Саша Курский. Ноктюрн на двоих

Рассказ




           Ну, вот почему, когда хочется сделать как лучше, то получается, как всегда.  Так вот, в эту пятницу, темным мартовским вечером, когда и заняться вроде бы и нечем, сижу я дома один, листаю программы по телеку, как  вдруг, раздаётся негромкий стук и кажется, это в мою дверь. По квартире я хожу без тапочек – старая привычка тех, кто держал собачек и котиков в доме. Пошёл открывать, а на ходу думаю: "хорошо, если б это была наша соседка, симпатичная такая, молодая жена моряка из квартиры напротив". Помню, как-то, в прошлый раз зашла ко мне за сигаретами, а у самой, водки пол пузыря в руке. Ну, как зашла, так и закувыркались с ней до самого утра. Дошёл до двери, стою и думаю, – нет, не она. Потому что часа полтора назад, я своими ушами слышал через розетку в моей спальне, как она орала: "Давай, Толик! Давай! ". А мужа её кажется, Толиком звали, и вроде, как с морей он пришёл на днях. Ну, ладно думаю, не она  так не она, всё равно открою. Только б не бандиты. А то прибьют не за что. Квартирка у меня теперь с виду богатенькая, а брать нечего. Все деньги на евроремонт ушли.

           -  Кто там? - спросил я через двойную железную дверь, которая досталась моей квартире от прежнего хозяина.
           В ответ, я еле различил знакомое мычание и решил открыть дверь. На пороге стоял Лёнчик.
           -  Старик, ты что офонарел? Я полчаса  колочу ногами в твою дурацкую дверь, а ты не открываешь! Спишь что ли?
           Лёня, это не просто мой закадычный друг ещё с Армии, а добрая половина моей бестолковой жизни на этом белом свете и ещё много чего разного. Но сегодня, признаюсь, я его не ждал, и он явно застал меня  врасплох. Тем более, судя по выхлопу, за сегодняшний вечер Лёнчик скушал "белой" не меньше килограмма, и останавливаться, конечно, не собирался. Оттого и в гости к лучшему другу зашёл.
           -  Вообще то, у нас в подъезде домофон – сообщил я Лёнчику недовольным голосом.
           Давая понять, что я не против его неожиданного визита, однако можно было просто звякнуть на трубу, предупредить, так сказать. А вдруг я не один? А вдруг у меня симпатичная блондинка в кресле сидит. А вдруг мы уже допиваем вторую бутылку вина и молчим, глядя нежно друг другу в глаза, думая при этом о каких-нибудь сексуальных извращениях… Но, как говорится – мечтать не вредно, а пока я слышу ответ Лёнчика.
           -  Да не домофон у вас , а "лохотрон"!  Деньги платите, а ни чего не работает. Понял? Дом новый, света нет, ни в подъезде, ни на улице.  Везде темно, как у негра в прямой кишке.
           -  А как же ты зашёл? У нас в подъезде кодовый замок стоит, – спросил я, пропуская друга в коридор.
           -  Одна девушка, симпатична такая, в шёлковом халатике. Мужика какого-то провожала. Открыла дверь, а тут я стою, код ваш подбираю. Здрасьте, я к Александру из девятой квартиры. Можно? Можно! Я и зашёл.
           -  Какая девушка? Блонда крашенная? "Титьки" врастопырку? Нос с горбинкой? – переспросил я и подумал. Наверно это та самая  соседка. А значит, это был не Толик. Зачем же мужа на ночь, глядя провожать, да ещё до парадной двери? А орала она про Толика, видно чтобы все соседи думали, что трахал её Толик. Да и кто там помнит сейчас дома Толик или в рейсе. Вот хитрющая зараза. Значит, надо завтра в гости наведаться. Соли, например, попросить,  а заодно хоть спросить, как её зовут.
           Однако на сегодня у меня развлечение есть, Лёнчик. И друг, и кум, и сват, и просто хороший мужик.
           -  Ну, проходи. Ботинки снимай. Жены дома нет. Сам убираю. Что-то ты сегодня рано, - продолжил я, вспоминая, что Лёнчик ко мне раньше двух часов ночи никогда не заявлялся. А то бывало и не один, а с парой веселых молоденьких девочек, после визита которых жена вечно не могла найти, то свою любимую помаду, то лак для ногтей.
           -  Да я случайно в ваших краях – успокоился Лёнчик.
           -  У вас в районе, какой-то южанин, новый кабак открыл, а назвал его почему то “Север”. Ну, я заехал сегодня, так без цели, чисто отметиться,  -  Лёнчик продолжал рассказывать.
           -  Сижу. Чинно, благородно. Выпиваю, закусываю. Подсаживается девочка ко мне симпатичная. На вид, ну чисто ангел. Познакомились. Катей назвалась. Пару танцев потоптался с ней. Фигурка такая. Ух! Талия, не то, что у моей Наталии. Как прижмётся, аж дух перехватывает. Поехали, говорю, ко мне, я тебе покажу мою коллекцию марок.
           -  Ты что марки начал собирать? – заржал я.
    -  Да нет, Саныч. Ну, ты скучный. Это игра такая. Надо же чем-то заманить интеллигентную девушку к себе домой.
           -  А – а – а ...
           -  Слушай, не перебивай. Ну вот. В общем, посидели ещё, поболтали. Эрудированная такая, начитанная. Точно студентка. Я тебе говорю. Тут мне в туалет припёрло. Возвращаюсь, нету моей Кати. Как корова языком слизала. Ну, допил, в общем, свой пузырёк, расплачиваться надо. А я, дурило старый, пиджак с бумажником на стуле оставил. В общем, ни Кати, ни денег.  Кое-что в кармане у меня конечно осталось. Еле хватило за столик рассчитаться. А бумажник, правда, потом мне швейцар вернул. Говорит:  “Ваша дочка сказала, чтобы я вам портмоне на выходе отдал. А то, говорит, папа, как напьётся, так все время его теряет!”.
           -  Папа, говоришь? Хороша девчушка, красиво тебя сделала! - вставил я,
           -  Танцует  сейчас со своим парнем, где нибудь  на дискотеке. И угощает всех "мартини" с вишенкой, за твоё "бабло".
           -  Да это ещё не конец. Слушай дальше!
           Лёнчик продолжал.
