КАК бы смешно
-Вы третий в очереди, лифт прибудет (пауза ) через 46 секунд !
-"О боже "! - подумал я, и здесь то же самое, мало им издевательств надо мной за эту новогоднюю ночь . В голове снова промелькнул мой утренний визит в туалет этой гостинницы; протянул руку за туалетной бумагой, а на ней, как бы невзначай крупно описан диагноз и рекомендации в питании; пополоскал во рту - и тут же на зеркале уже что-то пишут про кариес. Расчесался - и вот тебе список лосьёнов на носовом платке.Я уж не стал душ принимать , хотя зря - полотенце со списком моих проблем , вышитых в стиле рококо, мне б долго ещё втирало о моих наклонностях.
-Вы первый на очереди, Осталось 5 секунд. -Может пешком? Промелькнуло у меня... нет, там мне и про одышку напомнят, и плоскостопие припишут, прокачусь.Захожу - кнопки, как и у всех лифтов.Нажимаю 01:
-Неправильно набран номер,-но мне ж на первый! Чёрт побери, всей ладонью по всем клавишам- шарах !
-Сбой программы. -осторожно, двери закрываются.Пристегните ремни !
-"Какие ещё ремни"? - в моей голове полный кавардак. Что вообще происходит?Сбоку вышли из прорези два ремня с застёжками, а сверху выпал шланг с колпачком под носовую полость, такая в самолётах ток обычно.
-До прибытия лифтёра осталось - 15 минут. Просим сохранять порядок и спокойствие. А пока прослушайте обьявления и правила перевозки в лифте покойников.
И мне 10 минут втирали , как , где и что имеется в этом лифте.В конце я понял, что в случае войны - я пережду в нём атомную бомбардировку и отсижусь столько, пока уровень радиации за бортом не снизится до пределов, когда я самостоятельно смогу ,завернувшись в белую простынь, доползти до кладбища и если повезёт, то и окопаться там.
-"Боже мой - подумал я ,- хорошо что их компьютер не решил. что началась великая и последняя".
Свидетельство о публикации №211010301120