Зайцы, лисы и волки

Свидерский С.В.
                ЗАЙЦЫ, ЛИСЫ И ВОЛКИ
                1.
    Редкостное ощущение счастья далеко не часто посещает меня в те особые дни, которые бывают, ознаменованы некоторыми феноменальными событиями. Исходя из факта, что событиями наполнена наша жизнь, событийность феномена  чрезвычайно редка. И все же…
    Еще не пробудившись ото сна , еще пребывая в сладких объятиях Морфея, находясь на тонкой грани между явью и вымыслом, я ощущал – это произойдёт сегодня.
    И вот он радостный миг пробуждения. Весело трезвонит будильник, наполняя пустую комнату звуками. В нее же, через форточку бодро и радостно влетают звуки извне. Жизнь пробуждается от спячки.
    От сна пробудился и я. Зарядка? Увольте! Цезарю цезарево! Вместо нее чашка свежесваренного кофе, бутерброд с толстым слоем масла и нежнейшей ветчины. Поедается все это не спеша. Куда спешить! Я в отпуске. Вот, перекушу и еще поваляюсь на диване, перебирая каналы новенького «Samsung» футуристического дизайна «лентяйкой». Скука! С утра – и сплошь скука. На улице граждане спешат на работу, суетятся, трепятся, без умолку по мобилам; машины на все лады трезвонят клаксонами; птицы, бедняжки, убираются дальше прочь от шумных улиц  во дворы, ближе к мусорным бакам, где есть чем поживиться и утолить голод. По телевизору политические лидеры всех рангов и всех стран вещают голосами сладкими демократическую пустышку, как леденец, обсасывая со всех сторон. Смотреть нечего. Выпуск новостей трехдневной записи давности с надписью «живой эфир» в углу кадра. Бесконечно несмываемое мыло вполне безвкусных российских сериалов, пришедших на смену «мыльным операм»  из стран Латинской Америки. В общем, ничего хорошего. Суета сует и томление духа.
    Под сладкоголосое бормотание телевизора погружаюсь в предобеденную полугипнотическую дрёму. Аутотренинг – я спокоен, я счастлив, я беспечен; тревоги и думы внешнего мира обмывают меня, как воды речные мощные опоры моста; мне все безразлично, цепи горя, путы счастья не мое предназначение; я счастлив, я спокоен, я невесом; мое сознание медленно погружается в Нирвану, в этот райский источник вечного наслаждения… Черт! Что это за шум? А… Это я всхрапнул и едва не прервал купание в легких водах Бытия… Я – спокоен, я – счастлив, я…
                ***
    - Мужчина, мужчина! Да проснитесь же, наконец и предъявите билет!
    - Какой билет? – вскидываюсь и оглядываюсь по сторонам.
    - Проездной!!! – властности в голосе хоть отбавляй. – Или вздумал «зайцем» ездить? Или билет, или заплати  штраф на месте!
                ***
    Волк: - Давненько я не отведывал свеженькой зайчатинки! ( потирает азартно лапы и аппетитно смотрит на зайца.)
    Заяц ( трусливо подергивая хвостиком и выводя дрожащим голосом тирады): - Добрый дяденька Волк, не нужно меня кушать. Я не вкусный, я костлявый, мясо еще не наросло. И вообще, у меня дома семеро по лавкам – жду еще прибавки.
                ***
    - Чем оплачивать, тугриками?
    - Мугриками! – сказала, как шашкой отрезала, контролерша. – Умничать в Монголии будешь, филантроп с креном
   - Извинитесь, - стараюсь не дать себя в обиду. – С креном или без оного, не вам решать. Презумпцию невиновности еще никто не отменял.
    - Ты погляди, Фрол! - обращается к водителю. – Еще одного софиста прибило к нашим берегам. Чтоб ты знал ( это мне, тыча пальцем в грудь и брызжа слюной в лицо), у меня на таких, как ты, врожденная идиосинкразия.
 
    Волк (удовлетворенно): - Семеро по лавкам, говоришь. Ну, что ж, проявлю- ка  я немыслимое для моей парадигматичной натуры, добросердечие. Съем приплод – буду сыт год.
    Заяц( безутешно и, несколько облегченно): - Ах! Ешь! Что напрасно убиваться – понесла зайчиха от чужого зайца!
    Волк (растерянно и удивленно): - Ну, вы, зайцы, даете! Все у вас как не у людей!
                ***
    Лезу в карман. В кармане, на удивление, пусто. Контролерша видит это и зовет водилу Фрола на помощь.
    Из узкой кабинки водителя появляется бугай под два метра ростом. В его огромном кулаке монтировка, что карандашик. Всем своим телом наполняет пустой салон автобуса и медленно приближается к нам. От каждого шага нервно вздрагивает автобус, и жалобно скрипят рессоры.
                Добрый дядька шоферюга
                С монтировкою в руке –
                Приближается ко мне.
               