           -  Ну, думаю, нажрался кабан. Пора рулить домой. А как представил, свои облезлые стены с зелёными обоями, которые остались у меня ещё от последней жены, так чуть не стошнило меня. Стою и думаю. Саныч, наверное, сейчас один. Скучно ему без друзей. Поеду к нему. Взял мотор, еду мимо ночного ларька. Пить хочу, аж немогу. Думаю, возьму пивка, для полировки, так сказать. Сунул руку в карман, да вспомнил, денежки - то, тю-тю. Спрашиваю, у таксиста – “Не одолжит ли он мне полтинник или чуть больше на два пива. Приедем – рассчитаемся, говорю ему”. А он мне в ответ – “Да вы меня задолбали меня. Ты, "козлина" за смену сегодня четвёртый "вертолётчик".
           Вылазь из машины!” – говорит,  и остановился.
           Дверцу открыл, за рукав тащит. Я, не долго думая, ему с размаха в пятак. Он за монтировку. Ну, ты меня знаешь, я всегда за справедливость. Да и он первый начал. Конечно, я срубил его сразу, но "бухой" я не боец. Ты знаешь. Когда я падал,  он своей "железякой"  меня по глазу всё же зацепил.
           И только сейчас я обратил внимание на фиолетовый огромный синяк под глазом у Ленчика.
           -  Пошли на кухню. Герой! – сказал я, - лёд надо приложить.
И мы двинули  в соседнюю комнату.
           -  Да –а –а.. Старый стал, - протянул на ходу Лёнчик, - да и года уже не те. Если б по трезвому, я б конечно ушёл от монтировки -то.
           Ну ладно, хватит плёнку перематывать.
           Саныч, слышь, может у тебя в холодильнике кроме льда, что нибудь покрепче найдётся? Ты уж извини я сегодня пустой, брат.
           Что нибудь покрепче, для нас означало всегда только одно. Есть и пить сегодня ночью мы будем водочку, и только её родимую.

Я достал из морозилки  "bottle"   столичной, с ручкой и тупо посмотрел на два с половиной килограмма заиндевевшего добра, которое должно сегодня полностью раствориться в наших желудках. Автоматически глянув на время, я отметил, хорошо, что завтра выходной. Часы показывали 00ч. 23мин.
           Пока я возился с бутылкой и рюмками, Лёнчик уже разлёгся на моём диване и с увлечением искал подходящую сегодняшнему случаю, программу в телевизоре.
           -  А смотрю, твоей и, правда, дома нет, - догадался друг.
Наконец он остановил свой выбор на ночном порноканале, вздохнул и продолжал.
           -  Вот это подойдёт. Я говорю, твоей, что- то не видать. Опять в командировке?
           -  Да, уехала на симпозиум в Швецию. Изучает, может ли  природа бороться с человеком, и кто победит в результате этой борьбы, - ответил я.
           -  Одна? Или с этим своим Жоржиком. Недоношенным лауреатом
"шнобелевской"   премии? – спросил Лёнчик, видимо забыв, что все эти разговоры о моей жене и её любовнике, мне не очень- то.
           -  С ним, Лёнчик, с ним, - согласился я и отвернулся к холодильнику.               
           Осматривая белоснежное чрево самого большого ящика на кухне, я сожалением заметил, что как только жена уезжает из дома – продукты с кухни начинают исчезать с огромной быстротой. Будто "Нафаня", шарит ночами. Щёлкает мои припасы.  И через неделю я не могу найти в холодильнике даже простого куриного яичка. Но сегодня, ещё кое -что сохранилось: два сырых яйца, кусочек голландского сыра, банка шпрот и немного сливочного масла. Добавим к этому, вчерашний батон и закусить уже, чем найдётся.
           Лёнчик, тем временем, встал с кресла и устроился в дверном проёме моей кухни. Наигранно скучным взглядом он посмотрел на закусь и вдруг неожиданно сказал.
           -  Не, старик! Я под это пить не буду! У тебя, что, не найдётся даже пары солёных огурцов?
           -  Не знаю, - ответил я, машинально продолжая кромсать не в чём неповинный батон, - Сейчас посмотрю!
           Заглянув в кладовку, я неожиданно, под какими-то старыми газетами обнаружил несколько банок домашней заготовки моей жены. Среди них были литровые банки с маринованными огурцами, о существовании которых я и не подозревал. Взяв одну банку, я быстро вернулся к столу, где Лёнчик уже давно разлил по первой.
           -  Огурчики – и - и! – радостно сияя подбитым глазом, закричал мой друг, - Ну, теперь у нас всё как у людей.
           -  За что пьём? – поинтересовался я.
           -  Как за что? – возмутился Лёня, - За победу!
           -  Так День Победы в мае!?
           -  Нет, не за ту победу, а за эту. За нашу победу над американскими империалистами! – выдал Лёнчик.
           -  А что, мы уже таки их победили? – пародируя известного юмориста, прикололся я.
           -  Слушай, Саныч! Ты что, тупой? – вспыхнул он, и страстно продолжил, -
Сегодня, "америкосы"  заняли Ирак!
           -  Когда? – я продолжал подтрунивать.
           -  Да ты что, с луны свалился? Ещё вчера вечером, по первому каналу, на всю страну! Ты что? Кроме порнухи по ящику вообще ничего не смотришь?
            - Да не смотрю я порно! Я книги люблю читать! – завёлся я. Но мы все знаем, кто из нас любит  смотреть порно, - сказал я и выразительно посмотрел на Лёнчика.          
            На секунду он затих, видимо, переваривая эту "новость". Потом тихо сказал,
           -  Всё равно мы победим!
           -  Так за что пьём? – спокойно спросил я.
           -  За победу! – упрямо ответил он.
           -  За победу, так за победу – закончил я.
           Мы  "хлопнули"   по первой и хрустнули огурцом.
           -  Хорошие огурчики твоя жена делает, - сладко чмокая, произнёс Лёнчик.
           -  Слушай, Лёня! – я задумался, - А откуда ты узнал про огурцы-то? Ведь знал зараза, признайся? Я ведь, когда пошёл в кладовку и сам не знал о них. Жена говорит, что мне острое нельзя, так я и не интересуюсь, - спросил я друга.
           -  А надо, старик, интересоваться, что у тебя в доме происходит! – намазывая батон маслом, произнёс он, - Тогда не будут всякие "Жорики" с твоей женой по заграницам ездить!
