Почему я не люблю людей

Не люблю?..  Не люблю. Не ненавижу, не люблю. Как можно, к примеру, свеклу или помидоры не ненавидеть, а просто не любить. Не употреблять. Или как некоторые песни нравится слушать, а некоторые нет. Ты не ненавидишь эти песни, ты просто не любишь их. Не слушаешь.  Как некоторые картины рассматриваешь, минутами вглядываясь в них, а некоторые пролистываешь одну за другой. Да разве имеет смысл ненавидеть эти картины?! Просто не любишь. Не вызывает интерес.  Ну, есть и есть. Ну и ладно. А не было б? Да не вопрос. Ради бога. Вот так и люди. Мелькают, звучат, проходят мимо. Такие вот все вместе, но отдельно от меня. Такие вот все подряд. И глазу не за что зацепиться. Может, за это как раз и не люблю. За то, что так мало среди них того, что привлекает взор.

Не люблю длительное время находится в общественных местах. Не люблю когда люди на улице или в общественном транспорте оказываются в непосредственной близости. Не люблю, когда ко мне кто-то случайно прикасается или заглядывает в глаза. Вроде бы никакой ненависти. Но представьте вдруг, что по квартире у вас расклеены не любимые картины, а те, другие, что не представляют для вас интереса. Вы их не ненавидите, просто вам печально, что не висят любимые, вы ведь знаете, что они есть.  Так вот, представьте себе не радующие глаз картины дома, не представляющие смысла песни  в плеере, да и жрать нечего, кроме помидоров и вареной свеклы. Печально как-то, да? Вроде бы и плохого ничего не происходит. Но хочется чего-то другого. И бывают моменты, ты со смирением к этому относишься, а бывают моменты, когда тебя не покидает ощущение дискомфорта, бывает даже омерзения, а нередко случается и брезгливости.

«Гордыня» - говорит друг. Не поспоришь. Опускаешь виновато глаза. А в детстве казалось непонятным, как можно иметь пороки и грешить, если это бессмысленно. И вдруг поднимаешь голову, распахиваешь глаза и говоришь: «Я пытаюсь их любить!»  Постоянно, каждый день пытаюсь. Только редко очень получается. Не научилась еще. Чего-то пока, видать, не поняла. Не ненавидеть научилась, а вот любить – еще нет. Хотя бывает до сих пор, что идешь как-нибудь по улице, и так хочется, что бы наступил конец света. И не важно, что я умру. Главное – они все сдохнут. Или сидишь как-нибудь в маршрутке, слушаешь музыку в наушниках и представляешь, какой красивый получится клип, если снять людей вот так, в маршрутке, спешащих на работу, опаздывающих на учебу, занятых каждый сам собой, волнующихся каждый о своем, а потом пустить кадры, как под музыку у них всех отделяются части тела, туда-сюда, одна-другая, ритмично и гармонично, с потеками и фонтанами крови, то льющейся, то возвращаюсейся на место, вперед-назад, замедленно-быстро.

Потому что больно как-то. Больно от того, что не на кого смотреть. Больно от того, что тебе неприятно смотреть на всех остальных. Больно от того, что отвратно, когда смотрят на тебя. Бывает так тяжело на улице без наушников и солнцезащитных очков. Может, поэтому я хочу жить там, где круглый год лето, чтобы круглый год не снимать очков? Бывает, настолько не хочется выходить на улицу и проходить мимо людей, которые проходят мимо тебя. И пока ты собираешься, одеваешься так начинаешь нервничать, что не можешь успокоиться, пока не дунешь. Парень говорит, таким образом я нахожу себе оправдание, чтобы  долбить. Может и так. Но легче-то становится. А боль-то притупляется.

Зато представьте себе, когда я встречаю человека, на которого мне хочется смотреть, и не потому что он красив или хорошо одет, просто его глаза – глаза человека, личности, а не толпы, представьте каким наслаждением и каким возбуждением наполнен мой жадный взгляд. Я уже готова любить этого человека. Может, он сейчас выйдет на следующей станции метро, и я никогда его больше не увижу, но любить буду всегда. За то, что на него хотелось смотреть.

Я знаю, что могу любить так как никто другой.  Но так же сильно могу и не любить, как никто другой. Насколько глубока моя радость, настолько глубока и боль. Насколько я для кого-то святая, настолько же для кого-то я грешница. Насколько я для кого-то мудра, настолько же я для кого-то дура.

Люди. Почему их так много, а смотреть так мало на кого хочется?  Почему им нравится быть теми, на кого не хочется смотреть?

Но вот что выходит. Когда ты все же смотришь – ты видишь, понимаешь, и начинаешь этим пользоваться. Стоит немного подиграть, сделать вид, что идешь на поводу, сказать то, что от тебя хотят услышать или стать такой, какой тебя хотят видеть или не хотят, и в твоих руках оказываются ниточки, вожжи. И ты управляешь, подминаешь ситуацию под себя, устраиваешь все вокруг так, как хочется тебе, а потом, когда никто не видит, тихо улыбаешься. И плохого ничего не делаешь, и людям желаешь только добра, и радуешься жизни, и даришь радость окружающим, но где-то глубоко мелькает что-то неуловимое и слегка неприятное. Ты не можешь сконцентрироваться, как не можешь увидеть в темноте некоторые вещи при прямом взгляде, зато замечаешь их боковым зрением. Но все же немного неприятно. От чего? Может, я еще не готова к ответу на этот вопрос.

Друг спрашивает: «Ты на чьей стороне? Ты с кем?» А я не знаю. Я молчу. Не могу понять. А может, определиться. Парень говорит: «Не заморачивайся.» А я ему улыбаюсь. Знаю, он меня любит, он переживает, волнуется, заботиться. Он мой якорь в этом мире.

Не люблю людей. Хочется правды, так что – не люблю. Жизнь люблю, мир люблю, ту силу, что люди именуют богом, люблю, а людей нет. Не всех конечно же, далеко не всех, но там, где их много – не люблю. Я не Белая Ворона, я Серый Голубь.

«Я самый плохой. Я хуже тебя. Зато я умею летать».  (Петр Мамонов)