По дороге домой...

Когда ты встречаешь своего человека, неважно мужчина он или это женщина, ты понимаешь, что это твоё, это как удар молнии, вас пронзает одинаково мощно.  Каждый ваш атом, каждая частица вашего тела говорит вам, что вы созданы друг для друга, что вам суждено быть вместе, что вы предназначены друг для друга, что ты его половина, а он твоя. Если всё случается хорошо, и вы остаетесь вместе, соединенные друг с другом словно первые люди у которых на двоих была одна душа, дай вам бог прожить так до конца  ваших дней. Бывает по-другому братцы,  да, да бывает! По его вине, её, твоей, из-за ваших друзей, родственников, по течению обстоятельств непредвиденных, предвиденных – вы расстаетесь…и всё. Ты начинаешь медленно умирать  именно в тот день, когда вы расстаетесь. Да, ты живёшь дальше, без неё, во имя его или её, ненавидя или продолжая любить. Тебе становится фиолетово, ты Живёшь, делаешь карьеру, зарабатываешь деньги, строишь дом, покупаешь квартиру – это не важно. Возможно, даже ты становишься состоятельным человеком, в твоей жизни появляется другой человек и в какой-то степени ты любишь этого человека, стараешься для него подарить частицу своего тепла, но душа твоя уже мертва на половину, она умерла именно в тот момент, когда ты расстался с тем человеком, который был предназначен для тебя. Ты знаешь, что случись такое, что твоя половина вновь бы вернулась к тебе, ты бы бросил всё и побежал за своим вторым я без оглядки, возможно, но…если этот человек через некоторое время к тебе всё же возвращается, неважно когда, через месяц, через год, через два, через десятилетие, то твоей эгоцентризм срабатывает против тебя. Ты просто-напросто уходишь от этого человека, УХОДИШЬ сам, посылая свою половинку грубо или не грубо, объясняя ему, ей – Извини, друг, слишком много времени прошло и уже, не важно ты ли меня бросил или это я ушел от тебя, всё кончено, мы уже не сможем вновь быть вместе, потому что мы уже разные, люди сами по себе разные, твоё время ушло…пока, пока.
А часть твоей души, та, которая ещё жива, тянется к этому человеку и хочет быть с ним, чувствовать его, но твой тупой эгоцентризм и самолюбие не дают тебе сказать того, что хочешь сказать ты, и ты, прикрываясь маской, бросаешь злые обидные фразы человеку которого продолжаешь ещё до сих пор любить. Ведь ты упрямый, да, да упрямый и привык идти до конца…. Потому что так нужно, потому что тогда она или он не захотели быть рядом с тобой. И ты теперь не можешь пойти на попятную и признаться ему, ей – Да, я все эти годы ждал, ждала тебя, я хочу быть с тобой, давай продолжим наши отношения…. И этот человек уходит, и ты понимаешь, что та частица тебя, которая была в нем…она умирает, так же как погибла его частица в тебе. И с этого момента у вас начинается жизнь наполовину, да вы живете, Выходите замуж, женитесь, ругаетесь со своей половиной, хотя нет, не половиной, а с человеком, который находится рядом с тобой, с чужим для тебя человеком, с которым у вас нет одной души на двоих, а есть две больных искалеченных половинки, но именно этот человек решил быть с тобой, отогреть тебя, и попробовать излечится самому, и излечить тебя. Вы живете вместе, или расходитесь, ты находишь другого человека или находишь их множество, в минутных утешениях ища забвение от жизни,…но это не то…ты умираешь, умираешь, потому что нет в тебе уже того стержня, что был в тебе раньше, до гибели ваших половинок души. Именно этот стержень давал тебе волю к жизни, именно он тебе говорил, иди вперед, люби, не останавливайся,…а без этого стержня ты осознаешь, что тебе мечтать уже не о чем и ждать тебе уже некого. Что твоя половинка, которая была в родном для тебя человеке – она умерла, и вы никогда уже не сможете быть в месте, что это противоестественно, это нелогично, что это нереально и так бывает только в сказках, в которые уже давно никто не верит. И ты идешь по своей жизни, идешь, карабкайся, возможно, достигая вершин физического благополучия, возможно спиваясь, а возможно просто плывешь по течению, но в любом случае ты живешь лишь физически, ведь духовно ты уже мёртв. Лето, осень, зима…Новый год… и опять весна, и ты живешь. Живешь так до тех пор, пока не приходит твой час. И уже лежа на смертном одре, ты думаешь, представляешь себе, а ведь всё могло быть иначе и тебе становиться больно, нет, не физически…твоя половина души вновь оживает на пороге  смерти. Умирает твоё тело, старое, изношенное, больное…никому ненужное тело. Дети выросли, тот человек, который был с тобой рядом – чужой человек, он поплачет, погрустит и на этом всё…память о тебе исчезнет. Останется лишь твоя половина души. Она рвется на волю,…а что дальше, я не творец, не предсказатель, возможно две половинки встретятся там,  что бы стать единым целым, возможно, вам будет дан второй шанс в следующей жизни…а возможно дальше пустота…кто знает…в любом случае, что бы жить – нужна Любовь и единение…без этого и жить не в радость.  Дай вам бог встретить своего человека, свою половинку…и не отпустить.