бред бля...

так необычно на душе... и ни чего не возможно поделать... так странно, снова этот снег, снова мысли о нем. я запуталась! мне хочется плакать от боли, бить кулаками об стену, хочется закричать во все горло и упасть на колени, склонив голову... но я сильна, мне нельзя показывать свою слабость... год назад я влюбилась и подарила ему свое сердце... а он.. он разбил мое сердце, нанес смертельную рану. эта боль... эта мука, невыносима... были такие время, когда я его забыла, решила что он мне больше не нужен... но он предложил погулять... снова поцелуй, который для него ни чего не значит... на вопрос "почему мы расстались? Дань?" ответ был просто бредовый и болезненный "я не помню"... я дума что все налаживается, улыбки, гулянки. но одна фраза полностью разбила меня "я уезжаю в Москву учиться, уже поступил. надеюсь у тебя все будет зашибись" ступор, и еле сдерживаю слез. пох*й. я же всегда была сильная, первая бросала парней и даже потом не смотрела в их сторону, ни когда еще не было так больно после расставания. с того момента я изменилась дважды... я стала много пить, курить, на всех и на все мне было как до башни. встречалась с другими парнями, которые как что поднимали на меня руку. и вспоминала о нем, он ни когда не бил, он ни когда не кричал, ни когда не ругался матом, не пил, не курил, так улыбался, и одно прикосновение его руки заставляло биться мое сердце чаще, он даже ни разу не пытался затащить меня в постель... идеальный не так ли... хм... а я его упустила, первый парень за которым я бегала, первый парень из за которого я плакала не из-за физической боли а просто от счастья... и сейчас я встретила парня, Слава. да он жестокий, грубый нахальный но по отношению ко всем а ни ко мне. но один момент. когда я рядом с ним я не помню о Дани, но когда я дома, то я тихо плачу, лишь о нем. о том для кого я стала первой любовью, о том кто смог приручить дикарку, хищницу по отношению к парням, он был первым парнем с которым я была открыта, которого я стеснялась. первым которому я ни разу не изменила, ни разу даже не гуляла с другим парнем. он смог сделать из меня настоящую девушку. но мы не поняли что страсть сменилась настоящей любовью. что это не просто хочу ее, а это хочу что бы всегда была рядом. я это понимала, он нет. мы расстались. и вот сейчас встречаясь с другим я забыла о нем. но тут ....
01.01.2011. 00:52
.Дани
с новым годом, у тебя все получиться!я в тебя верю! если чем обидел - извини,позабудь обиды в старом году!а новый начни так , как хотела что бы прошел весь год ­
это сообщение... как я б хотела провести весь год? рядом с тобой.рядом. просто прижаться к тебе и ни чего больше не надо... но... сейчас он в Казани, приехал. но мы не встретимся, я не увижу его улыбку, не услышу его голос и не почую такой родной запах ...
а всего чего хочется что бы он был рядом. лишь он. и больше ни кто... но нам не быть вместе. а я знаю что он все еще любит. я получала от него разные сообщения. "мне понадобилось 800 км что понять как ты мне дорога" или " извини меня за все, я был не прав, признаю все ошибки, прости что причини столько боли" я знаю. хотя я предполагаю, что я еще немного дорога ему. так почему же?
сижу и смотрю на дом напротив, на его дом. сейчас он там. так близко, но так далеко... интересно о чем он думает? думает ли иногда обо мне?


она смотрела в окно,
думала о нем, но...
но понимала вместе не быть
но и без него ей не жить...
и слеза по щеке скользнула,
она с болью на душе уснула.
и плачет даже во сне,
вспоминая вместе они где.
сердце не выдержав - остановилось
и в миг все изменилось.
может ей что то не сказал,
то о чем мечтал.
но поздно теперь,
и просто поверь
ее больше нет.
прости что несла тот бред....