ой бред

за каждым человеком стоит своя тайна, свое прошлое... иногда мы сожалеем о сделанным, иногда мы плачем по утраченному.
я сама прошла через многое: предательство, любовь, утрата, боль, смерть... все это окружало меня, все это подчиняло меня. теперь спустя пол года, пол года как все прошло. я снова встретила его. человека который так изменил меня. человека, что показал мне истину...
раньше я видела в нем своего бога. мужчина, статный, сильный, не боящийся ни чего :ни боли, как физической так и духовной, ни смерти, ни утраты. он был для меня всем. его слово было законом для меня. сказал переспи - переспала, сказал уничтожь -уничтожила. я ни когда не задумывалась что я делаю, зачем. я ни когда не могла и подумать что все это плохо, что он лишь пользуется такими как я. я ненавидела тех что причиняет ему боль, ненавидела тех что противостоят его действиям. но когда я все поняла было поздно. я уже осталась одна. по моей вине погиб мой братик. тот что всегда был рядом. по моей вине погибли друзья, любимый. все они стали жертвой, жертвой принципов. и теперь когда я все поняла и наконец прозрела, оказалось слишком поздно. он исчез. а теперь спустя год он здесь... стоит и смотрит на меня так, как будто я его слуга, так как будто я все еще его сторожевой пес.. это унизительно. но ведь это тот человек из-за которого я стала сильной, тот из-за кого я перестала бояться, бояться умереть, вернее быть убитой, или же я теперь не боюсь видеть чьи то муки... он научил меня жить. он показал истину. а теперь .. он был моей целью целых пол года. я жила с целью найти его. но я ни когда не задумывалась что я буду делать увидев его, я ни когда не думала как я буду ему мстить. все что я хотела, увидеть. теперь у меня есть шанс. один на один. все что мне нужно это чуть ловкости и все. но... я не могу и пошевелиться. я не могу ни чего поделать. он был моей первой любовью. глупо не так ли? он старше меня на 15 лет. он всегда лишь использовал, а я любила. ни когда не дума что наступит день и я встану на его пути. так как сейчас. я ни когда не думала, что вот так вот буду стоять без действий. не могу и рукой пошевелить. хорошо что идет дождь, он скрывает слезы, слезы горя и боли... он медленно подходит, все еще выше меня. хотя я не тая уш и мелкая. его руки касаются моей щеки. такая теплая, такая большая. не могу сдерживать слезы. не могу ни чего сказать. а так хочется.. так хочется ударить, так много хочется сказать. а не могу... ненавижу! или же... или же люблю? что происходит? неужели я его все еще люблю? обнимает, так крепко, как будто просит прощения. дождь лишь сильнее идет. как будто кричит убегай.. почему? больно. сердце. это не душевная боль. привкус крови. небо. так красиво, дождь, темно. и он уходит... опять бросает? как всегда. он ли чуть не изменился, а я так и не смогла ни чего сделать. не отомстить не простить... боль уходит, а в глазах темнеет. и он удаляется... вот и все. мама, папа простите... я так и не сказала кем я была. вы так и не узнаете за что я умерла. не плачете, не надо. все пройдет, боль уйдет. прости мама, я так и не пошла на выпускной. ты так и не увидела меня в этом чудном платье, так и не смогла гордиться мной. не увидела меня счастливой. прости мама. я солгала. сегодня я не пошла к подруге. сегодня я не попросила прощение за то что так с тобой разругалась. простите меня за все... как же больно......