Мужчины! Читайте, конспектируйте, запоминайте!

Как сделать из миллиардера миллионера – это мы все прекрасно знаем.
А, вот, как сделать из женщины непонятно, что? Да, практически, точно так же.
Дорогие мужчины! Если вам надоело быть вечным рыцарем, на плечи которого ложится тяжёлое бремя любви,  то вам сюда.
Читайте, конспектируйте, запоминайте!

1   Как известно, женщина любит ушами.  Так, вот! Она, эта глупая, будет ловить каждое ваше слово, в надежде услышать что-то нежное и ласковое.
До поры, до времени , сможет фильтровать подробности о тяжёлых рабочих буднях и барахлящем автомобиле.
Но!  О чудо!  Настанет момент и её терпению придёт конец.  Она перестанет слышать и вникать. Ваша речь превратится в шумовой фон к любимому сериалу.
В ваших словоизлияниях, с оттенками нежности уже никто не нуждается. Можете удовлетворённо молчать, с аппетитом поглощая свежие блины.
Поздравляю! Одно очко вы уже заработали!

2   Женщины очень наивны…  Даже  самые  умные и здравомыслящие. Немного изобретательности и вам удастся убедить её в том, что она -  самая лучшая хозяйка на всём белом свете.
 И она,   как  заводная, побежит  по магазинам, закупать  продукты. А потом, из них же, будет готовить самые вкусные и изысканные обеды и ужины, которые доставит прямо к телевизору, с искренним пожеланием – "Приятного аппетита!"
Эта самая женщина, в свой  единственный выходной день, уберёт квартиру так, как будто в ней ещё никто и не жил и, не успел устроить беспорядок, а пыль ещё просто не  окрасила всё вокруг грязной белизной.
И, лишь иногда, она вскользь намекнёт,  о том, что чуть-чуть устала и надеется на хоть какую-то посильную помощь.
Не принимайте близко к сердцу! Рано или поздно, этот готовочно – уборочный аппарат сломается.
Правда, тут есть небольшой минус. Придётся  переступать через разбросанные по всей квартире вещи, самому мыть посуду, когда есть будет уже не из чего и, научиться питаться полуфабрикатами.
Но, поверьте! Это того стоит!
Отчаявшись увидеть в себе не только  домохозяйку, она перестанет тратить деньги на косметику и забудет о том, что в шкафу осталось ещё место для новой кофточки и пары сапог.
Терапия, под названием " прошвырнуться по магазинам", отпадёт по причине своей неэффективности.
Ну,  что ж…  Можете добавить в свой актив ещё одно очко!  Поздравляю!

3  А теперь – третий, последний и, самый  короткий совет.
Когда ваша женщина попросит купить постельное бельё, не упирайтесь! Сделайте это! Но!!!  Под  предлогом того, что последний двуспальный пододеяльник, прямо у вас из под носа, выхватила какая то наглая тётка, купите два односпальных одеяла  и  два пододеяльника  к ним.
Отучать от доступа к телу нужно постепенно и с умом.
А, вдобавок, можете с видом влюблённого юнца, подарить ей на День рождения домашние тапочки ( с тонким намёком на то, что каблуки, вне сцены, ей уже не нужны) и, огромную коробку конфет ( произнеся про себя – " Ешь, родная! Тебе уже терять нечего!" )
Да, чуть не забыла!
Напоследок, вручите любимой флакон духов. Как для чего?!
Для того, чтобы она побрызгав пространство вокруг, не заметила смердящего ехидства и самоуверенности, исходящих  от вас.
И…   Браво! Вы выиграли поединок с мужественностью со счётом  3:0.

Ну, как?  Похоже? Для того, чтобы миллиардера сделать миллионером, нужно лишить его части капитала.
Для того, чтобы превратить женщину в  её подобие, нужно просто отобрать у прекрасной половины человечества желание ею быть, оставив лишь возможность существовать.
3.01.11