                2.
    Снится невесть что. Пытаюсь уловить сон за хвост. Протягиваю руку. В итоге падаю с дивана. Сонными глазами обвожу комнату – все на месте. Взял с пола бутылку « Ессентуков», сделал несколько глотков – жара в этом году выдалась аномальная – и снова улегся на диван слушать новости, и чтобы еще немного соснуть. Дрёма так и накатывает, атака за атакой на сознание. Сдаюсь. Поднимаю вверх руки. Капитулирен.
    - Морфеюшка, плесни-ка «колдовства в хрустальный мрак бокала»!
    Испил колдовства из хрустального мрака и потерялся где-то в горних высях сознания. Когда изредка спускался с высот, то сквозь пелену разнообразных звуков доносился до слуха треп диктора из телевизора:
   - Небывалая, аномально установившаяся жара в этом году бьет по всем отраслям хозяйства страны. Природа устанавливает рекорды день за днем. Предприятия подсчитывают убытки. Единственно, кто подсчитывает прибыль – это продавцы кваса и холодной воды. Люди устали от жары. По прогнозам синоптиков, температура в тени выше + 37 по Цельсию продержится до выходных.
    Перевернулся с боку на бок. Снова нащупал бутылку с водой. Она была пуста. Пришлось идти на кухню, за новой бутылкой.
    Из телевизора все тот же голос:
    - Передают корреспонденты из других городов. Наибольшее скопление населения наблюдается возле источников воды. Все фонтаны в городе используются для одного – получить небольшую порцию свежести. Счастливчики, выехавшие за город, создают дикие пляжи и совмещают солнечные ванны с купанием в реке.
    «Ага, - думаю, - кому война, а кому мать родна. Продавцы кваса в прибыли. Конечно! Им бы средь зимы плюс сорок, жили бы там, где темные ночи. Аномальная жара как манна небесная в виде аномальных барышей. Вполне понимаю народ, за глоток холодной воды…нет, душу не продам, но денег не пожалею. Все по Марксу – Д-Т-Д с прибылью, где Д с прибылью и есть та самая аномалия. И аномалия отсутствия совести тоже».
    Пробка открывается с хлопком. Из горлышка пошел легкий парок. Приник устами и освежился. Но после освежения что-то мысли мои застопорились, а надо бы совсем наоборот. Абсолютная тишина и абстракция. Нет – аномальная тишина и абстракция вокруг.
                ***
    Под стук колес так сладко спится! «Под стук колес ко мне приходят сны». Дорога не близкая и легкая дрема лишней не будет.
    - Мужчина, мужчина. Проснитесь! – кто-то грубо трясет за плечо. – Предъявите билет! – неприятный голос резанул слух и вернул в мир яви. – Ну, чё зенки-то вылупил? Билет где?
    - По всем вопросам обращайтесь к моему адвокату, - попытался сострить. Не прошло.
    Контролер крикнула в рацию:
    - Ребята, с почином! Первый «заяц» в седьмом вагоне! Сиди не рыпайся, сейчас будет тебе и прокурор и судьи с адвокатом.
    Через створки раздвижных дверей быстро просочилась группа поддержки в виде двух милиционеров.

