Формалист и прагматик

 В тот день, пятого января, я был чрезвычайно критически настроен. Предстояло написать несколько обзоров и отправить их в три сетевые издания.

  " Сегодня тЯпое января, смешнадцать часов, зимнадцать минут, ведрено, особенно возле колодца, местами голо-леди-Ца, особенно в общественных банях..."- так начинался придуманный мной юмористический прогноз погоды. Внутренне сокрушаясь нелепым, скучным обзорам стандартных метеорологов, я одобрительно хохотал над своим - позитивным и жизнеутверждающим. Тут раздался звонок в дверь. Это пришла товаровед, домовитая хозяйка квартиры этажом выше, с целью получить обратно свой восхитительный допотопный утюг. Просто так она от меня не отделается.

- Проходите, Виолетта, да, давно починил, все работает. Для начала взгляните на это, - и я, ожидая услышать милое хихиканье, подсунул ей распечатку прогноза погоды.
  С каменным лицом она прочла  текст, и оценивающе смерив меня взглядом, заявила:
-  Вам надо совершенствоваться. Почему бы не сказать о том, как затруднительно сейчас подъехать по такому снегу машине с хлебом? Голодная мать пятерых детей приходит в магазин, а хлеба нет. Ведь это же драма. Я вот только что из "У нас все есть"( название магазина), а там ничего нет, ни хлеба, ни молока.- тут она даже всхлипнула.

   Пришлось отвести мадам на кухню, отрезать хлеба и торжественно подарить пол-пакета молока. После чего она сказала:
- А вы неплохо пишете, только намёк на голых леди лучше бы убрать. И все эти "тяпое января", "зимнадцать минут" тоже. Людям сейчас не до шуток.
 Всучив ей отремонтированный утюг, я закрыл дверь и стал думать - что стоит изменить в моем прогнозе. Но вновь позвонили в дверь. На этот раз там был Гоша, сантехник. Я впустил его, не подозревая, что тот попросит мелочь на хлеб и молоко.
- А Виолетта говорит, что в магазине нет ни того, ни другого, - ошарашил его я.
- Да ты чё? - чуть не заорал Гоша. Я-то знал, что Гоше надо похмелиться. Точнее, не знал, а видел. И решил сцапать его голыми руками.
- Гош, глянь-ка, - я провел его в комнату и всучил распечатку. Гоша глянул.
- Ну, класс, новый Задорнов, а Петросяна так ты просто переплюнул, - восхищался он, - я бы на твоем месте не дома сидел, а ездил по стране с концертами. Да!

   Этот человек понимает толк в искусстве, подумал я, светлея лицом и  залезая в кошелек.
- Вот Гоша, держи, может и подвезли уже твое молоко, - добродушно вручил ему я деньги.
- Ну, парень, ты мужик, настоящий мужик, - продолжал  нахваливать меня слесарь, но вдруг с горечью добавил, - вот только ты про бани пишешь, а там в такой мороз все трубы вокруг котельной померзли. И это, я не совсем понял - какое января и сколько времени...но в целом молодец. Ну я побежал.
  И он побежал.

   Критический настрой вновь вернулся, я отложил прогноз, зашел в сеть и начал листать  рекламные  страницы ресторанов. Какая скука! Лосось под шубой, анчоусы, фрикасе, форшмаки, коктейли, цены на них... Я бы в такой ресторан ни ногой. Не интересно.

  Меню-резюме нового злачного заведения родилось в пять минут.
" Только у нас официантки в самых коротких юбках!
  Только у нас между столиками бегают настоящие дрессированные крысы и тараканы! Просьба животных не кормить.
 Ресторан "Грязная Скатерть " принимает заказы на банкеты. Реально пьяный тамада развеселит вас получше трезвого! Ваше присутствие при опаивании тамады приветствуется!
  Сквозняки в нашем ресторане дадут вам почувствовать вкус жизни!
Жареный осьминог, проткнутый насквозь рыбой пилой! 100 долларов порция.
  Кабан, нелегально подстреленный браконьерами! Ужрись допьяна!
Самогонка, отобранная на таможне! Упейся до кабаньего визга!..."

   Я добавил еще несколько фраз, и собрался уже разослать текст в юмористические журналы, как вдруг появился он. Без звонка. Просто возник посреди комнаты. Напоминал он обычного, неприметного человека, но по саркастическому блеску в глазах я сразу понял, что это инопланетянин.
- Ну, здравствуй, друг, - без всякой интонации произнес он, и протянул руку.
- Здравствуй. - немного помедлив, я пожал руку. Она была теплая.
- Зря ты занимаешься всякой ерундой. На нашей планете тебя ждал бы успех.- начал он, присаживаясь в мое компьютерное кресло и покручиваясь на нём. - А у вас...А здесь...Вот взять хотя бы твой прогноз погоды. Людям необходимо лирическое сострадание, а не то, что предлагаешь им ты. Надо написать как отсырели стены в домах, как отваливается штукатурка в больницах, пусть читатель заплачет, духовно очистится, и забыв о прочтенном, пойдет с утра на свою работу. Неплохо бы пожаловаться, что снега ужасно много. А летом надо устроить вой , что страшное пекло. Осенью обвинить судьбу в непрерывном, навевающем тоску листопаде, весной же проливать слезы о дожде и грязевом море под ногами наших горожан. Вот! Только тогда ты станешь понятен людям, они увидят в тебе своего, захотят с тобой подружиться. А кто ты сейчас для них? Инопланетянин! Ты не с ними. Ты смеешься над ними.  Я согласен тебе помочь, если ты поможешь мне.

