Цикл Голова садовая Монолог кота

               

    Сидел я как-то, дремал у калитки, поглядывал на людей, проходивших по главной улице коллективного сада. Чую, идёт военный. Это я понял по его офицерским сапогам, по запаху. Сапоги пахли настоящей ваксой. У мужчины была прямая спина и расправленные плечи, одним словом – выправка. Я залюбовался им.
– Здравия желаю!
Поприветствовал он хозяина садового  участка, на котором я временно столовался.
– Какой, Павел,  у тебя  кот важный, точно генерал: усы, бакенбарды, глаза наглые! Лапы огромные, загребущие, любой прапорщик позавидовал бы.
 – Продаю. Всего за 100 баксов отдам.
С улыбкой ответил Павел.
Вот наглец! Я пришёл к нему бесплатно, кормил он меня  куриными костями, даже мяса ни разу не дал, а цену заломил! Не возьмёт меня офицер за такие деньги, на них можно целого барана на шашлыки  закупить. А жаль! У военных пенсия больше, чем у штатских, может, мяском бы удалось побаловаться. Офицера догнала жена с большой плетёной корзиной. «Где женщина, там есть место подвигу, или, хотя бы, надежде!»  Решил я и призывно, обворожительно замурлыкал.  Смесь вкуснейших запахов, накрыла меня, когда, сюсюкая, женщина  наклонилась, чтобы полюбоваться  мной и погладить. Я позволил, хотя допускал это редко: не знаешь, чего и ждать от народа.
– Какая длинная нежная шерстка! Сам, как уголь черный, а глаза золотисто- желтые! Красавец!
И вкусная женщина вместе с корзиной и офицером удалились.
Шла грибная пора, после дождя полезли разные маслята-бычки. Как и в кормах из хрустящих пакетов, никакого масла и мяса в них нет. Дрянь и мерзость. Слышал, что ещё и отравиться можно. Пробовал я их.  Такие факты в моей биографии были, когда прежние хозяева меня в этот сад подбросили. Бессердечные! Сказали, что нет сил, терпеть мои безобразия. Всё это из-за золотых рыбок, которых я пытался выловить из аквариума. Согласен, неудачно. Аквариум оказался, непрочным, когда я в него упал, он рухнул вместе с подставкой,  морем воды и золотыми рыбками. Ну, съел я пару штук, так себе на вкус, минтай вкусней.
    Минтаем меня кормила первая хозяйка, хорошая была бабушка, но очень любила своего попугая. Из-за него все мои неприятности начались. Приходила к ней в гости внучка и учила попугая всяким глупым и обидным словам. Гена их налету схватывал. Кричит, бывало «Васька дурак!», «Васька вор» (Васькой меня внучка звала). Да ведь не один раз крикнет, целый день, как проснётся, поклюёт чего ему насыплют, так и заладит выкрикивать эти оскорбления. А про себя  наяривает  раз  десять подряд «Гена хороший». А дед  хозяйки называл меня пионером.
– Этот котишка всегда  готов, как пионер. Украсть, что повкусней, поспать, где потеплей. 
Так и прилепил мне второе имя – Пионер.
Толи Васька, толи Пионер, сам не знаю, кто я.  Откликаюсь  и на то и на другое , когда есть зовут. А дед ещё моду взял, с дивана меня гонять, когда сам спать захочет.
– Пошёл вон Пионер! Везде первый, что кусок лучший стащить, что место лучшее занять.
    Это ворчание меня не расстраивало. А вот попугай Гена совсем распустился. То кричит «Васька дурак!», то «пошёл вон, Пионер». Задёргал меня. Однажды внучка, покормив Гену, забыла клетку закрыть, да и убежала тусоваться. Гена, сам дурак, свободы захотел, крылышки поразмять решил, ума-то меньше, чем у курицы. Только высунул безмозглую головку из клетки, тут я, как пионер, всегда готов проучить обидчика.  Коготки у меня, что надо! Схватил я «Гену-хорошего», а он понял, что расплата пришла, стал кричать:  «Пошёл вон, Пионер» –  и вывернулся. Тут началась настоящая охота. Гена летал по комнате, орал всё подряд, чему его за  птичью жизнь научили.  Даже «Кукареку» вопил.  «Дед лежебока», «Бабка, налей мне», полное разоблачение хозяев с перепуга устроил. Я в азарте нечаянно  зацепил парочку ваз и ещё какие-то стекляшки. Деда мы разбудили. Бабушка  с кухни прибежала перепуганная, тоже кричать что попало начала. Попугай забился между стеной и шкафом и объявил: «Гена хороший».Меня выгнали.
Побродил я  с бомжами дня два, а вскоре за красоту взяли меня жить в коттедж, а потом забросили в коллективный сад. Оставалось надеяться  на офицера и его жену. Не есть же мне всю жизнь мышей и  куриные кости. Я удобно устроился у ворот сада и стал поджидать грибников. Много народа прошло мимо, но ни на ком не было офицерских сапог. Вдруг запахло ваксой. Вот они! Идут офицерские сапоги, а рядом маленькие сапожки жены. Корзину с грибами не жена, офицер сам  несёт. Я начал мурчать как можно громче и нежней и пошёл впереди парочки, оглядываясь. Офицер заметил:
– Симпатичный котик и молоденький. Видишь, на задних лапах шерстка не обтрепалась, совсем новенькое галифе.
    Я шёл по запаху, оставленному утром сапогами офицера. Его жена удивлялась и восхищалась моими  действиями.
– Идёт прямо к нашему дому! Он выбрал нас! Это к счастью!   
– Люся, ну что ты, как ребёнок, радуешься? Какое счастье от кота?
– Примета такая есть: кошка в дом – к добру.
Молодец, Люся! Потрусь-ка  я об её ноги, приласкаюсь. Ну и об офицерские сапоги заодно потрусь, почтение проявлю. Оба от моих ласк растаяли, по лицам умиление расплылось. Вот и в дом пригласили. Сели на табуреты, наблюдают за мной. Я хвост трубой, начал обход, как и положено хозяйственному коту. Работы, конечно, много будет: в доме не только мышам раздолье, но чую – и крысы иногда захаживают. Вот и мышеловка с бесплатным сыром – к ней я ни ногой, то есть ни лапой. Хожу, обнюхиваю дом, а сам осматриваюсь: нет ли у хозяев дурных привязанностей. Отметил, что ни аквариума с драгоценными  золотыми рыбёшками,  ни клеток с болтливыми птичками нет. Можно надеяться, что здесь в «дураках» ходить не буду, да и вором никто не обзовёт, если сам не заслужу. Хозяева достали из холодильника кое-какие запасы, стали угощать меня. Если так дело пойдёт, от Паши уйду навсегда, пусть сам куриные кости грызёт.
    Живу в офицерской семье уже третий год. Мышей не ем, но ловлю и кладу к ногам хозяина, для отчёта о проделанной работе. Хозяйка меня заласкала, а хозяин стал совсем ручным. Он ведь человек военный, привык команды выполнять. Встаёт рано, я следом за ним. Он кофе пить, а я к холодильнику. Сажусь и громко командую «Мяу, мяу».
– Мяса хочешь?
Я ему: «Так точно!» Он мне: Будет  исполнено, Генерал.   
Живём,  душа в душу. Для кота главное в хорошие руки попасть и дело своё знать: мышей ловить.