                ***
    Волк ( обращается к лисе): - Заяц – хитрый зверь. Думает, он один умный, а остальных за лохов держит.
    Заяц: - Вовсе нет.
    Волк: - А ну, цыц!
    Лиса ( вся такая непредсказуемая): - Вот из-за таких пройдох, браток, серый бочок, и слагают о нас бедных небылицы, одна другой несусветнее! А ты посмотри на него, хвостик трусится, лапки дрожат… У-у-у! (замахивается).
    Заяц ( заискивающе, что делать, против силы не попрешь): - Лисичка-сестричка, красотою твоею все восхищаются. А уж умом-то, умом-то! Хитростью да изворотливостью никто с тобой не сравнится… Ой!( прикры-
вает лапкой рот). Без мыла в курятник… Мама…
    Лиса ( к волку возмущенно): - Нет, ты слышал!
    Волк: - Да, честное волчье благородное слово, такого нахала еще вряд ли сыщешь во всём лесу нашем.
    Заяц (примирительно, с чувством в голосе): - Что ты, что ты, Серый! Знал бы ты, как тобою все звери восхищаются. Особенно после той рыбалки, когда ты хвостом рыбу удил в проруби…( заяц вжимает голову в плечи и закрывает глаза).тобою все звери восхищаются. Особенно после той рыбалки, когда ты хвостом рыбу удил в проруби…( заяц вжимает голову в плечи и закрывает глаза).
    Волк (с гневом смотрит на лису): - Так вот кто тут по всему лесу байки разносит! А мне брешет – сорока на хвосте принесла-разнесла! То-то я смотрю, авторитет мой ощутимо пошатнулся. Понимаю, откуда уши растут!
    Лиса (хвост трубой, шерсть дыбом): - Кому ты поверил, братец? Ему? (говорит с укоризной и показывает лапой на зайца). Эх ты, а еще в родню набивался. Да он, все, что хошь выдумает, на ходу бороду сбреет, лишь бы спасти свою ничтожную шкуру!
    Заяц внимательно следит за происходящим. Волк и лиса вот-вот вцепятся друг в друга. Дело вдруг принимает другой оборот. Судьба явно не благосклонна к Косому.
    Волк и лиса находят компромисс.
    Оба (обращаются к зайцу): - Тебя, Косой, мы с удовольствием сожрем. Хвост, уши – зайчихе домой отошлем!
    С алчным видом, аппетитно облизываясь языками, нависают над зайцем. Последний, собрав все силы,  - откуда что взялось? – прыгает поверх голов и в лес. И был таков Косой!

                ***
    В тамбуре меня профессионально мутузят. Наутро чтоб без гематом. Какое-то время, я как мяч повисаю в воздухе над грязным полом тамбура. Невесомость! Красота! Если бы не удары. Усердно молотят, капли пота выступают на лбу и на верхней губе. Бои без правил – это вам не вдвоем в один горшок! Чего греха таить, на моей стороне ни одного правила.
    Устали, бедолаги, и решили отдохнуть! Между делом, шасть, по карманам! А денег-то там нет! Есть новая записная книжка, муха не сидела.
    - Черт, ты только посмотри, ну, что за люди пошли! – возмущается один из правдоборцев. – Даже денег с собой не носят!
     Пинает ногой в живот, без злобы, так, для острастки.
    - Сытое брюхо к учению глухо, - хихикает второй. – Голодным злее будешь.
     Тоже пинает в живот, нехотя, вроде как облагодетельствовал. Уходя, забирает блокнот и философски изрекает:
    - С худой овцы хоть шерсти клок. Во!

                Ох, и ах! – не восклицай –
                Я не мент, он "добрый" дядька,
                Я – злой дядька полицай!

                ***

    Лиса: - Что, Серый, отведали свежатины?
    Волк: - Ты, Лиса, виновата. Нечего было резину тянуть.
    Лиса: - Чья бы корова мычала! ( Бросается на волка. Начинается свара. Заяц с интересом наблюдает за происходящим из кустов) .

                3.
    Снова сплю и вижу сон. Выползаю  из моря, жадно ловя ртом воздух. Гортань суха, кажется, что язык прилип к нёбу. Морской водой жажду не утолишь. Пляж пуст. Одиноко лежат полотенца, разбросаны вещи, легкий ветер играет с пустыми разовыми стаканчиками и прочим пляжным мусором. Ловлю взглядом киоск «Пиво-Воды».
    Поднимаюсь. Бегу. Бег замедлен, как в классическом сне, когда пытаешься убежать отчего-то страшного, но ноги еле-еле двигаются и ты практически стоишь на месте. Движения даются с трудом. Ступни вязнут в песке, в этом сухом болоте. Сердце бешено бьется в груди. Вот-вот выпрыгнет наружу.
    Добираюсь до киоска. Дверь открыта. Продавца нет. Стойки для разлива сломаны. Всюду пыль.
    Пот градом катит по лицу, по телу. Солнце нещадно жжет голову. Перед глазами плывут разноцветные круги. Ловлю себя на мысли, - это во сне-то! – что сейчас грохнусь в обморок. Машу руками, пытаясь ухватиться за воздух.