           Далась ему моя жена! Пятый раз о ней за ночь, - подумал я. Живём вместе шестнадцать лет. Вроде всё пучком! Ну, детей нет – жаль, конечно. Зато, кошек и собак было навалом! Правда, сейчас он все передохли. Ухаживать за ними некому, Жена вечно в командировках, а я на работе целый день. Так и привыкли уже вдвоём. А животных в квартире держать – одна морока! Вот, помню, был у нас здоровенный  "котяра".  Гришкой назвали, в честь Григория Распутина. Так тот, бывало, что не так, что не по нём – нассыт втихую обидчику в ботинок, а потом ходит и ухмыляется. Отомстил, значит. Чистая  скотина. Пропал потом, где-то на улице.
           А жена? Ну что жена. Нашла себе работу по душе. От скуки сделала хорошую карьеру. Потом завела себе молодого любовника. Ну и что. Я тоже не святой был.  Пока я размышлял, Лёнчик "начислил" по второй.
           -  За любовь! – предложил он.
           -  Хороший тост! – поддержал я. И мы выпили ещё.
           -  Вот ты говоришь любовь! – Лёня продолжил.
           -  Я говорю?
           - Нет, Дед Мороз! – ответил он, - Какая разница кто? Вот ты, Саныч, давно дарил своей жене цветы? – спросил Лёнчик и уставился на меня своим лиловым глазом, явно зная мой ответ.
           Я выдохнул после выпитого и ответил, - Ну, последний раз 29 октября. На День Комсомола. У неё в этот день, как раз День рождения. Вот, на 8 Марта ещё подарю!
           -  На восьмое, это все дарят. Это, так сказать, священная обязанность каждого мужика. Как служба в Армии. А ты так, просто, без праздников, потому что день сегодня хороший! Дарил?
           -  Не конечно! – чуть смутился я, не догоняя, куда Лёня клонит. Он продолжал.
           -  А ты подари ей букет красных гвоздик. Поцелуй её за ушком. Скажи ей, что она необыкновенная, очень сексуально выглядит, и что ты не представляешь себе жизнь без неё. И ты увидишь, какой она после этого "сделает" тебе минет.
           Ты помнишь, когда твоя жена, последний раз брала у тебя в рот?               
           -  Нет, - смутился я.
           -   Вот то-то и оно! А ведь женщина делает это  мужику только тогда, когда она сильно его любит. Или ей хочется удержать его подольше около себя, ну или за деньги – если она проститутка.  Соображаешь, "Чимарозо"?
           Я вздохнул и потянулся за бутылкой, но Лёнчик опередил меня.
           -  Не спи, а то замёрзнешь, – выдал он, и быстро  "разбрызгал"  по третьей.
           Третья рюмка на Руси почти всегда символическая! После неё уже никто, ничего не считае.  Сколько налито, столько и выпито! Всё будет наше!
           -  Стоп! Не чокаться! Я скажу тост!
           И Лёнчик приосанившись, чуть отведя локоть в сторону, серьёзно произнёс:               
           -  За тех, кто в море и в роддоме!
           -  За тех, кто в поле и в неволе!
           -  Сейчас за всех! Мы пьём за тех!
           -  Кого здесь рядом нет!
           -  Хорошо сказал – поддержал я, и мы   проглотили по третьей…

                (Прошло сорок минут)

           -  … Ну, будем! – сказал Лёнчик. И мы "засосали" ещё по одной.
           -  Кстати! – продолжал Лёнчик. Его уже понесло. Цитаты и тезисы выливались из него, как селевый поток с гор, сметая любые возражения и аргументы, оставляя после себя сомнения и боль, а иногда и разрушения в душах других людей, внимавших его слову. Спастись можно было, только заткнув уши.  Но и это помогало только на время. Потому что через минуту, если он видел, что ты его не слушаешь, Лёнчик начинал заглядывать  тебе в глаза, хватать жертву за руки или тыкать кулаком в плечо, словно вбивал каждое слово во внутрь собеседника. Поэтому, лучше было внимательно слушать, не забывая при этом кивать головой. Дескать: - "Понимаю, согласен! ". Иногда, правда, вам было позволено вяло возражать.      
           -  Рабинович и Риббентроп, были очень похожи друг на друга, уже хотя бы потому, что оба на букву "рэ" и оба евреи. Все знают, что такого рода деятели жили во все времена и всегда "имели" таких простых парней, вроде нас с тобой.
           -  Ты Тору ихнюю читал?
           -  Нет.
           -  А вот и зря. Очень забавная "history" о том, как евреи создали мир, в котором мы и сейчас живём! А Каббалу? А заповеди еврейского царя Соломона?
           -  Нет, мне просто это не нужно. Я люблю детективы.
             -  Правильно! Тебе, значит интересно, как один убил другого, а третий находит убийцу? И так повторяется каждый раз сначала с небольшими вариациями.    
           Это то и нужно "Посвящённым" мира сего. Чтобы мы, мелкие людишки, привыкли к тому, что смерть вот она, рядом и никому рано или поздно её не миновать. А ты, пока живой, читай про неё, интересуйся деталями, переживай за героя, следуй за ходом мысли автора. Простаков, вроде тебя, это конечно увлекает и отвлекает одновременно. Бабам – любовные романы без начала и конца. Мужикам – детективы или исторические романы, писанные полусумасшедшими  писателями – "брехунами". И вся эта индустрия работает только для того, чтобы задурить тебе голову настолько, что если вдруг, случайно попадется тебе другой "манускрипт", для посвящённых. Прочитав страничку, ты зевнёшь и воткнёшься в свежую газетку или романчик. Так и не познав, что тебе человечку и не дозволено знать. А именно, как править миром, при этом оставаясь человеческим существом, а не Господом богом! Кстати, никакого бога нет! Есть только страх слабого перед силой и могуществом того, кто сидит выше и может раздавить тебя, как клопа. Да и все сказки о Христе выдумали евреи и только для того, чтобы им сподручней было нас "лохов" разводить!
           -  Слушай, Лёня! Что – то ты уже того, высоко забрался! – попытался что-либо вставить я.
           -  Ясно! Народ не понимает. Народу нужны ещё факты!
           Ну вот, что ты знаешь о Древнем Египте? Фараоны, пирамиды? Кто правил в Египте? Фараон? Нет, жрецы! Кто такие жрецы? Евреи! Которые уже и в те времена прекрасно разбирались в психологии людей!               
