Тебе дарю свое дыханье...

Говорят, что нельзя зайти в одну и ту же реку дважды. Но это так говорят. Всегда можно найти  исключение из правил. Ты – мое исключение.
Ты ведь помнишь, как мы с тобой познакомились. Да это было первого сентября. Наш десятый класс. Я была новенькая в вашем классном мире. Я была никем. Меня никто не считал «за свою». Я была изгоем. Но ты все переломил. Мне почему-то кажется, что именно ты был первый, кто со мной заговорил, хотя, может, все было и не так. Если это было не так, то ты знай, что я хочу; нет, я считаю, что именно ты был первым, кто вступил в мои границы одиночества.
Ты стал моим другом. Ты ведь, правда, помнишь, как мы с тобой гуляли вместе по городу, как ты меня встречал по утрам, чтобы пойти вместе в школу. А как мы с тобой гуляли после школы. Таких прогулок мне больше не суждено было встретить. Прогулки были для меня сказкой. Каждый раз от тебя я узнавала что-то новое, что-то необыкновенное, тайное. Ты был моим просветителем. Ты знаешь, я не помню осенних прогулок, но я хорошо помню, что было зимой, особенно те прогулки, когда ты стал моим мальчиком.
Всегда поражалась тому, как нас свела с тобой судьба. Я никогда не думала, что моим молодым человеком будешь именно ты. Ты никогда не был моим идеалом. Начнем с того, что ты был почти на год младше. Это много для меня. У меня всегда были критерии по отбору пары. Главным критерием, как ты понимаешь, был возраст избранника: он должен был быть старше меня, хоть на день, но старше. Ты же был полной противоположностью этому критерию. К тому же ты не такого уж и высокого был роста, хотя я понимаю, что я сама не очень-то высокая. Ты мне казался беззащитным маменькиным сыночком, который никак не может сам за себя постоять. Правда, на тот момент мне так казалось. Конечно, я ошиблась, но только поняла я это очень поздно.
Как ты теперь можешь понять, я никогда не была до конца к тебе открыта, никогда не договаривала тебе все, что я про тебя думаю. Впервые за все это время нашего с тобой знакомства я тебе открываю все свои секреты и мысли по отношению тебя. Видимо, только сейчас наступил тот момент, когда нужно полностью высказаться. Лучше поздно, чем никогда.
Итак, как я уже начинала говорить, мне было с тобой приятно проводить время. Ты ведь помнишь. Как мы начали с тобой встречаться? Помнишь, я знаю, что ты все так же прекрасно помнишь, как и я. Может, даже лучше, чем я, до малейших подробностей. Теперь пришло время мне до конца во всем признаться. Знаешь, я просто захотела с тобой встречаться, потому что мне было грустно и одиноко. Мне не хватало чего-то нового в жизни. Тут нашелся ты. Я долго планировала, как мне предложить тебе быть моим парнем. Все просчитывала, пыталась найти подходящий момент; Наташка помогала мне. Знаешь, она мне говорила о том, что буквально перед моим предложением, ты сделал предложение ей, но она отказалась. Это правда? Или просто она хотела показать, что она не хуже меня? На этот вопрос я не могу найти ответ. Каждый день на уроках мы планировали с Наташей наш с тобой разговор, мое предложение. Мы с ней даже выбирали место, где лучше все начать. Даже не верю: это я предложила мальчику встречаться, а не он мне. Все с тобой пошло не так, как должно быть у всех.
