Я большое и я маленькое

                Вчерашний день умер - я чувствую его мерзкий, отвратительный разлагающийся запах. А кто-то живёт вчерашним, дышит его воздухом, чувствует себя изо дня в день всё хуже и хуже, но продолжает жить...надеюсь, что я не из таких идиотов? Не из их числа- тех, которых следует за волосы вытаскивать из опорожнений собственного вчера? Я не из тех кому не дорого, безразлично время настоящего, и бесценны прошлые часы той- якобы жизни? Я же не из тех кого мучает совесть и терзают сомнения? Я не из тех, кому всё безразлично, помимо того, что произошло с ними вчера, и они тщатся повторять это изо дня в день, из каждого нового сраного дня они выбрасывают себя прочь, выбрасывают на помойку, на кладбищенский протухший жертвенник прошлого...я же не из их числа?!!! Скажите мне правду- на что я стал похож не живя настоящим? Мне до боли, до безумия боли интересно узнать- посмотреть на человека живущего по другому, чем настоящим, мне до безумия интересно...но я не в состоянии увидеть самого себя, даже в собственном отражении- я вижу собственное своё прошлое, в лицах прохожих- случайных и закономерных для встречи со мной, даже в их лицах, я не способен различить жизнь от смерти- прошлое от настоящего, потому что все они являются отражением меня самого. Я- их долбаная грёбаная часть. Я часть этой блеклой системы- копошашейся вокруг меня, внутри, выходящей наружу- это всё...
                Я жду, что кто-то придёт и скажет- это тебе. Я всё ещё жду...чудес...с того самого нового года, когда под ёлкой в первый раз появился мной осознанный подарок. Их было и до этого, но этот был первым- так как я его- помню. У меня есть любовь- в моём кармане, она лежит у меня в правом, или левом засаленном, пропахшем табаком и потом моих и чужих запястий. Мои руки пахнут мочой- они пахнут твоим сладким ручейком, которым ты поливала, который ты испускала на мои, протянутые под тобой, обнажённые руки. Мне стоило умыться этой благословенной  влагой, впитывать её в себя порами своего лица- пить и наслаждаться ею... но я как всегда не успевал, я опаздывал- мои скачки всегда начинались раньше твоего биологического времени,- в этом я тебя конечно опережал,- только в этом одном, ни в чём другом больше. Ты зря приглашала меня к себе. Вино было кислым. Вкус шоколада- безвкусным. Пустые бутылки звенели в моём охмелевшем мозгу словно церковные колокола, и я грезил себя в ощущении невесомости. Парящей вечностью, над мирозданием- таковым было моё наслаждение (а что в это время чувствовала ты?). Но в пустоте мира, на самом низу, самой пыльной полки- лишь едва перекинулась, возомнившая себя песчаным ураганом- мелкая, никем не приметная песчинка.
                Шоколад на лбу...отдирать его с усилием, до тех пор, пока плёнки пота не размягчили его, и он из твёрдого- превратился в нечто текучее, и он потёк у меня по лбу, он потёк с меня - на переносицу- опять на меня. на переносице он не задержался- а я высунул язык в надежде налету поймать просоленные капли шоколада. Я помнил, что любовь лежит у меня в кармане, я не забывал об этом. Но вот в котором из них- тот который мне давит и беспощадно жмёт, или же тот другой, которого я отнюдь, но абсолютно не ощущаю. Шоколад на своём вспотевшем лбу, я могу хотя бы как то ощутить- приблизительно представить себе- как он будет выглядеть, пахнуть, и каковым окажется на вкус, после своего долгого по мне путешествия