           Они выбирали самого красивого и, как правило самого глупого, но из знатного рода пацана. Сажали его на трон и вдували ему в уши, что он и есть бог на этой грешной земле. А всех остальных «ебиптян», на строительство пирамидки. Народ добровольно шёл в рабство, потому что получал свою пайку за работу и халявный кров на время строительства, а иначе помер бы давно.
           Кто тогда владел тайными знаниями: когда пахать и сеять, когда собирать урожай, будет ли завтра дождь? Об этом знали только жрецы – евреи! Кто мог читать написанное или писать так, что бы было понятно только им, посвящённым? Кто мог понимать значения цифр расположение звёзд или слышать голос с небес? Правильно Саня! Только они! Что для таких людей народ? Это скот!  Кто фараон для простых людей? Символ безграничной власти, наместник бога на земле! А для жрецов – евреев он просто мальчик, сынок. Чуть что не так, ядику ему в вино и «гуд бай!» мой фараон. Да здравствует новый император!
           Система надёжная, хоть и стара как мир. Но и она, время от времени даёт сбой! Людишки начинают понимать, откуда, как говорится, растёт голова и что не они хозяева жизни. Начинаются гонения. Евреев казнят, выдворяют из страны и называют это красиво, литературно –  исход. Но поскольку, так гармонично  и, в общем – то удобно для всех, управлять еврейской системой не может никто кроме них, они через десяток лет возвращаются. Если этого не происходит – в стране начинается хаос и беспорядки. Любая империя разваливается на куски, а от цивилизации остаются трудноузнаваемые обломки!
           - Ты хочешь сказать, что во всём виноваты евреи?
           - Да ни в чём они не виноваты! – возразил Лёнчик, - куда ни кинь, всюду клин! Они всюду и везде! Как катализатор любого процесса, экономического, политического, социального. Вот, например, негашёная известь лежит на песке и всё тихо, спокойно. Появилась простая вода, катализатор – провокатор. И всё зашипело, началась реакция, выделяется энергия, пошла движуха, всё зашевелилось. Система заработала. Но проходит, полчаса и всё успокаивается и замирает. И сколько ты воды не лей, ничего не будет! Процесс остановился. Система закончила очередную фазу своей работы.
           - Интересно! – искренне удивился я, - а как же с Гитлером быть? – подкинул я соли на старую рану.
           - А Гитлер тоже был еврей!
           - Да что ты говоришь? – съязвил я.
           - И Ленин, и Сталин, и Черчилль, и Рузвельт, - все реальные "жиды"!
           - ???
           - Послушай, Санчо! – в конце концов, не так уж важно, кто ты по маме или по крови. Важно, какую функцию выполняешь в системе. Президент ты, банкир или генеральный секретарь.
 К тому же, все теперь знают, что и Первая и Вторая мировая война и наша Великая Октябрьская, были разыграны, как по нотам "мэрами и пэрами" Великой Масонской Ложи. И только потому, что они решили срубить нормального "бабла". Поправить дела, так сказать!
           - Ну, слышал что - то про это, - согласился я.
           - Двадцатый век стал временем индустрии и технологий, а для промышленности нужны н е д р а, а не земля! И вот задумали они столкнуть лбами восточных и западных славян, то есть немцев и всех прочих. Поддержали Ленина. Уловили в нём конкретного, продажного ублюдка, который с удовольствием развалит Россию. Поддержали Сталина, помогли  Гитлеру, чтоб воткнул в жопу СССР. Всё продумали, обо всём позаботились.
           А ты знаешь, у царя Соломона была такая книжечка об основах воинских искусств, где он писал:
           - "Если ты видишь, что враг перед тобой сильнее тебя, стань его другом обольсти его, успокой его, ублажи. Завоюй его доверие, его сердце, войди в его нутро и испепели его. И ты увидишь, как он рухнет на землю перед твоими ногами, сам и не надо с ним воевать. Не получится так, узнай кто его брат. Наушничай и лицемерь до конца, пока враги не передерутся между собой и брат не пойдёт на брата, а сын на отца. А когда они перебьют друг друга, ты станешь законным царём на их земле и всё "быдло", которое называют народом, признает тебя законным правителем и наместником бога… Вот видишь, как всё просто. 
           - Так, хорошо, это понятно. Кто ещё у нас на масонов трудится? – спросил я, - Горбачёв, Ельцин, кто?
           - Чуть-чуть не попал, - ответил  Лёнчик. Для использования этих "деятелей", система  "замутила"  их баб, то есть жён. Раиса и Наина, были прилежными ученицами ложи. Через них, Саня, все движения системы, схемы и что особенно важно, тексты, адаптировались и переводились на понятный для Миши и Бори язык. И вот стоит этот болван на трибуне, ораторствует, воздух сотрясает, указы новые зачитывает. А мы с тобой, мой золотой, смотрим телек и ржём, да не только мы, вся страна. Намахался такой  "презик"  ручками, горло пересохло, устал работать, сел в правительственный лимузин и домой, к любимой маме-жене, сисю пососать. А уж та ему в постельке, перед сном в ушки зальёт информацию. Одному – надо на Руси с пьянством покончить, демократию сделать достоянием гласности и всё перестроить, как системе надо. Другому – подсоветовать, как можно похитрее  за мешок зелёных фантиков, купить все полезные ископаемые, что господь по доброте своей душевной дал нам россиянам, пользуйтесь. И всё, только для того, чтобы душу русскую "замутить" и на буржуев горбатиться заставить. И чтобы "еврейцам" воли больше было. И чтобы они уже не по карманам нашим тырили, как раньше, а спокойно и демократично хапали заводы и фабрики. Всё продать, всё заложить, всё разрушить, а потом система выдаст нам кредит на всю жизнь. Правда, ходить нам придётся в ихних ковбойских штанах и жрать соевый шоколад, вместо того чтобы жить по человечески, как все нормальные люди!
           - Всё понятно, но в чём смысл? – пару капель масла на огонь подкинул  я.
           - А смысл в том, Саня, сделать так, чтобы мы свою страну сами, изнутри развалили, разрушили, разделились, передрались между собой, обессилили и отощали. И, в конце концов, стали перед ними на колени и жалобно проскулили: - "Сволочи, дайте денег, а то нам в нашей сказочно богатой стране уже и жрать нечего…"
           - Страшно ты рисуешь, - задумчиво вставил я, -  но ведь ещё в советское время западные товары были лучше, качественнее, наших. Да они до сих пор живут лучше нас!
