То, что я здесь слышал

Православный Фундаменталист (далее – ПФ) говорил мне:
- Я ее воспитываю.
- Свою невесту?
- Да.
- По Домострою, что ли?
- Конечно. Все в семье решаю я.
- Ну и как она – поддается?
- Ну так, вобщем да. Нет, ну, конечно, не надо уж совсем-то тиранить.
Смеемся.
- Вот, например, она купила себе свадебное платье – с глубоким таким вырезом. Мне, на самом деле, не нравится этот вырез. Не знаю – как можно в храм с таким вырезом?!
- Да ладно тебе, Православный Фундаменталист, это же свадьба.
- Ну да… Поэтому я и не возражаю – хочет с таким вырезом, пусть идет с таким.

(Сообщили, что в этом году благодатный огонь впервые доставлен на самую восточную точку России.)

ПФ говорил мне:
- А я, на старости лет, махну в деревню… И место я уже присмотрел. В Новгородской области.
- Да ты уже который год собираешься махать в деревню. Значит, на старости лет, да? Раньше ты, кажется, не собирался ждать старости.
- Раньше я не собирался жениться. Конечно, с женой и детьми – какая деревня? Хотя обидно, потому что весь этот город – все это… все это…
- Все это – бесовская суета, да?
- Да. Все эти кредитные карточки, мобильники – жидовская ловушка.
- Жидовская ловушка? Читал Михаила Назарова?
- Читал, читал. Сжигать такие книги надо.
- Да он же то же самое говорит, что и ты?!
- Да? Патриарх у него – жидо-большевик, Путин – гэбист. Нет, я понимаю, что есть жидовский заговор, но и перебарщивать с этим тоже не стоит.
- Да?
- Да. Мне батюшка сказал, что такие книги – про жидовский заговор – не надо читать в большом количестве. Лучше почитать святых отцов, что я и делаю. Есть у нас на приходе такая дамочка, которая любит поговорить об этом. Антисемитка. Ну я ей высказал тоже. Я говорю – так апостолы же были евреями.
- Да и сам Христос был евреем.
- Нет, ну… Христос… - это все-таки другое, я… я… не дерзаю покушаться на него… Но апостолы – конечно, евреи. Эта дамочка, кстати, - вообще немного повернутая. Представляешь, я у нее как-то попросил брошюру об одном псковском храме, есть такой интересный храм, она туда ездила. Так она принесла мне брошюры, даже две, а в них засунула какую-то листовку против абортов.
- Да?!
- Да, реально. Я ей звоню, говорю – зачем эту листовку-то мне дали, Вера Ивановна? А она отвечает, вот, Православный Фундаменталист, у Вас скоро свадьба, для Вас и Вашей невесты это важно. Да я, говорю, в курсе, вообще-то, что аборт – величайший грех перед богом. А она мне отвечает – мол, ничего, эта информация всем полезна. Я думаю – ну ты, баба, совсем обалдела… Я ей этого не сказал, конечно.
- А мне брат на свадьбу подарил пачку презервативов.

(Сообщили, что в Санкт-Петербурге пасхальная служба не начиналась, пока в Казанский собор не доставили благодатный огонь.)

Член КПРФ (далее – ЧКПРФ) говорил мне:
- Познакомился я с Квачковым.
- Квачков – это тот самый, который на Чубайса покушался?
- Да, тот самый.
- Ну и что?
- Ну что… Сумасшедший он дядька. Но интересный. Он сказал, что новый патриарх – гомик.
- Да ну?!
- Да. Ездит каждый год на Таиланд, и трахает там мальчиков.
- Слушай, я как раз сегодня видел его по телевизору, он выступал на каком-то собрании о молодежи и говорил, что лучшее воспитательное средство – это собственный пример.

(Сообщили, что благодатный огонь – не обжигает.)

ЧКПРФ говорил мне:
- Да жид он, твой Сартр.
- Откуда ты знаешь?

(Кстати говоря, писать слова «благодатный огонь» нужно с прописной буквы. Вот так – Благодатный огонь.)