    Очнулся от удара о пол. И услышал голос.
    - Коллега, коллега! Нельзя же быть таким беззаботным. Никоим образом нельзя полностью полагаться на Судьбу. Привязывайте верблюда!
    - Да, так вышло…
    - Действительно, вышло так, как вышло. И по-другому быть не могло. Запомните: в жизни, как и в химии, протекают только те процессы, которые протекают. Другое категорически невозможно!

    Открываю глаза, все еще лежа на полу, фокусирую зрение, чтобы рассмотреть, кто это ведет такие заумные беседы. По подоконнику важно расхаживают два воробья.
    - Смотрите, коллега, - говорит один, указывая в мою сторону крылышком, - наш хозяин очнулся. А нам от этого ни холодно, ни жарко.
    - Как раз – жарко, - поправляет оппонент.
    - Именно, - резюмирует первый. – Хоть бы догадался в блюдце воды налить. Жара стоит несносная! А за хлебные крошки – спасибо отдельно.
    - Совершенно с вами согласен, коллега, - вторит первому второй воробей. – Хлебушком вдоволь насытились, жажду утолить нечем.
    Ошеломленно смотрю на этих пернатых, пытаясь что-либо сообразить. Ничего путного в голову не приходит.
    - Не уповайте, коллега, на человечность, - категоричен первый воробей. – Бескорыстие и добросердечие нынче не в чести. Алчность во всем – стоит во главе угла.
    - А, может, все-таки…- робкая попытка заступиться у второго воробья.
    - Ах! Полно, коллега! – обрывает на полуслове первый и сразу презрительно заканчивает. – Не мечите жемчуг!
    Второй не успокаивается:
    - Aber warum nicht, Kollege? Geben Sie eine Chancel, sie haben doch versprohen.*
     Первый жестко и презрительно обрывает:
     - «Versprohen» - das bezieht sich nicht auf Russen. Sie haben sogar ein Sprichwort -  « versprechen», das bedeutet « heiraten».**
 

     Порыв ветра прервал яркую беседу. Воробьи вспорхнули и, совершив круг почета перед окном, улетели, занятые своими пернатыми проблемами.
    Полностью отошедши ото сна, задумался над последними словами:» Не мечите жемчуг». Что-то где-то подобное читал. Поднялся с пола, подошел к полке, рука сама взяла Библию. Открыл «Евангелие от Матфея». Листаю страницы, ага, нашел! Вот: «Не мечите жемчуг перед свиньями, попрут ногами».
    Призадумался над прочитанными словами и приуныл. Однако, ветер из окна освежил и вселил в меня оптимизм. Уж не знаю, что подразумевал воробей, говоря о жемчуге, я вынес, из прочитанного текста, свое и, воодушевившись, а также вдохновившись, полистал еще страницы, вскользь читая мудрые строки из книг библейских мудрецов.

                ***
    Пришло время обеда и голод, вовсе не добрая тетка с пирогами, дал о себе знать. Чем отобедать? Жарить котлеты, варить картошку, обливаться потом у плиты – занятие не для сильно вольных. Посему решил удовольствоваться проверенным блюдом, пришедшим из глуби времен – окрошкой. Не буду распространяться о том, сколько существует способов приготовления, у каждого народа свои рецепты, устоявшиеся сообразно индивидуальным кулинарным традициям. Итак. Быстренько накрошил огурцы с редисом, белки яиц измельчил, а желтки размял с горчицей. Соединил, залил кефиром с ледяной водой, добавил зелени и, для закрепления освежающего эффекта, измельчил лед и всыпал в кастрюлю. Приготовил, как говорили древние «in lege artis». ***
    Перед выбором не стоял – для аппетиту сто грамм. Поразмышляв и ничуть ничтоже не сумняшеся, отказался от сей весьма заманчивой идеи. Вечером. Жара спадет. Под салатик с шашлычком. У-у-у! закрыл глаза и мысленно уже поглощал вечерние яства.
    Так вот. Найдя компромисс между своим внутренним миром и миром внешним, откушал окрошечки. Что сразу отразилось на самочувствии и настроении. Воспарил духом, в голове зароились мысли, а не прогуляться ли в кафе и, окунаясь в прохладу кондиционированного воздуха, выпить пива. Без ничего! Категорически без ничего! Без набивших оскомину креветок, королевских и просто шримса, без фисташек и без смутно аппетитных сухариков. Что ж, идея отнюдь не плоха!
    Выглянул в окно и, напрочь отмел эту оч-ч-чень замечательную идею. Улицы были девственно пусты. Редкие машины массажировали растаявший асфальт, проявляя изумительную изобретательность в этом деле – лечебный, spa и загадочный тайский. 
    Листва на деревьях уныло повисла и только на газонах глаз радовала яркой жизнерадостностью трава, расположенная в радиусе действия газонного фонтана.
    Ух! Выходить в это адское летнее пекло желание отпало. И сама мысль о пиве в расслабляющей прохладе  кондиционера ушла сама собой в глухой уголок сознания. Если и обливаться потом от жары, то дома. Принял душ и до следующей водной процедуры - мни телом диван.