           Лёнчик на пару секунд замолчал, затем строго посмотрел на меня и сказал:
           - Саня, я не хочу долго тебе объяснять. Просто ответь мне на один вопрос! Для того чтобы научиться делать трущиеся джинсы, или наши «Жигули» сделать похожей на «Мерседес», обязательно было разваливать СССР? Страну, которую серьёзно уважали и даже побаивались. Которая не только по балету и ракетам была впереди планеты всей? Тебе же не пятнадцать лет и ты не новое поколение, которое благодаря им научилось "ЛСД", "пепси-колой" запивать. Ведь ты же помнишь, как мы в Союзе раньше жили?
           - Помню.
           - А сейчас, Санечка, ты батрачишь на своего жидка-банкира, который в советское времечко на Калининском, у дома Книги, пластинками фарцевал. А я в то время, простым матросом в море ходил и за год, мог на кооперативную хату мог заработать. Да и на суше тогда люди нормально жили. Медицинское обслуживание – пожалуйста! Хорошее образование – да нет проблем! Только учись! А теперь, учитель, на свою зарплату в школе может купить только ящик водки, ну может два. Напиться с горя и удавиться  от безысходности и  бедности. Ай, да что я говорю, ты сам всё прекрасно знаешь. Наливай! И Лёнчик одним махом закинул очередной стопарик за воротник. Понюхал огурчик, поджал губки и сменил тему разговора.
           - Дистанция между Фаустом и Отелло, огромная. Один продался, другой купился на то, что эта толстая жаба Дездемона, когда этот мавр "дрочил" ей в рот, она не глотала как все бабы, а сплевывала в серебряную чашу и после мазала на лицо. Вот такая вот любовь горячая, оттого и нестерпимая ненависть вокруг.
           Слушай. Была у меня одна женщина. Глазищи карие, грудь во-о, задница, что твоя подушка, в общем, не женщина, а мечта! Когда я в первый раз её увидал, она была в плаще до колен. Смотрю на неё, и вижу, как выступают набухшие соски через плащ.  У меня сразу "встал" и я влюбился без памяти… 
           Уехала потом моя красавица в Израиль с каким-то "аборигеном".  И вот, прошёл год. Присылает она мне письмо, где намекает, что у неё скоро день рождения, и не смог бы я в подарок, выслать ей эпилятор, потому что у них там он стоит очень дорого.
           - Ты знаешь, что такое эпилятор?
           - Нет.
           - Это такая хрень, с помощью, которой можно удалять волосы с любой части тела.
           - Зачем он ей, она что, была такая же волосатая как ты? – с острил я.
           - Нет, но когда она переехала в Хайфу, в организме у неё что – то изменилось. Это девушкам проживающим на среднерусской возвышенности в эпиляторах нет нужды.  А в жарких странах волосы растут везде и в десять раз быстрее и кучнее, чем Иваново. Поэтому, если б не эпилятор, каждая «Сарочка» была бы похожа  на моток мохера. Вот посмотри, сегодня девушки оголяют свой пупочек и те два ломтика сальца, выступающие по бокам, которые они у себя называют низкой талией. Ты прикинь, на кого была бы похожа моя незабвенная, если б не этот важный прибор, эпилятор…  А я ведь ей всё-таки его выслал… Потому что любил…
           - У нас ещё выпить что-нибудь есть? – спросил я, давая другу собрать мысли в кучу. Лёнчик собрал, что смог и мы выпили ещё.
           - Мне кажется, ты не очень-то любишь баб? – бросил я для завода.
           - Я не люблю? – вскипел Лёня.
           - Да я в детстве с ними даже в куклы играл! Вот в детском садике помню…
           - Ты что, действительно помнишь, что было в детском саду? – съязвил я.
           - Да помню! Вот скачу я на деревянной лошадке вперёд назад, а сам на девичьи трусики в горошек смотрю, возбуждаюсь, значит. Тихий час настал, уснуть не могу. Воспитательница, Ида Григорьевна, перед сном всегда ходила, проверяла, кто не спит. Видит, я возбуждённый в кроватке лежу, пиписькой балуюсь. Берёт она чайник с холодной водой, оттопыривает мне трусы и льёт, чтобы я успокоился.
           - А если  горячей?
           - Дурак, это уже садизм был бы, а она добрая тетка была, – ухмыльнулся Лёнчик и продолжил:
           - Или вот, в школе уже, всегда с девчонками дружил. Бывало, дрался из-за них. А ты говоришь, не люблю. Эх! Да что на свете слаще вина и женщин? Что притягательнее её фигуры. Тонкая талия, широкий зад, крутые бёдра, упругая грудь! А губки, это же два лепестка, которыми она вечно что-то щебечет, как бестолковая канарейка. Возьмёшься руками за эту тонкую шейку, придушишь слегка, и "долбишь" её до беспамятства, а ей нравится, задыхается, стонет, может и всплакнуть от удовольствия.
           - Я где-то читал, - вставил я, - что женская красота когда-нибудь спасёт мир.
           - Это точно. Если б у каждого мужика на земле была классная тёлка, которая б «кохала» и холила его,  история человечества, может, сложилась бы по-  другому. А что? Мужики ходили бы сытые и довольные.    
           Лёнчик продолжал.
           - Вот, смотри! Кто изобрёл бутылку? Правильно, мужики! А на кого она похожа? На женщину! Я форму имею в виду, не содержание.
           - Смотри! – указал он на пустую бутылку "столичной", - вот головка, вот талия, вот бёдра, а внутри – огненная вода. Прложился, и сразу тебе хорошо.
           - Гитара тоже похожа, - вспомнил я.
           - И гитара, и скрипка, и виолончель! Женщины нам разные нужны!
Ведь бывают и маленькие, как дюймовочки, - Посадил такую в карман и носишь всегда и везде с собой. Бывают среднего размера или побольше. Тронешь её струны своим смычком, и она тебе запела, заиграла на все лады.
           - Правда, бывают ещё и дуры, - вздохнул я!
           - А зачем тебе умные? Вот твоя, вроде умная, кандидат наук, а тебе от этого лучше?
           - Да нет. Но я, всё равно её люблю! Мне с ней хорошо. Спокойно как-то.
           - Да у тебя жена просто золото, – подхватил Лёня, - только ты её,
не понимаешь и не ценишь, потому что лентяй и дурила!
           -  Я?
           - Ну не я же! Гвоздь в стенку забить не можешь, мастеров нанимаешь! Выключатель в кладовке не работает третий год!