ЧКПРФ говорил мне:
- Давай, иди к нам в партию.
- Я бы пошел к вам в партию. Меня останавливает только одно.
- Что?
- Я – коммунист.
- А, ну это верно. В нашей партии коммунистам делать нечего.
- А Зюганов – верит в коммунизм?
- Да ни во что он не верит.

(БЛАГО – ДАТ.)

ЧКПРФ говорил мне:
- Давай, иди к нам в партию.
- Я бы пошел к вам в партию. Меня останавливает только одно.
- Что?
- Что ты в этой партии.
Смеемся.

(Чем благодатный огонь отличается от олимпийского?)

ЧКПРФ говорил мне:
- Понимаешь, все очень просто. У каждого народа есть свои ценности. Они сохраняются, передаются из поколения в поколение. Я называю это этнической константой. У евреев одна этническая константа, а у нас, у русских, - другая. Их константа – ты можешь узнать об этом из Ветхого Завета, из истории – это жадность, эгоизм, презрение ко всем другим народам. Наша константа – это добро, жертвенность, смирение и любовь. До революции мы были русскими, после революции – нами стали править евреи. Ленин – еврей, Троцкий – еврей… Только Сталин смог пойти против евреев и стал уничтожать их, но другого выхода у него не было. Всем миром правят евреи. Все события современной истории контролируются евреями.
- Ну так уж и контролируются? А как же, например, голосование по конституции Евросоюза – она была провалена. Это что, тоже было спланировано?
- Насчет контролируемости я тебе скажу другое. У меня есть один знакомый. Так вот он – из каких-то источников – узнал все финалы футбольных матчей еврокубка. И он сказал мне их. Все так и произошло – все сошлось. Вот так.

(Сообщили, что благодатный огонь доставлен в Эстонию.)

ЧКПРФ говорил мне:
- Кризис. Скоро Америка накроется. Эти америкосы жрут больше, чем производят. Вся наша экономическая система рухнет. Ты можешь себе это представить? Вот мы с тобой едем в метро, сейчас будем пить водку, у нас есть деньги. А через год – все, придется ехать в деревню и сидеть на огороде.
- Но у тебя же есть дача.
- Да, у меня есть, а у тебя нет.
Смеемся.
- Так что приезжай ко мне, когда все начнется.
- Хорошо.
- Так вот, все рухнет. Люди поймут правду. И тогда – держись власть. Ее просто сметут.
- А кто будет править?
Смеемся.
- А ты не догадываешься? Мы и будем.

(Директор Эрмитажа М. Пиотровский в самолете, в котором везли благодатный огонь в Санкт-Петербург, пояснил журналистам, что главное – это не огонь, а божественный свет, который все видели в храме гроба господня и который и зажигает огонь.)

ЧКПРФ говорил мне (и не только мне):
- Я могу сказать, что будет этим летом (сказано в марте 2009 года). Сейчас очень хорошо видно, что Кремль уже кидает «Единую Россию», потому что в ней появляется все больше недовольных. Им просто платить перестали. Так что летом в политике все изменится. Скорее всего, «Единая Россия» перестанет существовать, а наш режим превратиться в либерально-фашистскую диктатуру. В принципе, это и сейчас есть, но будет еще хуже. Не исключено даже, что президентом станет Чубайс.
Дружный хохот всех сидящих за столом.

(Сообщили, что, как только в Москву прибыл самолет из Телль-Авива с благодатным огнем на борту, ураган, бушевавший в столице весь вечер, сразу же прекратился.)

Православный Фундаменталист говорил мне:
- Конечно, за Медведева. За кого же еще было голосовать? Эти выборы – это верноподданническая клятва. Да, верноподданническая клятва. Вообще все эти демократические процедуры – зря Путин играет во все это. Венчался бы сразу на царя. Я бы ему присягнул. А ты как голосовал?
- Я не поставил ни одной галки, а на бюллетене написал: «Долой диктатуру!», «Вся власть – народу!», «Свобода жива!»
(Да, правительство, это был я.)

(Поджарить на медленном благодатном огне.)   

(В аэропорту Шереметьево благодатный огонь встречали не только верующие, но и представители МВД, Налоговой службы, Гражданской авиации.)

(По России прошла эпидемия благодатного огня.)