Ты помнишь дискотеку, когда я пригласила тебя на танец? Именно тогда я хотела тебе сделать предложение, но ты отказался, план сорвался. Однако я нашла выход и повод. Как сейчас помню, что в тот вечер мы с тобой гуляли. Было холодно. Был февраль. Мы уже подходили к моему дому, как ты решил позабавиться надо мной и бросить меня в снег. Получилось. Потом ты меня кружил, взяв меня за шарф. Потом наступил такой момент, когда мы приблизились друг к другу так близко, что я подумала, что ты меня поцелуешь… Как всегда ничего не вышло. Я пришла домой расстроенная. Но у меня в запасе был еще один выход. Я тебе позвонила. Ничего странного. Мы всегда созванивались. Мы же были друзья. Разговор сначала был как всегда, о прогулке, о завтрашнем дне, но я решила все же действовать. Решила задать тебе вопрос, будешь ли ты со мной или нет. Была готова на любой ответ. Знаешь, когда ты мне сказал  «да», что ты готов, что ты сам хотел мне это предложить, что просто не знал, как начать - все, мое желание сбылось. Я добилась своего.
Но что потом? На утро ты меня встретил как ни в чем ни бывало, даже не поцеловал меня, хотя так хотелось. Удивление мое было безгранично. Не знала что подумать. На первом же уроке. Ты помнишь, я прислала тебе записку, что вот, мол, удивлена, что ты меня не поцеловал, что я ждала этого поцелуя, а ты так его мне и не подарил. Каков же был твой ответ: «Все исправим», - написал ты мне ответ. Я улыбнулась.
И, действительно, когда мы вечером пошли с тобой гулять, ты меня и поцеловал. Ты просто остановился и поцеловал так сильно-сильно, аж голова закружилась. Это было возле поликлиники, мы часто там гуляли - любимое место. Восторг, момент радости, вот что я могу сказать о том вечере.
Ты ведь помнишь, что все были в шоке, когда узнали, что ты и я пара. Забавно получилось. Не так ли? Все бы хорошо, но знаешь, меня, если честно, очень раздражал тот факт, что одни мне говорили, зачем тебе это нужно, другие были рады. Им-то всем какое вообще дело, что между нами? Но как же, это ж наш класс, наша семья. Какая разница, пара мы или не пара? Не им жить нашу жизнь, не им решать наши вопросы. Ну да, бог с ними со всеми. Я сейчас про нас.
Вот знаешь, совсем забыла, почему я тебя называла дядькой. Потому что  я - тетька? Что-то не сходится. Давай, ты мне дашь ответ на этот вопрос.
А ты помнишь, как впервые ты остался у меня дома. Мы с тобой пили вино, разговаривали, танцевали, целовались. Потом я уснула у тебя на коленках, видимо, я напилась. Проснувшись, я увидела, что мои руки были в наручниках. Это было неожиданно. Хорошо, что ты меня к батарее ими не приковал. Твоя рука оказалась лучше батареи. Вот почему я раньше не могла понять, что с тобой будет нереально круто? Почему я не  ценила моменты нашей жизни? Почему? Теперь раскаялась, но поздно…
Знаешь, я всегда вспоминаю, как ты решил меня носить на руках. Просто решил доказать, что сможешь. Мы в тот момент были у Насти, нашей одноклассницы. Стояли в подъезде. Ты решил меня взять на руки. И снова ты произвел на меня впечатление. Я радовалась, звонила Насте и всегда говорила, что все хорошо, что я счастлива, но почему я так сглупила? Почему?
Ты же помнишь, как ты грел мои руки, когда мы гуляли, ведь было холодно. Мне почему-то не забыть твои кожаные толстые перчатки. Знаешь, ты для меня, как Обломов, с которым все ассоциации связаны с халатом, так с тобой связаны перчатки. Они такие же теплые, как ты.