    - Пассажир, что на вас так подействовало, уж не наш ли вопрос, что запрещенного провозите с собой?
    - А что можно везти запрещенного, если запретили все, что можно. Хорошо, на борт в одежде пускаете. Неглиже перед дамами, дурно попахивает, знаете ли…
    - Будете умничать, позовем охрану. На этом ваш полет благополучно и закончится.
    - Кто придумал дать женщине власть? Она из юбки выпрыгнет, чтобы досадить мужчине.
    - Достаточно! Охрана!
    Две импозантных гориллы в красочной форме с бляхами «Охрана» на груди, скалясь неоднозначно, появились, как черт из табакерки. Как положено, на расстоянии удара дубинкой слева сзади и чуть правее. Умно! Как ни крути, завьют в веревочку, как пить дать.
    - Проблемы, уважаемый?


    Волк: - Ну, что, Косой, вот ты и попался. Не юли, будь мужчиной, на этот раз тебе не отвертеться. 
    Лиса: - Сколько можно с ним церемониться, братец? Порешим сейчас и дело с концом.
    Волк: - Больно ты, сестрица, тороплива. Как прикажешь быть с его правами? Набегут потом правозащитники, лопатой не отмашешься.
    Лиса: - Поспешишь, людей насмешишь – не про меня песня. На счет прав не сомневайся. Чисто сработаем, никто не узнает.
    Заяц: - Дайте последнее слово, а? Перед смертью не надышишься, знаю, так хоть выговорюсь вволю.
    Волк и лиса смотрят друг на друга.
    Волк: - Лисичка-сестричка, а в этом что-то есть.
    Лиса: - А то есть, что можно съесть. Пусть говорит.

    - О чем вы, люди добрые, речи ведете! Горю желанием одним, взбежать по трапу в самолет и с высот полета птичьего созерцать суетливое мельтешение людское.
    - Вот и поднимайся, и другим не мешай. А то смотри, мы спервази делаем, а уж потом  думаем.
                Куда ни кинь, одни ограничения –
                Барьеры, ленты, красные флажки.
                Все говорит, нам нужно подчинение
                Твое. Плевать на твое мнение.
                Хозяева тебе мы – не дружки.

                ***
    Заяц: - Простите меня, звери добрые! Простите, что не понимал, в силу своей необразованности, замыслов ваших глубоких обо мне, глупом, заботой наполненных. Не дано от природы-матушки мне ума великого! А что ускользал из лап ваших цепких, так, то от неразумения, радел лишь о себе, о вас забывал полностью. Простите меня! От недомыслия и от дуалистического мировосприятия, от нестандартных взглядов на жизнь, вот корень бед моих. Так жрите же бедное тело моё!
    Волк: - Заяц, знаешь, давай без театральности и закругляйся, закругляйся!
    Заяц: - Принимаю к сведению пожелания ваши. И, сокрушаясь душою своею, прошу об одном одолжении – нихт шизен! А там уж будь что будет…
    Волк: - С шизой ты или без, Косой, даже не утруждаюсь всуе затрудняться и не сомневайся, на аппетите моем и на желудке никоим образом это не отразится. А, Лиса? А вот слезу ты выжать сумел. Молоток! (далее произносит каждое слово раздельно, с паузой, с ударением на каждом слове.) Скупую хищническую слезу.

                CODA
    Вечер ожидаемо подкрался. Заметно и зримо. Все дневные думы о шашлыке  были воплощены в жизнь. С хорошо поднятым настроением уселся перед телевизором и, кадр за кадром, пошел искать встреч с Морфеем.
                4 ноября 2010г.
 

*- Почему бы нет, коллега? Дайте шанс, ведь они обещали.
**- Обещали – это не относится к русским. У них даже пословица есть: «Обещать – не значит жениться».
*** - по всем правилам искусства(лат.)