Прямой эфир

Максу

Ночной эфир всегда отнимает много сил. Но разве это так важно? Мне лично достаточно просто подумать о тех, кому не спится, кто по тем или иным причинам не хочет или не может спать. Я понимаю, как важен им этот эфир. Этот разговор. Радио - это своего рода связь. Между студией и теми, кто слушает. В машине или дома, на работе или на прогулке. Разговор, перемежающийся музыкой... Слова и звуки, летящие невидимыми волнами по городу - в этом есть что-то романтическое, не так ли? Три, два, один...

On Air

- Доброй ночи, уважаемые радиослушатели. Я приветствую всех тех, кто не спит. С вами в студии я, ведущая ночного эфира, и мой гость, доктор Андрей Павлович Климин, врач-психиатр одной из столичных клиник. Тема нашей сегодняшней передачи - любовь. Причем не просто любовь, а неразделенная любовь. Думаю, она знакома многих из тех, кто нас сейчас слушает. Итак, что же это такое - любовь? Одни считают ее благословением, другие - проклятием. Одни не верят в нее, а другие поклоняются ей, как божеству. Андрей Павлович, Вам слово!

- Доброй ночи! Ну что же, начнем с азов. Испокон веков любовь в своих творениях воспевали поэты и художники, писатели и скульпторы. Из-за любви воевали, сдавали крепости и города, убивали, меняли веру, отрекались от богов. Это все известные факты. Но в современном мире все куда банальнее. Просто любовь приравнивают к эротическому влечению, облагораживая его налетом романтизма. А вот с неразделенной любовью дело обстоит намного сложнее.

- И в чем же заключается сложность?

- В 2005 году Всемирная Организация Здравоохранения внесла неразделенную любовь в реестр заболеваний, присвоив ей номер F63.9. То есть фактически мы можем смело утверждать, что любовь - это своего рода болезнь, причем весьма опасная. Что подтверждается не только сухими медцинскими фактами, но и реальными историями огромного количества людей.

- Спасибо, Андрей Павлович. А теперь послушаем наших радиослушателей. Что они скажут? Каковы, по их мнению, симптомы неразделенной любви. У нас первый звонок в студию. Доброй ночи, как Вас зовут?

- Ирина.

- Ирина, чем, по-Вашему, является неразделенная любовь?

- Наверное, кошмаром. Я люблю моего мужа, но куда больше, чем он меня. Мне все время хочется быть с ним, а он проводит время с друзьями, у них общая тема и интерес - автомобили. А я сижу дома и плачу. Ужасно тяжело.

- Спасибо, Ирина. Послушаем мнение доктора Климина. Андрей Павлович, Можно ли считать случай Ирины - неразделенной любовью?

- Думаю, что нет. Ирина испытывает чувство обиды на мужа за то, что он не посвящает ей все свое время. Но это не совсем нормально. У каждого человека, даже состоящего в браке, есть право на свои увлечения и интересы. Если они не разделяются с партнером, это не трагедия. Да и вообще обида - это чувство, которое не присуще любви. Скорее всего, Ирина и ее муж - разные по мировосприятию люди, связанные узами брака, которые, увы, не помогают им быть счастливыми.

- И какой вариант решения проблемы Вы видите?

- Оптимальное решение - разговор. Честный, спокойный и открытый. Пусть каждый из супругов расскажет о том, что у него на душе. Что его раздражает в партнере, а что нравится. Компромисс в этой ситуации - лучшее решение. Если он невозможен - тогда лучше развестись.   

- Но ведь если любишь, то ничего не раздражает!

- Вы так считаете?

- Я это знаю.

- Тогда я Вам искренне завидую.

- Спасибо, но мы отвлеклись от темы. У любого заболевания есть типы. На какие типы подразделяется любовь?

- Итак, первый тип - агапе. Это чистая, нежная любовь. Вспыхивает быстро, прощает всё, часто оканчивается обманом. Это тип "первой любви", опасный в психиатрическом отношении.
  Второй тип - строге. Это любовь-дружба. Развивается долго, прощает даже измену, основана на уважении и заботе. Вызывает кардиологические проблемы, если неразделенная.
  Третий тип - прагма. Любовь по расчету (материальное положение, дети, работа,карьера, жилье). Часто вызвана давлением со стороны родных, подчинением условностям. Известна масса случаев, когда родители, якобы желая добра детям, решают сами, с кем им будет лучше жить в браке, не считают ребенка самостоятельным, причем какого бы он возраста не был. Естественно, что вот такие браки приводят к трагедии. Любовью может считаться с натяжкой.
  Четвертый тип - мания. Это бешеное чувство, возможное даже с первого взгляда, бездумное, без всякого осмысливания. Тотальный эгоизм, одновременное обожествление и очернение объекта любви. Эйфория и отчаяние. Часты депрессии. Всеобщие муки. Опасна в психиатрическом отношении, как настоящее невропатическое расстройство. Не продолжается более двух-трех месяцев.
  Пятый тип - людус. Игра в любовь. Курортный роман, внешний антураж. С точки зрения диагноза опасности нет.
  Ну и шестой тип - эрос. Это банальное сексуальное притяжение. Чаще этот тип возникает у мужчин (80%). Проходит сразу же после осуществления желаемого.