Ты ведь помнишь, из-за чего мы расстались? Это я во всем виновата. Понимаю, сначала я думала, что ты во всем виноват. Долго не могла понять, что это я сглупила, все испортила, всю радость своей и твоей жизни.   Постоянно задаю себе вопрос, почему тебя тогда, восьмого марта, не было с нами? Почему ты не пошел с нами гулять? Почему я не осталась дома? Почему с нами пошел Карпусь? Почему все произошло именно так, как произошло? Знаешь, я, конечно, понимаю, что Карпусь был совсем не красавец, но он меня задел, нежели ты. Он слушал такую же музыку, что слушала и я в тот момент. Музыка меня задела, а не он. Я с ним нашла новую тему для разговора, с тобой мне уже не о чем было говорить. Обо всем уже переговорили, мне нужно было что-то новое. Мне нужен был кто-то, кто даст мне возможность понять, что жизнь разнообразна. Вот им-то и стал Карпусь. Прости, что это был именно он. Знаешь, он мне руки целовал, тоже разнообразие. А концерт, на который мы с ним пошли на следующий день, все это было новое, другое, что-то неизвестное. Непознанное.
Прости, что я тебе просто написала смс, что я с ним провела вечер, что я теперь с ним, прости, что я тебе не позвонила, не поговорила. Может, тогда было бы все по-другому.
Знаешь, меня, честно говоря, бесило, что ты следишь за мной, ждешь меня у дома, выгуливаешь свою собаку и смотришь в мои окна, думая, что там увидишь меня и его вместе. Да, ты увидел его в моих окнах полуголого. Еще раз прости.
Знаешь, что больше всего меня довело до раздражения? Твое мороженое, которое ты ел, когда меня ждал у моего подъезда. Ты хотел со мной поговорить, а мне уже было не до тебя. Мне казалось, что ты мне не нужен, потому что он был все. Меня все в нем устраивало, я не замечала ни единого его недостатка, хотя недостатков в нем было гораздо больше, чем достоинств. Прости, что тогда не поговорила в подъезде, прости, что не поняла слов, что ты можешь подождать, что можешь простить. Я была в забытье. Прости за наплевательское отношение к тебе.
Ты знаешь, после тебя, я жила с ним три месяца в неком счастье, которое резко прекратилось. Прекратилось все. Начался момент, когда я не могла найти спутника своей жизни, с которым я буду долго жить счастливо.
Знаешь, я только спустя год стала понимать, что мне тебя не хватает. Знаешь, я даже стала ревновать тебя к твоей девушке, с которой ты был, как я думаю, счастлив. Не то, что со мной. Знаешь, когда я узнала, что ты ей подарил плюшевого мишку, меня просто раздирала злость, не могла найти себе места. Мне было просто обидно, ведь ты мне на восьмое марта подарил денежную жабу. Ирония. Мне было очень противно, но она до сих пор хранится. Почему жаба? Это был намек, да? Глупо…
 Я знаю, когда ты мне окончательно отомстил. Это было в тот день, когда ты пришел спросить домашку, я выбежала на улицу счастливая, думала, что мы поговорим, уладим, но ты был с ней, со своей девушкой. Ты себе просто представляешь, но я решила узнать о ней все: кто она, откуда, как вы с ней познакомились. Меня больше всего поразило, что она была еще младше меня на три года, это вызвало во мне смех. Не помню, как она выглядела, помню, что ее имя было Юля, и что она была блондинка. Вот такие о ней воспоминания. Как я знаю, вы с  ней долго продержались вместе. Она мешала нам снова воссоединиться.
Ты ведь помнишь наш последний звонок, когда мы пошли с тобой гулять. Снова были эти же наручники на моей и твоей руке. Ты надел мне их специально, чтобы я не сбежала от тебя, когда ты мне стал выговаривать все, что ты обо мне теперь думаешь. Ты выговорился. Потом сел на упавшее дерево. Я тоже села. Потом поцелуй. Потом звонок от нее. Вот и все. Потом снова неразговаривание до выпускного.
А выпускной был вообще очень страшный. В том понимании, как я его готовила, чтобы снова тебе насолить. Был для этого приглашен друг Женька, который на время сделался моим мальчиком. Ты поверил. Какой же ты был слепой! Да он целый вечер за другими ухлестывал! Не заметил? Зря. Зачем  ты напился в тот вечер? Зачем ты в кафе сел рядом со мной и сказал, что ты напьешься до беспамятства? Зачем? Это глупо.