           - Да, я не знаю, как забивают гвозди в бетонную стену, - защищался я от Лёнчика , - зато на работе меня ценят и уважают.
           - За что уважают? За то, что ты ночами с отчётами сидишь, дня тебе мало? А ценить и уважать тебя должны, прежде всего, в твоей семье!
           Тут мы почему-то оба замолчали на минуту.
           - О, еврей родился…  или мент…
           - А ты всё знаешь, - рассеянно проговорил я.
           - Да, это все знают. Народная примета.
           Ленчик заржал, а мне почему-то стало грустно.
           - Детей у нас со Светкой нет, вот что плохо. Оттого весь разлад. Живём вместе, а как будто в параллельных мирах.
           - А вы не проверялись? Анализы сдавали?
           - Да нет. Понимаешь, этих докторов хрен поймёшь. Толи взятку вымогают, толи просто издеваются. У вас, говорят, мужчина пониженная активность сперматозоидов. Вы, вероятно, ранее перенесли серьёзное венерическое заболевание. А у вашей жены, какие-то трубки не под тем углом загнуты. Вот пока и не получается. Десять лет уже. А в целом мы оба оказывается здоровы.
           -  Слушай, Сань, а может она сама не хочет детей? Ты знаешь, бабы это умеют, не подкопаешься.
           - В том-то и дело, что хочет. По крайней мере, раньше так говорила. А я как-то раз, по пьяни, -  давай из детдома возьмём! Она ни в какую, говорит, чужой ребёнок никогда своим не станет. Как родного любить не смогу. А вдруг, что у ребёнка со здоровьем не так, до конца дней себя корить, мучаться? Своя то ноша, сам знаешь, не тянет…
           Постепенно пространство и время слилось в единый мутный поток. Я попытался поднять голову, чтобы посмотреть который уже час, но не увидел часов на стене. Медленно повернув голову в другую сторону, я увидел еще одну стенку, уже с часами. Стрелки на циферблате издевательски выгнулись, как усы у Будённого. Разобрать, что всё это значит, я не мог…
           - "Ну, всё, нажрались! ", - пришла последняя мысль. Тут погас свет в моей голове, и наступила темнота…

           - Саня, вставай! Надо освежиться! – услышал я издалека голос Лёнчика, - надо умыться и освежиться!
           Ноги меня не слушались, квадратная голова цеплялась за стены и кухонные шкафы. Безвольному телу, все время хотелось сдуться и растянуться на полу. Я не помню, как мы оказались на крыльце нашего подъезда. Я пытался разглядеть когда-то знакомые очертания нашего двора, но получалось с трудом.   
           - Лёня, что случилось, где я?
           - Всё путём Санёк, снег выпал. Зима снова пришла. Дышите глубже, товарищи!
           Мы двинулись вперёд. И ноги сами привели нас к первому, попавшемуся на пути ночному ларьку.
           - Бутылку "столичной", - сказал Лёня, - и два пивка.
           Продавщица равнодушно взяла деньги, зевнула, не прикрывая рот и сунула наши пузыри в пакет. По её взгляду было ясно, что таких "архаровцев" за ночь она уже насмотрелась.
           - Куда идём? – спросил я, понемногу приходя в чувство, -  видимо от свежего, морозного воздуха.
           - Не идём, а едем! В нумера! Девки, хоронись! – заорал Лёнчик.
           - В нумера - эхом отозвался я.
          Продавщица ларька глубоко вздохнула и закрыла свою амбразуру. А мы двинули на остановку такси.  Пока ехали, в такси меня укачало и стало плохо. Я открыл окно и исполнил "рыголетто" прямо на асфальт.
           - Ребятки, а вам куда ехать-то? – невозмутимо спросил таксист.
           -  А скоко время? – ответил вопросом Лёнчик.
           - Пол шестого.
           - Утра или вечера – продолжал Лёнчик.
           - Утра, ребята, утра. Через пол часа у меня смена заканчивается.
           Лёнчик задумался. Затем продолжил.
           - Сначала цветов купить…
           Мне,  тем временем, стало полегче и я стал приходить в себя.
           - Каких ещё цветов? – не понял я.
           - Ну что ж мы к бабам без цветов приедем?
           - Ай, делай что хочешь – махнул я  рукой.
           Таксист притормозил у цветочного ларька и Лёнчик быстро метнулся за букетом. Через пару минут мы уже ехали на "****ки" с бутылкой водки, пивом и букетом красных гвоздик.
           Мне надоело молчать, и я спросил.
           - А чем занимаются твои подружки?
           - Да ничем. Одна "училка" по химии, разведёнка, между прочим. Другая… не помню кто.
           - Лёня, я буду с учительницей. ( Мы уже начинали делить наших баб).
           - Ладно. Только учти, что она извращенка.
           - Это как? – не понял я.
           Очень просто. Очень любит в заднепроходное отверстие, раз. Внутрь кончать не даёт, два. А   выделения  собирает в баночку и утром, вместо крема налицо мажет. Понял?
           - Это хорошо. Я ещё никогда не вставлял в задницу женщине.
           А мужчине? – Лёнчику понравилась его шутка и он заржал от удовольствия.
           - Дурак ты Лёня. Я убеждённый  гетеросексуал,  – как можно серьёзнее сказал я.
           - Да? А я просто Буратино с гвоздиком между ног. Вот и "fuck in" всё что тёплое и шевелится. – Сказал Лёнчик. И мы дружно рассмеялись.
           Настроение у нас было хорошее. Силы, истраченные на уничтожение двух килограммов водки, постепенно возвращались. Наконец, мы остановились в каком то дворе.
           - Всё, выходим. Третий этаж. Букет впереди, а мы за ним, – быстро выдохнул Лёнчик. Поднявшись на третий этаж, мы оказались у двери без номера и глазка. Железная дверь хозяевам явно не требовалась. Звонок, скорей всего не работал и Лёнчик уверенно постучал в дверь. Тихо. Через минуту сонный женский голос спросил.
           - Кто там?
           - Служба спасения, 911, – ответил Лёнчик бодрым голосом.
           - Кто, кто?
           За дверью явно забеспокоились.
           - Вика, да это я, Лёня! – ты что, не узнала?
           Дверь отворилась. На пороге показалась красивая женщина лет тридцати пяти. Она пахла постелью, хорошими вчерашними духами и вином. Слегка щурясь от света лампочки  "сороковатки", она смотрела, переводя взгляд то на гвоздики, то на нас. Затем, мельком взглянув на часы, она сказала тихим и приятным голосом.