- Спасибо, Андрей Павлович. У нас снова звонок в студию. Доброй ночи!

- Доброй ночи. Можно вопрос?

- Конечно. Как Вас зовут?

- А разве это важно?

Я на мгновение теряю дар речи. Вот так номер! Мелькает мысль отключить звук, списать все на помехи, технические проблемы. Но любопытство побеждает.

- Думаю, не очень важно. Итак, что Вы хотели бы спросить у нашего гостя, или что Вы хотели бы рассказать?

- Я с интересом послушала о типах любви. Но доктор забыл упомянуть еще об одном типе. Об абсолютной любви.

- Расскажите нам о ней.

- Это просто любовь. Когда не думаешь о себе, но остаешься личностью. Когда воспринимаешь человека таким, какой он есть. Не пытаешься его переделывать, не обижаешься на него никогда, и думаешь о том, как отдавать, а не как брать. Это глубже, чем океан. И испытываешь просто абсолютное счастье, когда ты вместе с тем, кого любишь. Это тот вариант, когда не имеют значения привычки, интересы. Это когда ты радуешься радостью любимого, и счастлива от его счастья. Совершенно искренне. И честно.

- Спасибо. Надеюсь, Вы именно так и любите, и любимы?

- Да.

- Андрей Павлович, а Вам знаком этот тип любви - абсолютной любви?

- Если честно, то он встречается крайне редко и мало изучен. Даже типа как такового не существует. Древние говорили: "Любовь - это желание любящих делать добро любимым". Возможно, это и есть тот самый тип абсолютной любви...

- Но многие делают или хотят делать добро любимым, однако при этом и ссорятся с ними, и шантажируют их, и обижаются на них. Как быть с этим?

- Это, к сожалению, очень распространенное явление. Видимо, это - не "абсолютная любовь", если мы позволим себе использовать этот термин.

- Спасибо, Андрей Павлович. У любого заболевания есть своя симптоматика. Какова она у любви?

- Считается, что это в первую очередь навязчивые мысли о человеке, резкие перепады настроения, завышенное или заниженное чувство собственного достоинства, жалость к себе, бессонница, прерывистый сон, необдуманные импульсивные поступки, перепады артериального давления, головные боли, даже аллергические реакции, ну и синдром навязчивой идеи: он(а) любит, я знаю, но молчит.

- Эти сиптомы присущи и абсолютной любви?

- Не могу сказать точно, область не изучена настолько хорошо. Но знаете, по последним данным, любовь как эмоция живет не в гениталиях, как считают многие, а в самых глубоких отделах головного мозга - там, где обитают наши базовые неуправляемые чувства и влечения. Они не могут активизироваться "по хотению", механизм включается биохимическими процессами, которыми человек управлять не может. Раньше, когда нам приходилось наблюдать пациентов с любовной горячкой (это медицинский психиатрический термин), мы могли официально констатировать невроз, астению, истероидное состояние, но они не отражали картину задействованности всех систем и органов. А ведь у человека с неразделенной любовью поражены не только нервы - в первую очередь страдает сосудисто-вегетативная система, почки, сердце, поджелудочная железа.
А то, что ВОЗ отнесла любовь как болезнь к психиатрии, вызвано тем, что при диагностировании наблюдаются практически все симптомы психических расстройств - вплоть до суицида.

- Суицид вызван невозможностью быть с тем, кого любишь?

- Да. Именно так.

- А Вы не допускаете мысль о том, что суицид может быть связан с тем, что человек, испытывающий неразделенную любовь, попросту не хочет жить так? Это эгоизм, но он никак не связан с объектом любви.

- Но ведь совершая суицид, умирающий обвиняет того, кого любит, в этом?

- Не обязательно. Иногда - благословляет. Уходит не из-за того, что объекта нет рядом, а из-за нежелания продолжать свою жизнь - без него.

- Простите, это уже из области фантастики.

- Разве?

- Вы - способны на такое?

Как хорошо, что сегодня на мне свитер с длинными рукавами... Как бы удивился этот доктор, если бы увидел на моих запястьях шрамы от ножа и скальпеля... Немые свидетели того, что область фантастики совсем рядом. Перед ним. Сидит перед микрофоном и загадочно улыбается. Звонок. Как вовремя!

- И у нас снова звонок. Доброй ночи!

- Я хотел спросить - а почему девушки, ну и женщины тоже, конечно, любят? Зачем им это? Можно же просто так общаться, ну спать иногда вместе. Зачем страдать?

- Как Вас зовут?

- Михаил.

- Михаил, влюбленный человек охвачен чувством эйфории. Чем бы он ни занимался, мысли возвращаются к предмету любви. Отсюда и ответы невпопад, и прочие странности. Целыми днями влюбленный может ждать звонка или эсэмэски, не замечая ни природных катаклизмов, ни социальных потрясений. Это помогает жить.