Глупо было думать, что Женька со мной. У меня давно уже никого не было, никого, кто бы ценил меня. Было много  других, но он только пользовались тем, что я с ними спала. Вот и все. Зачем ты полез в драку к Женьке? Зачем? Ты ведь и меня хотел ударить, но и хотел поговорить со мной, но я снова сказала: «Отстань». Вот глупая! Я же очень хотела быть с тобой, но почему-то все сделала с точностью до наоборот. Потом тебя прогнали. Он остался. Знаешь, у нас с Женькой никогда ничего не было, кроме дружбы. Какой-то период жизни, не скрою, он мне нравился, но когда я узнала, что я не подхожу по его параметрам, все прекратилось. После выпускного я пообщалась с ним еще год, а потом мы с ним поругались и потерялись друг для друга на целых полтора года. Я потеряла и тебя и его. И обрела я вас снова вместе. Вы как целое. Вы даже ненавидите друг друга одинаково. Как вам это только удается?
Знаешь, я так была снова рада нашей встрече, спустя такой долгий промежуток времени. Ты ведь помнишь, что я часто тебе писала, что хочу с тобой увидеться, поговорить. Ты все молчал. Я уже не знала, что делать. Решила попробовать в последний раз. И что, судьба снова над нами подшутила. Ты решил появиться снова в моей жизни. Ты мне ответил: почему бы и нет. И вот встреча у фонтана. Радость снова в моих глазах. Потом больные ноги от прогулки. Сколько мы тогда километров прошли? Десять? Двенадцать? Я не помню. Помню, что гуляли по набережной,
прошлись по мосту. Помню счастье. Мне так не хотелось с тобой прощаться. Я так ждала, что ты меня поцелуешь, но снова все не так, как хотелось.
А ты за то время изменился. Не думала, что так сильно меняются люди. Ты возмужал, окреп. Ты стал настоящим мужчиной моей мечты, заветной мечты, недосягаемой.
Прошло еще полгода. Снова не виделись. А потом ты вдруг сам объявился. Я была рада увидеть на дисплее твое имя. Но тут снова разочарование. Ты мне сказал, что тебя забирают в армию, но тут же ты мне сказал, что мы можем снова встретиться. До момента встречи мы снова долго начали разговаривать по телефону, как и прежде. Как будто и не расставались ни на минуту. Говорили обо всем, что было, есть и, возможно, будет. Снова наступила сказка.
И, наконец-то, долгожданная встреча. Не знаю как для тебя, а для меня встреча, которая могла бы многое решить, обдумать и сделать для себя выводы.
Знаешь, я думала, что время, оно лечит. Видимо, это относится не к тебе. Ты снова вспомнил. Из-за чего мы расстались. Вернее из-за кого. Вот только тогда я поняла, что именно я во всем виновата, а не ты. Знаешь, трудно признавать свои ошибки. Я признала. Я каюсь, что была не права. Прости меня. Прости… Конечно, ты мне сказал, что уже многое в прошлом. Но я же видела в твоих глазах, что все не так, что ты ничего не забыл.
Знаешь, я была приятно удивлена, когда ты меня сразу же поцеловал. Я попросила напомнить еще раз. Напомнил. Я все вспомнила. Я даже вспомнила, что твои губы отличаются от всех остальных губ. Они мягкие и нежные, очень нежные. Таких губ я больше не встречала. Они какие-то младенческие, но такие приятные. Поцелуй. После него голова закружилась от восторга. Я снова была счастлива, потому что была с тобой. Мы снова гуляли за ручку. Снова были единым целым. Потом прощание. Тишина…
Знаешь, только теперь понимаю, как ты сильно изменился. Но, черт возьми, вот такой ты мне действительно нравишься. Ты – тот, кто мне нужен. Ты никак не можешь понять, что теперь мы очень стали подходить друг другу. Мы всегда в поиске. Может, теперь мы нашли, то, что искали?