           - Лёня, ты что, с ума сошёл? Я уже второй год, как замужем. Ты же не звонил, не писал. Ну, где ты был?
           Лёнчик смущённо произнёс.
           - Ну это… В экспедиции, в Антарктиде…
           - Где?
           - В Антарктиде, китов там изучали.
           - Вот и езжай обратно к своим китам, а то муж проснётся и будет не хорошо.
           - Вик, ну понял всё, понял.
           Лёнчик, как-то сник, сразу погрустнел. Было видно, что он был не готов к такому повороту.
           - Ну, хоть цветы возьми…
           - Какие цветы, ребята, а что я мужу скажу? Благодарные ученики из шестого «б» принесли, в шесть часов утра? Езжайте по домам и проспитесь, от вас разит, как от пивной бочки.
           Вика всё понятно нам объяснила и закрыла входную дверь. Мы постояли ещё немного. Переваривая ситуацию, немного погодя Лёнчик произнёс одно из своих знаменитых выражений.
           - Вот так и живём. Любим одних, а замуж выходим за других! Типичная женская философия.
           Мы   медленно и красиво    вышли из подъезда и увидели нашего знакомого таксиста.  Он ковырялся под капотом "Волги".
           - Командир, отвези нас домой, - сказал Лёнчик.
           Водитель поднял голову и сожалением произнёс,
           - Нет. Не могу ребятки. Смена уже кончилась. Домой поеду.
           - Отец, ну позвони кому-нибудь из своих. До остановки километр тяпать, - попросил Лёнчик.
           Через пять минут пришла машина. Домой мы ехали молча. Каждый думал о чём-то своём. Лёнчик, наверное, думал о женском коварстве. А мне хотелось, быстрее домой, в кроватку. Вдруг, Лёнчик, будто что-то вспомнил, громко рассмеялся.
           - Что? – спросил я безразлично.
           - Да, вспомнил случай один, ребята рассказывали.
           - Ну, давай!
           - Один мужик, потерпев фиаско в любовных делах, решил сам себе член увеличить. Проделал дырочку и закачал туда глицерин, или ещё чего. Зашил. Через время, когда всё "устаканилось", пошёл на ****ки. Бабы, от него визжали и плакали. Некоторые, просто теряли сознание с непривычки. Член-то был огромный. Пошёл слух по посёлку, мол, лучше мужика нет. Прошло ещё время. Что-то у него там воспалилось, началось заражение. Попадает он на операционный стол. А хирург ему говорит: "С моей Машкой был? Целый год тебя искал, сволочь. А ты сам попался. Щас, я тебя подровняю, под кролика. Оставлю кончик, для смеха и в туалет чтоб ходил…". Одним словом, взял и отрезал всё богатство мужику. Так сказать, восстановил справедливость… А может под свой размерчик подогнал.
           Мы с Лёнчиком ржали до слёз и коликов в животе, то и дело представляя себе то мужика, то хирурга. Таксист, тоже завёлся и тихо хихикал вместе с нами, то и дело вытирая слёзы. Так, мы с глупыми улыбками на лице, потихоньку доехали до моего дома.
           Когда мы зашли в квартиру, на кухне ждал меня большой бардак. В туалете, в унитазе желтела не смытая чья-то "писанина". В воздухе висел тяжёлый духан. Наскоро прибравшись, мы с Лёнчиком решили перебраться зал, который до сего времени оставался девственно непорочным и с нетерпением ожидал нас.
Водка и пиво, разумно не выпитые на свежем воздухе, нашли своё новое место, празднично украсив журнальный столик. Закуски осталось ещё меньше, чем было. Но это нас не пугало. Новая деталь интерьера, букет красных гвоздик с помощью Лёнчика, оказался в хрустальной вазе на телевизоре.
           - Сань, а сегодня суббота или воскресенье? – спросил, слегка зевая друг.
           - Кажется суббота. 
           - Это хорошо. Неохота на работу идти. Значит, продолжаем отдыхать! – заорал Лёнчик.
           - Ну. Let’s go! Common, парниша! – после этих слов Лёнчик резко бросил своё тело в сторону столика. Щёлкнув пробкой, он быстро налил и выпил, не чокаясь и без тостов. Откинувшись назад в кресло, он закурил и уставился на меня. Мне ничего не оставалось, как проделать тоже самое. Не скажу, что мне сильно хотелось выпить, но через минуту в голове посветлело и подумал,  что правильно сделал, что выпил. Правду говорят: - "От чего заболел, тем и лечись".
Лёнчик, тем временем зубами открыл бутылку с пивом, затянул прямо из горлышка, отрыгнул газы и произнёс.
           - Саня, вот мы пьём с тобой уже второй день, а голова ясная. И всё почему? Потому что умеем пить! Да как нам не пить при нашей прибалтийской погоде. Вот буржуи пьют после еды. Нажрутся своих гамбургеров, а потом "вискарь" с водой. А мы, пьём и до, и после, и вместо, было б чего, и было б с кем. И здоровее их будем!
           Лёня, почему-то, кивнул на окно. Он явно искал новую тему, для продолжения разговора. Но новая тема никак ни шла Лёне на язык. Через секунду он замолчал, медленно закатил глаза и захрапел прямо в кресле.
           Я окинул комнату взглядом. Всё было на своих привычных местах. Немного странно смотрелась выпивка на изящном журнальном столике. Но больше всего в глаза бросался букет огромных красных гвоздик.  Долго я смотрел на букет и решил, что это уж слишком. В доме два "бухих" мужика, два друга – это понятно. Но причём тут букет? Я взял вазу с цветами и пошёл на кухню. Вылив воду из вазы, я с букетом пошёл в коридор к входной двери. Мысль о том, что если я их не выброшу  сейчас, то потом могу просто забыть. А жена приедет, увидит красивый букет. Придётся врать, что в соседнем отделе скоропостижно скончался сослуживец. Что скинулись на похороны, на цветы. Потом заторопился, цветы дома забыл… Да, ну на хрен, вру я плохо, придётся правду говорить, а правда? Кому она нужна, эта, правда, сейчас? А гвоздики, тем временем, напившись водички и отогревшись после холодного ларька, распустили свои бутоны во всю красу. Словно чуяли милые они, свою скорую смерть в коллективном мусоропроводе подъезда номер 136.
