение за глупые эксперименты с энергообеспечением королевского дворца. Мол, между красавчиком Буффоном и проклятым рыжим образовалось что-то вроде любовно…
Тссссс, позорище ведь…
   
- Тотчас отряжайтесь и возверните сынишку! Вырвите малыша из педофильских дланей... - рыдая и сморкаясь, распорядился Его Светлость. - Нате-ка антитентурску машинку перемещения...

Ч.Чупс, Тугус и Херувимиус тупо уставились на потёртый автомобильный брелок с двумя кнопками - большой синей, маленькой красной и едва заметной загадочной надписью "LADA".

- Надобно синю кнопку притиснуть, - морщась от вида рыдающего и сморкающегося Балдурона, торопливо продолжил шеф Гобляндской Безопасности, - дабы переместиться… Токмо намотайте на ус - число доступных плотей на Земле раз и навсегда ограничено, сиречь впору количеству греховодников, отбывающих предварительное наказание и ждущих верхнего суда. Оттого вы водворитесь в чьи-то тулова, существующие бо существовавшие тамока тупору, не суть важно, водворитесь по принципу генератора случайных чисел, то бишь - наобум и хрен знает в кого… Чисто на три часа, более негоже, система и без того нестабильна, опосля - неотложная и автоматическая перемена плотей… По принципу генератора случайных чисел, то бишь - наобум и хрен знает на кого… Уразумели? Кажные три часа смена тел! И ишшо – ваш возврат запрограммирован на четв…

Не дослушав, нетерпеливый придурок Тугус нажал на большую синюю кнопку. Холодный космический смерч, ворвавшись во дворец, со свистом унёс троицу в неизвестность.


                II.



Смерч, впечатавшись со всего маху в ободранную кирпичную стену, рассыпался в клочья и растворился в воздухе обрывками тумана.

Вольдемар, изумлённо кряхтя, уселся на влажной земле и, украдкой оглядываясь, потёр ушибленный лоб. Унылое зрелище: мрачный глухой двор, груды разломанных ящиков, драные газеты, осыпавшиеся новогодние ёлки, разнонаклонно торчащие из почерневших сугробов, и окурки-окурки-окурки… В гудящей голове заопарышились обрывки мыслей и просто междометия.
"о-о-о… бляха-муха… чегой стряслось-то… хде я?"

Вольдемар с трудом поднялся и, пошатываясь, неуверенно побрёл в сторону шумящего где-то неподалёку проспекта, с опаской заглядывая в небольшие пыльные окна и примечая в них отражение невысокого лысого типа с хитро прищуренным взглядом, в странных одеяниях и с потешной рыжеватой бородкой. 
«…ишь ты… вона отчего морда свербит!» - догадался Вольдемар, поскребя бороду и брезгливо ощупав неприлично маленький нос - совершеннейший позор для гоблинского мужчины, как, впрочем, и уродливо круглые уши. Что за дегенераты обитают на этой планете?
"…эку сучью херню исполнил… не-е, не иха сукна я епанча… куды там... и хто ж я теперича?"
Поравнявшись со следующим окном, Вольдемар попытался показать недотёпистому отражению кукиш, но, обнаружив, что в правой руке зажата какая-то несуразная кепка, совершенно неожиданно для себя стиснул кулак ещё крепче и, резко выбросив руку вперёд, задорно выкрикнул: "Товагищи! Пусть девяносто пгоцентов гусского нагода погибнет, лишь бы десять дожили до миговой геволюции!"
Скрючившись в приступе кашля, Вольдемар со слезами на глазах подумал: "…сызнова чегой-то чудно отчебучил… кхе-кхе-кхе… бля, с куревом кончать надобно, Вольдемарушка… тьфу, я ж не курю… да и не Вольдемар я… будто - сыскать кого послан… отчаянно башкой долбанулся… ажно память отшибло к хренам собачьим… погодь-погодь, пацанёнка, кажись…"

Из-за шороха шевелящихся в ушибленной голове мыслей звук тяжёлых шагов Вольдемар услышал поздно. Слишком поздно, чтоб убежать. Высоченный детина, угрожающе тряся явно непролетарскими щеками и мотаясь на ходу влево-вправо, поочерёдно обтирая плечами стены узкого проулка, неумолимо приближался.
"…эвона… здоров башибузук… по мою душу, не иначе… - ощутил неприятный холодок в нижней части живота Вольдемар. - Шибануть байстрюка по яйцам, что ль?"