Тишина. Ты снова пропал, дня на четыре, не звонил, не писал. Я не находила себе места. Знаешь, как я радовалась каждому твоему звонку. Я готова была тебя услышать в любое время дня и ночи. Мне было все равно, главное - чтобы слышать тебя, знать, что ты есть, знать, что ты рядом. Я готова была отдать тебе все, но только чтобы услышать твой голос.
Снова звонок. Сказал, что ты в военкомат едешь. Мне все не верилось, что тебе, действительно, нужна будет армия. Я так не хотела думать о скором твоем уходе. Когда мы с тобой разговаривали, ты мне сказал, что скоро приедешь. Но ты снова пропал. Теперь ты стал пропадать, и это твое первое изменение, не в лучшую сторону. Ты на все свои пропадания мне стал отвечать всегда одно, что надо к этому привыкнуть, что ты теперь такой, и другим быть не сможешь.
Знаешь, твое последнее пропадание меня просто выбило из сил. Особенно после того, как я дозвонилась, а трубку взял некий Женя. Он мне сказал, что ты в больнице. Сначала паника. Потом я стала обзванивать больницы, справочные, все, что только  можно. Но мне сказали, что такой человек не поступал. Я была в шоке. Девчонки мои, большое им спасибо, помогли мне выйти из состояния коматоза. Решила, что ты сам найдешься, что если ты и правда в больнице, то если надо, то мне сообщат.
Потом - день рождения без тебя.   А потом - снова ты рядом.
Это была последняя наша встреча. Самая тяжелая, самая откровенная, самая напряженная, самая любимая.  Вот тогда-то ты мне высказал все про меня и про всех девушек вместе. Я поняла, что причиной твоей изменчивости стала я. Вот только не могу понять, почему именно я? Ведь не  так уж и долго мы были вместе? Неужели это я переломила твою судьбу, и из-за меня ты поменялся и стал сильным? Знаешь, чего я больше всего испугалась при нашей встрече? Это того, что мне позвонил Женька. Знаешь, мне кажется, да нет, я больше уверена в том, что если бы не было того звонка, ты бы мне не припомнил все мои проступки, но зная, как вы друг к другу относитесь, это было очевидно. Ты знаешь, самое интересное во всем, это то, что Женька объявился снова примерно в одно и то же время, что и ты. Случайность? Может. так оно и есть, но мне так не кажется, а тебе? Вы сталкиваетесь друг с другом лицом, но между вами оказываюсь я. Видимо, поэтому вы еще друг друга не убили. Знаешь, больше всего в тот вечер я боялась от тебя уезжать, хотя ты хорошо довел меня до слез. Но я хотела с тобой остаться. Хотела. Я понимала, что год тебя больше не увижу, год. А может,  больше. А, может, вообще не увижу? Знаешь, когда я встала на эскалатор в метро, я поняла, что все. Все закончилось. Точка. Но с другой стороны, я понимала, что если точка, то тогда бы этой встречи не было. Вряд ли бы ты стал проводить свой последний вечер до армии со мной, если бы я тебе была не дорога. Зачем тебе было нужно тратить свое время на человека, на которого тебе наплевать? А ты же был со мной. Значит еще не совсем конец!? Тем более, что ты не сказал «прощай», а - «скоро увидимся». Так что - все может быть. Может, тот час был часом, когда мы повторно вошли в реку, снова ощутили все прелести жизни и любви? Все может быть. А пока, ты просто знай, как я хочу, чтобы все было как раньше, как тогда, в десятом классе.

Ну, вот и все. Ты уехал, на год. Встретимся ли мы? Будем ли вместе? Будем ли счастливы? Будем ли мы, как и раньше гулять? Будут ли на мне снова эти наручники? Буду ли я улыбаться? Я жду, что мы будем вместе. Я надеюсь. Я верю. Я помню. А пока ты знай, что только тебе дарю свое дыханье…

2.11.2010