Танго со смертью

Умираю, ухожу отсюда, где трудно и сковывает тело
Что держит еще здесь? Долг перед близкими? Да все фигня…
Я им по большому счету и не нужна. Ведь без меня они обойдутся.
Я сопротивляюсь, не хочу уходить, пытаюсь бороться с нежеланием жить всяческими ухищренными способами, а ведь на самом деле – жить-то не хочется. Вернее и жить не хочется, и умирать не хочется.
Я поняла, что мой безудержный оптимизм, вера в то, что все хорошо – это одна из причин, что не хочется жить, жить так как живу.
Что есть у меня такого, что бы удерживало здесь, на земле?
Имущество? Оно не удерживало и миллиардеров, они уходят… Да и нет его у меня…
Дочь? Она выросла… и обойдется без меня…
Мама? Мама уже может и без меня жить…
Я не нужна здесь никому и никому ничем не обязана…
Мир без меня обойдется – это точно!!!
А я без мира? Да легко!!!
Это всего лишь оболочка, бренное тело…
Не бояться умереть, ведь на это нужно мужество, так, значит, все-таки страх такой есть, раз я еще жива?
Эта огромная жизненная энергия, которая мне дана для жизни, растрачивается на пустяки – на страхи, сожаления, горести по поводу уходящих от меня людей… По поводу нереализованной любви и страсти.
А что там? За гранью? За уходом с этого плана. Немного страшно, но ведь любопытно… Так что мною движет в моем нежелании жить? Простое любопытство, а что там? А здесь-то тоже любопытно, ведь открывая новую дверь, открывая нового человека – я тоже попадаю за грань, за грань чего? За грань своего понимания мира, своего, только своего ограниченного сознания. Но ведь единственно, что удерживает меня здесь – это сознание, что я еще жива. Как только сознанию дается отмашка – все, я готова, оно найдет разные способы, чтобы увести меня за грань…
Значит, для того, чтобы удерживаться еще здесь – нужно выйти за грань и расширить свое махонькое сознание? И этим я уже занимаюсь много лет, но счастливей я от этого не стала… Я хочу Любить и не привязываться… А этого пока не могу.
Я хочу жить и не думать о деньгах, чтобы они сами приходили, когда надо. И этого пока не могу…
Я хочу расширять свое сознание, но этому мешает Эго, которое говорит: «Вот что ты пыжишься, стараешься, хочешь показать, что любишь кого-то, что-то, что безудержно любишь эту гребаную жизнь? Не получишь! Все ограничу – сознание, и достаток, и любовь… Зачем тебе Любовь мужчины, ведь ты ничего ему не можешь дать? А вот потешить меня ты конечно можешь, но ты же борешься со мной, с эго. Пытаешься представить себя какой-то значимой, на самом деле ничего из себя не представляя. Ноль без палочки…»
Ноль, ничего, ничто… Ничего нет… Это точка отсчета, отсчета жизни и отсчета смерти, а между жизнью и смертью ничего нет. Точка биффуркации…
Точка бифуркации — критическое состояние системы, при котором система становится неустойчивой относительно флуктуаций и возникает неопределенность: станет ли состояние системы хаотическим или она перейдет на новый, более дифференцированный и высокий уровень упорядоченности.
Вот и у меня? Станет ли состояние системы хаотическим или перейдет на более дифференцированный и высокий уровень упорядоченности? Смогу ли я пройти эту точку биффуркации? Найду ли причину, чтобы из состояния «Не хочу жить!» перейти в состояние «Да, да хочу, могу и сделаю все, чтобы жить, КАК ХОЧУ!».
А для этого нужно принять то, чего вовсе не хочу… Состояние – хочу умереть…

P.S. Сижу одна и слушаю "Танго смерти". Это танго исполнялось в Яновском концентрационном лагере. Во время пыток, истязаний и расстрелов, всегда играла музыка. Оркестр состоял из заключённых, они играли одну и ту же мелодию — «Танго смерти». Автор неизвестен.
Эти люди нашли силы, чтобы жить там в лагере. Смогли принять все то, что им далось...