- Товагищ! - решительно обратился Вольдемар к приблизившемуся громиле, вновь поражаясь визгливому тембру собственного голоса, равно как и отчаянно-звонкой картавости. - Товагищ, это Земля? Вы тут малыша не встгечали?
- Шта-а? - рявкнул детина, поднимая воротник и ускоряя шаг в откровенной попытке улизнуть. - Пшёл в жопу!
- Ах ты, бугжуйская могда... Геволющии в белых пегчатках не делаются! - задохнувшись от гнева, мстительно выкрикнул Вольдемар и ловко поставил грубияну подножку. Тот шумно рухнул, произведя на свет внушительное облако пыли. Вольдемар же, изловчившись, вскочил громиле на спину и уселся сверху, с наслаждением и со знанием дела выкручивая жертве руки.
- Не так сели! – взвыл "байстрюк", крутя одутловатой физиономией. - Я сказал - не так сели, панимашь!
- Тугус? - опешил Вольдемар, узрев в беспомощном громиле до боли знакомые черты. - Ты, что ли, политическая пгоститутка?
- Шта-а? А ты кто таков? - Тугус вгляделся заплывшими глазками в обидчика. - Чупс?
- Он самый… - вспомнив всё, усмехнулся старший детектив, машинально и деловито закладывая большие пальцы рук в рукавные отверстия жилетки. - Поднимайся, оглобля, нам агхиважно газыскать Хегувимуса. Начинаем, по тгадиции, с почты, телефона и телеггафа…
- Шта-а? - Тугус тяжело поднимался, отряхиваясь. - Шта Бороде на почте-то делать? На рынке он или в казино, руку даю на отсече… - Тугус замолчал, удивлённо рассматривая свою конечность с уже частично отсутствующими пальцами. - Не-е, руку больше не дам, вот такая вот загогулина получается, панимашь...
- Гынок так гынок! - звонко выкрикнул Ч-чупс, вновь и с удовольствием выбрасывая вперёд руку. В такой позе он, казалось, мог бы стоять часами. - Что ж, мы пойдём дгугим путём! Впегёд, товагищ!

И запутанный вонючий кишечник незнакомых улиц с явным аппетитом всосал в себя две торопливые фигуры...


                ***


- Жрать хоцца… - прорычал Тубус, общаривая карманы в поисках завалявшегося гоблолимона. - Похавать бы чего, а?

Напарники неспешно шагали по довольно просторному проспекту, с любопытством рассматривая неоновые вывески и потрясающе красочную рекламу, ещё более живописную от чёрных граффитийных разводов. Судя по голубеньким табличкам, привинченным к стенам домов, проспект носил имя какого-то Ильича и представлял собой две не очень широкие ленты тротуаров с проезжей частью между ними. По проезжей части рывками ползли, сигналя и злобно фыркая, странного вида механизмы, маленькие и большие, с рогами и без. Из механизмов безучастно глазел на прокуренную действительность разнообразный люд. А между механизмов, у трёхцветных столбов, сновали мальчишки, успевающие во время горения красного лихорадочно протереть лобовое стекло и что-то получающие за это. И одноногий инвалид на костылях, убедительно создающий видимость, что и он страстно  желает приобщиться к славной когорте мойщиков, однако при виде нереально зачуханной тряпки, которую тот сжимал в грязной руке, водители платили и безо всякого мытья, лишь бы тот не прикасался к стёклам.

- Ляжет, как миленькая! - утробно хохотнул Тугус. - Хахаха! О-о, не могу. Как миленькая...
- Чего?
- Да вон… - махнул рукой Тугус в сторону одной из многочисленных реламных растяжек.
- Ляжет, как миленькая! - прочёл Ч.Чупс, удивляясь - откуда ему знакома местная грамота? - Шахтинская плитка.
- А вон ещё! - согнулся от хохота Тугус.
- Не соси незнамо что, вот "чупа-чупс", соси его! - отрешённо прочитал Чупс, честно пытаясь вникнуть в смысл, но не тут-то было. Заметив шарахающихся от них встречных прохожих и пристальный взгляд постового на перекрёстке, он решительно ухватил ржущего Тугуса за рукав. Неоновое "Кафе "Обжорка" жахнуло по глазам люменами и врезало по ноздрям запахами.
- Нам сюда… - оттянул дверь на тугой пружине Чупс и прыгнул внутрь, уворачиваясь от удара.


- …Жгучую пырку с кнобиком и пинту гоблолимонада! - раздельно, почти по слогам повторил Тугус, с ненавистью рассматривая официанта. - А также шипкий свичуг под парочку морёных педжов.
- Простите, гражданин, но…
- Ты вот что, дгажайший, - усмехнулся Чупс, пиная под столом бестолкового Тугуса, - ты сообгази-ка нам пожгать на свой вкус…
- Понял! - облегчённо выдохнул вспотевший официант, выпрямляясь.
- И молока с хлебом побольше! - выкрикнул детектив вслед уходящему официанту и пожал плечами, натолкнувшись на недоумённый взгляд Тугуса.