   Сказав все это,  внезапный марс вдруг щелкнул каким-то устройством, напоминающим фотокамеру, после чего  вынул из кармана хэбэшки пачку "Родопия" и закурил.
Кислый дым забытых сигарет привел меня в чувство.
- А как же я помогу тебе? - искренне удивился я.

  Для начала он потребовал, чтобы я устроил его на курсы бухгалтеров. Я устроил. Потом он написал несколько примитивнейших, скучных статей на тему отдыха в тропиках и разослал их на какие-то сайты. Как ни странно, все статьи были приняты. За них даже заплатили. Я решил попробовать писать такие статьи сам, но мой марс вычеркнул из них весь юмор. Я разозлился, но статьи опять приняли и оплатили. Постепенно я избавился от желания острить. Ведь не раз мне было доказано, что оплачивается стандарт и усидчивость.

  Тем временем Гвардидрокс Контрабрюкин, так звали марса, закончив курсы, устроился в какую-то захудалую фирму, и параллельно стал оказывать какие-то бухгалтерские услуги. Спрос на него рос не по дням, а по часам. Через месяц ему предложили должность директора одного банковского филиала. Я же постепенно угасал, точнее, угасал мой интерес к жизни. Деньги еще как-то поддерживали этот интерес. Я проводил вечера в одиночестве, перед телевизором, с бутылкой дорогого коньяка.
   Еще через полмесяца  Гвардиедрокс заявился домой с чемоданом денег.
- Вот, это тебе, я же обещал помочь.- сказал он, вывалив содержимое на итак уже персидский ковер.

  Вид денег не вызвал у меня ни радости, ни каких-то других чувств. Я отпил из бокала и молча направился к плазменной панели. Но Гвардиедрокс развернул меня и встряхнул за плечи.
 - Да проснись же ты! - почти крикнул он.- Это твой шанс!
- Какой шанс? - тупо процедил я.
- Ты летишь на мою планету. Планета Контра. Вылет самолетом  Хабаровск - Владивосток. Вот билет. Пилот- мой друг. Отдашь ему деньги. Это и за обратный билет тоже.
- А что я там забыл? - упорствовал я, чувствуя, что начинаю просыпаться.
- Увидишь, все увидишь. Обратный рейс через две недели.

  Такое я наблюдал впервые. На борту был единственный пассажир. Догадываетесь - кто?
 Примерно через час полета я почувствовал легкую сонливость, а когда проснулся, уже подавали трап. За иллюминатором слышен был какой-то шум. Я выглянул. Метрах в двадцати от самолета бесновалась толпа, сдерживаемая людьми в форме. Вот же подстава, подумал я  и с надеждой посмотрел на появившегося в салоне пилота.
- Все, приехали, Контра, конечная! - загадочно блеснул глазами тот и подхватил мою сумку.

  Как только я ступил на лестницу трапа, толпа вообще разбушевалась и стала скандировать.
- Тапа-нва-ря! Тяпа-нва-ря! Тяпанваря! - нелепое слово многократно донеслось до моих ушей.
  Вдруг от толпы отделилась какая-то тень и побежала к самолету, через десять секунд тень обрела очертания. Это была девушка в спортивном костюме, с цветами и открыткой. За ней гнались двое полицейских. Не обращая на них внимания, эта симпатяга взбежала на трап и подскочила ко мне.
- Тяпое Января! Мы так рады, что ты приехал! - с этими словами она вручила мне цветы, после чего бросилась на шею.- Пожалуйста, подпишите открытку, - восторженно глядя мне прямо в душу попросила она. Полицейские теперь уже сами рванули в разные стороны, потому что ликующая толпа вырвалась и  почти в полном составе бушевала у самолета. Примерно двадцати смельчакам удалось влезть на трап.
- И мне, и мне, - протягивал открытку какой-то черноволосый мальчишка, - напиши  "  Крапсту на добрую память от Зимнадцати Минут"!
-  Я тоже хочу, для внука, - пытался пролезть вперед мужчина лет пятидесяти, - напишите, что сейчас Смешнадцать Часов!

- Тяпое Января! Тяпое Января! Ура! Ура! Ура! - ликовала человеческая масса.
Я перевернул одну из открыток..На лицевой стороне был изображен я, такой жизнерадостный...
- А где вы взяли эту фотографию? - улыбаясь, спросил я у девушки, первой добравшейся до меня.
- Нам нельзя упоминать имя, но тебе скажу.- она оглянулась по сторонам.- Это известный формалист и бюрократ Гвардиедрокс Контрабрюкин пытался переслать твою карточку людям из партии прагматиков. Но мы перехватили! - она довольно всплеснула руками.
- А что, разве такие действия запрещены? - удивился я.
- Вы что? За формализм и прагматизм у нас сразу ссылка.- удивилась она.

    Откуда-то слева к самолёту по бетонке приближался автомобильный эскорт. На крыше первого авто красовался транспарант "ТЯПОЕ ЯНВАРЯ, добро пожаловать!", другой был украшен моим фото в полный рост,  из динамиков на верхнем багажнике третьего доносилась музыка. Какая-то девушка приятным голосом пела:

" Зимна-дцать минут,
Так долго девушки не ждут.
Смеш-надцать часов -
Не скрыться нам от мужиков..."