           Я взялся за ручку двери, готовясь выйти на лестничную площадку. Как вдруг, в дверь позвонили.
           - Кто там? – строго спросил я, вспоминая, что ключ только у меня и жены.
           Недослушав ответ, я смело отворил дверь. На пороге стояла она…Моя жена.
           - Привет! – привычно глядя себе под ноги, сказала она.
           - Не смогла найти ключи. Куда-то завалились в сумочке. Ты один? Я не позвонила, извини. Кому цветы?
           - Ты должна… была… - промямлил я.
           - Да, должна была позже, но симпозиум сократили. Накануне сняли две темы… Мне можно войти, или мне здесь место уже только на пороге?
           - Это тебе, - протянул я букет жене и попытался её поцеловать.
           - Мне? – опешила она, в первый раз не успев уклониться от моей щетины на лице. Её большие синие глаза, как у кошки, сверкнули в полумраке коридора и снова пропали.
           - Спасибо, милый!
           "Меня так не называли последние лет пять или семь" – подумалось мне.
           Жена прошла на кухню, взяла вазу, налила туда воды и поставила букет в зале снова на телевизор. Цветы, довольные своей победой над злом, явно злорадствовали надо мной и красиво благоухали.
           Лёнчик, видимо во сне почувствовал запах женщины и  моментально проснулся.
           - Светка, привет! А мы тут с Саньком…
           - Привет! Что-то ты нас давно не навещал. Не женился?
           - Ну почему всех женщин интересует толь это? - обиженно проворчал Лёня.
           - Ну и давно вы тут травитесь? – спросила жена, садясь в кресло.
           - С ночи, - вставил я.
           - На автобус опоздал. Ну, зашёл, посидели, выпили… - Лёнчик уточнил "направление" моего ответа.
           Все замолчали. А у меня, чуть с языка не сорвалось: - "О, еврей родился!".
Но, помня, что моя жена наполовину еврейка, я вовремя прикусил язык.
           Неожиданно жена мне сказала.
           - Саша, пусть Лёня посидит, пойдём на кухню, нам надо поговорить.
           - Да, конечно! – спохватился я, и нырнул вперёд жены, чтобы успеть хоть пройтись тряпкой по столу. На ходу, сметая крошки и вытирая масло от шпрот я уселся за стол спиной к окну.
           - Что вы тут делали? Поросята! – сказала с лёгкой укоризной жена.
           - Закусывали, наверно – тихо ответил я.
           - Ты тоже ел солёное и жирное?
           - Да нет, - соврал я.
           Наконец, жена взмахнула руками, как курочка крыльями и села напротив меня. Сцепив пальцы, она положила руки на стол  и  резко выдохнув, медленно и сосредоточенно произнесла.
           - Саша, у меня будет ребёнок!
           - Когда? – ляпнул я, потому что ничего не понял.
           - Сейчас у меня срок около шести недель, значит, через семь с половиной месяцев, в ноябре, если всё обойдётся хорошо.
           До меня начало  доходить.
           - А это точно? – спросил я какую то глупость.
           - Точно, Саша, точно! Я была в Стокгольме. Врачи обследовали и подтвердили срок.
           - И что нам теперь делать? – умные мысли сегодня обходили мою голову стороной.
           - Я буду рожать, чего бы мне это не стоило. Но врачи говорят, что роды могут быть трудными. И что в моём возрасте это не безопасно…
           Вдруг она всхлипнула и срывающимся голосом произнесла:
           - Саша, я боюсь…  Я могу умереть… С кем тогда останется наш ребёнок? Ведь ты у меня такой распиз…!
           - Опа, опа, - пританцовывая танец сиртаки, Лёнчик боком влезал на кухню,
           - Ну, чё? Женатики. Кого хороните? Чё за слёзы, а трупов нет?
           Лёнчик встал в дверях, пытаясь продрать заплывшие глаза.
           - Светик, кто обидел? Этот? – и Лёнчик шутейно указал на меня.
           - Никто, никого не обижал, - ответила жена, - просто, у нас будет ребёнок, а я боюсь…
           Она опять заплакала.
           - Так чего же ты плачешь? Дура! Радоваться надо! Короче, наливай! – Лёнчик сказал и побежал в зал за бутылкой и рюмками. Быстро вернувшись он на ходу уже разливал водку по рюмкам и кричал.
           - Радость-то какая! Ну, за детей, за детей!
           - Лёня, я пить не буду! – сказала жена.
           - Почему? – удивился Лёня.
           - Потому что я    б е р е м е н н а! – слогам произнесла моя жена, -
а беременным нельзя пить водку! Это вам дуракам понятно?
           - Я тоже не буду пить, Лёнчик! – сказал серьёзно я.
           - А ты с чего? Ты своё дело уже сделал, папаша!
           - Нет.
           - Нет, так нет! За детей!
           Лёнчик не стал дожидаться меня и выпил один.
           - Ладно, братцы. Я поехал домой. Пора и честь знать! – сказал Лёнчик.
           - Лёня, если тебе негде жить, я постелю тебе в другой комнате, - забеспокоилась жена.
           - Нет, спасибо. У меня ещё дела. Кстати, а который час?
           - Половина первого, - ответил я и добавил, что бы Лёнчик не переспрашивал, - дня. Он, ушёл и мы остались с женой одни.
          Прошло время.  Роды у жены действительно оказались трудными. Но всё обошлось. Светку "прокесарили" и у нас родился малыш, мальчик. Назвали его Максимка. Весёлый такой карапуз, почти никогда не плачет. Жена немного располнела, но это ей даже к лицу. Говорят же, что  "любимого человека должно быть много!". 
           Наша семейная жизнь круто изменилась, в лучшую сторону. Стало жить веселей, появился какой то смысл, что ли. А про секс я вообще молчу. У меня фантастический разврат в постели с женой, почти каждую ночь. И  "тибет" тебе и  "минет…".  Но, главное, конечно, что сын растёт. Наследник.
           Правда, иногда, наблюдая, как играет наш малыш, я ловил себя на мысли, что некоторые его гримасы и движения, кого-то мне напоминают, очень близкого такого мне человека, можно сказать, лучшего друга… Я даже стесняюсь произнести его имя…
           Но…  Как говорится, могло и показаться…
           А жена чё? А не чё. Счастливая, души в Максимке не чает. Ну и дай бог…




Ноябрь 2010г. с. Черницино. Курская обл.