- Спасибо, но все равно не понятно.

- Простите, доктор, что я прерываю Вас. Михаил, а Вам никогда не хотелось быть нужным кому-то? Не хотелось тепла и понимая - безоговорочного, абсолютного? Вам не хотелось бы жить в гармонии с той, кто Вас всегда готова выслушать, и принимает Вас любым? Кто не мыслит своей жизни без Вас, и не потому, что она слабая и никчемная, а потому что именно Вы ей дарите крылья, силы, счастье? Вам не хочется провести часть своей жизни рядом с той, кто никогда не осудит Вас, и всегда поможет?

- А такое бывает?

- Да. Бывает. Если любишь - по-настоящему. Этого многие боятся. Боятся поверить в то, что такая любовь существует, что она реальна. Что это не игра и маниакальная страсть, которая пройдет и сгорит очень быстро. Часто люди женятся или живут с кем-то потому, что "так принято, все как у всех", "пора бы уже", "родители хотели". Но в таких браках обычно каждый живет своей жизнью, и о любви речи нет. Но эти несчастные пытаются, зачем только, непонятно, доказать друг другу и окружающим обратное, при этом обманывая не только вторую половину, но и, прежде всего, себя. Или просто - говорят, что не верят в любовь, а на самом деле... Просто ее боятся. Боятся поверить.

- Ну не знаю. Вот один известный человек сказал, что любовь – это не болезнь, а, наоборот, естественное состояние человека, без  него не будет желания иметь прекрасного партнера, не будет продолжения рода. Вот равнодушие или ненависть – это, мне кажется, как раз невроз. Ненависть – это противоестественно, равнодушие тоже. А любовь – это нормально, это тяга к прекрасному. А если человек  прекрасного не замечает, значит, он либо слепой, либо ненормальный. Хочется верить, что он прав. И Вы правы. Спасибо.

Отключился. И хорошо. Я слишком далеко зашла в своем философствовании. В конце концов, мое восприятие жизни - это мое личное дело.

- Отлично сказанно, Вы просто прирожденный психотерапевт! - мой гость улыбается. Знал бы он...

- Спасибо. Итак, наша передача подошла к концу. Спасибо Вам за интересную беседу. Но хотелось бы знать - как же жить тем, чей диагноз - неразделенная любовь? И есть ли способы с ней бороться?

- "Любовь не признает иного врача, кроме себя самой", – говорили древние. Но Авиценна советовал безответно влюбленным попытаться взглянуть на предмет своей страсти, сняв пелену со своих глаз. У каждого человека есть недостатки, и надо попробовать увидеть их. Если из этого ничего не выходит, можно заняться каким-то делом, которое требует полной концентрации. Лучшего способа вырваться из плена опустошающей страсти еще не придумано.

- А Вы не допускаете мысли, что любящему абсолютной любовью - то есть больному шестым типом любви - совершенно все равно, какие недостатки есть у предмета его любви? Что невозможно сконцентрироваться ни на чем, кроме как на своей боли и тоске, если объекта нет рядом, если любовь - неразделенная?

- Вы ставите меня в тупик. Это, наверное, отсутствие силы воли. Или...

- Или?

- Или настоящая любовь. Но ее ведь нет. Музейный экспонат, так сказать. Фильмы о ней снимают, в книгах о ней пишут, в стихах говорят. Однако... Примеров крайне мало. Будто само понятие "настоящая", то есть абсолютная любовь, окружено тайной. В настоящую любовь боятся верить - это связанно с риском. Рисковать мало кто любит. Часто в основе нежелания рисковать лежит и общественное мнение, и страх потерять связь с родными и близкими, которые не поймут этот риск. Но ведь в самом начале нашего разговора мы говорили, что из-за любви сдавали крепости и разрушали города, меняли богов и веру, создавали шедевры, вели войны и одерживали невероятные победы. Говорят так же, что те, кто любят, вдвоем могут пойти против самого дьявола со всем его войском. Но это уже теория мистицизма...

- Значит, такая любовь все же существует?

- Думаю, она возможна. Говорят, что любя именно такой любовью, человек в праве называть свой объект "любимый". Страсть подразумевает слово "желанный" или "желанная", расчет довольствуется эпитетом "драгоценный" и "драгоценная". А в слове "любимый", "любимая" - слилось то, о чем мы говорили. Понимание и принимание человека - любым. Безоговорочная любовь. Искренность.

- Спасибо, Андрей Павлович. Это была очень интересная беседа. Наш ночной эфир подошел к концу. Я прощаюсь с вами, уважаемые радиослушатели, и желаю вам настоящей любви. До встречи - завтра ночью.

Надпись "On Air" медленно гаснет, мой гость покидает студию. Его, наверное, ждут дома. И это здорово.

Я выхожу на улицу, еще сонную, полутемную, и вдыхаю морозный воздух. Машина заметена снегом. Провернув ключ зажигания в замке, я устало откидываюсь на сидение. На приборной панели моей машины стоит фотография. Твоя, Максим. Я смотрю на нее и улыбаюсь. Доброе утро, любимый.