Ч.Чупс недоверчиво поковырял вилкой принесённый соевый бифштекс с кровью, осторожно попробовал на вкус соевое пюре и, поморщившись, отодвинул тарелку.

- Не хошь? - прошамкал Тугус набитым ртом. - Давай сюда!
- Кушайте, батенька! - приподнявшийся Чупс ухватил несколько кусков соевого хлеба. Аккуратно залив в моментально вылепленные из мякиша чернильницы соевое молоко, детектив одну за другой отправил их в рот, зажмурившись от блаженства. И только потом, заморив червячка, внимательно оглядел кафе колючими глазками.

Зал был просторен и пуст. Пара женщин, расположившихся в дальнем углу кафе с бутылкой вина и шоколадкой да мохнобровый мужик в полувоенном френче, облепленном значками - вот и все посетители. Одинаковые столы с одинаковыми скатертями нагоняли тоску. Затейливые колонны, окружающие скучные столы, приводили в трепет. Фонтан с десятком шустрых рыбок возрождал гуманизм. Объявление "рыб не кормить, останетесь без пальцев!", красующееся над фонтаном, обескураживало. И ещё кто-то беспрестанно разговаривающий… Ч.Чупс повертел головой и с удивлением обнаружил странный чёрный ящик, в котором человеческая голова читала что-то по бумажке.

- Интеге-есно… - прошептал Ч.Чупс и прислушался.
- Накануне на всех избирательных участках столицы, - сверкая зубами, торжественно вещала голова, - наблюдалось необычайное оживление. Тысячи журналистов с интересом и благоговением внимали очередному проявлению так называемого "синдрома Чурова", наблюдаемого уже десятый год ровно за день до выборов. Учёные всего мира бьются над разгадкой тайны этого странного явления, но пока безуспешно. Напомню, что, несмотря на огромное количество веб-камер, установленных вокруг и даже внутри прозрачных урн для голосования, в этих самых урнах неизвестно откуда образуются пачки заполненных бюллетеней. Представитель следственного комитета заявил, что вновь, уже в десятый раз, решается вопрос о возбуждении уголовного дела в отношении бюллетеней по статье "самовброс". Не исключено, что к ответственности будут привлечены и урны. Сам неизменный глава ЦИК Владимир Чуров в этот момент находился на избирательном участке № 758. Репортаж нашего корреспондента…
- Когда луч солнца под определенным углом попадает на прозрачный ящик для голосования, - загнусавила с экрана другая голова, очкастая и бородатая, - не слишком заполненный бюллетенями, появляется очень красивое редкое оптическое явление. Главное, чтобы ящик был не слишком заполнен…

Тугус, сытно отрыгнув, откинулся на спинку стула и тоже воззрился заплывшими глазками в ящик.

- К другим новостям… Сегодня в полдень по московскому времени с "Байконура" был осуществлён очередной, двадцать седьмой запуск автоматической межпланетной станции "Фобос-Грунт" стоимостью пять миллиардов рублей. По информации, полученной из ЦУПа, мероприятие прошло в штатном режиме, без каких-либо экцессов. Напомню, что запуск по традиции и в целях экономии бюджетных средств сразу производится в удалённом районе Тихого океана с борта крейсера "Байконур". Дождавшись полного затопления станции, экипаж крейсера вернулся к выполнению боевых задач…

- Забавно, а, Чупс? - ухмыльнулся Тугус, кивнув в сторону ящика. - Наши гоблогафические дикторы куда…
- Биба и Боба - два долбоёба... - внятно произнёс кто-то. Ч.Чупс оглянулся. Из дверей кухни на них с Тугусом взирали несколько не слишком дружелюбных физиономий. - Ладно - Ильич, может, не тронут старика, но Борьке-то Ельцину однозначно хавальник начистят. Припёрлись. Клоуны...
"Борька - это я или Тугус?" - задумался было Ч.Чупс...
- Это вам от гражданина вон за тем столиком… - подкрался и склонился официант, держа в вытянутых руках пыльную бутылку.

Ч.Чупс и Тугус оглянулись. Мохнобровый, тут же прекратив меланхолично двигать челюстями, поднял бокал и громко прошамкал:
- Сосиськи учёные урждают, что сисьмасиськое утрибление харошего вина не хуже нембутала, тоарищи...
- Хегувиму-ус… - изумлённо выдохнул Ч.Чупс.
- А трость где? - недоверчиво скривился Тугус. - Просрал, старый хрыч?
- Пердиски сосисськисраны выуждены вступать в спор с каписськими... - мохнобровый устало прервался и, вынув из кармана очередной значок, смачно поцеловал его.
- Вот тебе и тгость, - оживился Ч.Чупс, - пгоменял на цацки. Я ж говогю - Хегувимус!





** идеи характеристик героев и иллюстрация - © "Gobliiins"
*** продолжение следует.