На Пасху я отправил своему другу SMS: «Христос не воскресе». Он ответил: «Воистину не в курсе». 

(Извините, Вы не могли бы предъявить свой благодатный огонь? Да, спасибо.)

ПФ позвонил мне и сказал:
- Привет, Паша, это Православный Фундаменталист. Я, знаешь, что тебе звоню. Дело в том, что, когда мы с тобой встречались, но не в последний раз, а перед этим, когда я тебя до Техноложки подвозил, ты, выходя из машины, сделал такой жест, показал на иконы, что, вот, мол, у тебя иконы. Ты кощунствовал.
- Слушай, я даже не помню. По-моему, я не кощунствовал.
- Ну ты как бы так шутя кощунствовал. Я тогда же хотел сделать тебе замечание, но забыл. Так вот я хочу сказать тебе – ты того, больше так не делай.
- Хорошо. Успокойся, Православный Фундаменталист.      
- Не делай так больше, хорошо?
- Да. Все будет нормально, Православный Фундаменталист. 

(Уже который год благодатный огонь доставляет в Россию из Израиля Фонд имени Андрея Первозванного и национальный фонд славы России.)

ПФ говорил мне:
- А я здесь в воскресенье вина выпил. И даже захмелел. Представляешь?
- Так ты что, в великий пост нажрался?
- Да нет, ну я не так чтобы. Но задело немного. Невеста предложила, сама выпила рюмочку – а я допил бутылку.
- Но, в принципе, по уставу разрешено в воскресенье. 
- Да, разрешено. В воскресенье и в субботу. Так что если в воскресенье не выпьешь – самовольное ужесточение поста.   
 
(Уже который год благодатный огонь доставляет в Россию из Израиля Фонд имени Андрея Первозванного и национальный фонд славы России.)

- Православный Фундаменталист, зачем тебе эта кисточка?
- Это не кисточка, а акрило. Оно нужно для кропления святой водой. Давно я его хотел купить. Люблю, знаешь, чтобы все было на месте, чтобы все было как надо. Для всякой вещи есть своя вещь. А ты акрило не трогай. А то еще сделаешь что-нибудь с ним. Уберу-ка я его на заднее сиденье. 

(Уже который год благодатный огонь доставляет в Россию из Израиля Фонд имени Андрея Первозванного и национальный фонд славы России.)

ЧКПРФ говорил мне:
- Нет, конечно, есть и хорошие евреи. Но я их не видел.

(Интересно, кто же совершает это великое и благое, воистину святое, дело – ежегодно доставляет из Израиля в Россию благодатный огонь?)

ЧКПРФ говорил мне:
- Ты спрашиваешь, какова моя цель? Моя цель – выгнать из партии троцкистов, чтобы в ней остались только националисты, такие, как я. Вот сейчас я сижу в интерактивном партийном форуме и отвечаю на реплики Наглого Троцкиста, который, понимаешь ли, возмущается тем, что мы подняли русский вопрос. Пусть эта шавка знает свое место. Пусть не поднимает голоса на русских патриотов.
- И сколько ты уже с ним воюешь в Интернете?
- Второй месяц.

(Как, разве вы не знаете?! Благодатный огонь доставляет в Россию из Израиля Фонд имени Андрея Первозванного и национальный фонд славы России.)

Обычный Современный Человек №1 (далее – ОСЧ №1) говорил мне:
- Что я могу сказать?

(Если Вас обжег благодатный огонь, то Вы просто не верите в него.)

Обычный Современный Человек №2 (далее – ОСЧ №2) говорил мне:
- Что я могу сказать?

(«Божественная пиротехника».)

Обычный Современный Человек № 3 (далее – ОСЧ №3) говорил мне:
- Что я могу сказать?

(Благодатный огонь и экономический кризис.)

ОСЧ №1 говорил мне:
- Да все в общем как всегда. Хотел уйти со склада, но сам видишь, что происходит. Так там и работаю.

(Все вещи суть размен благодатного огня.)

ОСЧ №2 говорил мне:
- Да все в общем как всегда. Хотел уйти из журнала, но сам видишь, что происходит. Так там и работаю.

(Может ли огонь быть благодатным?)

ОСЧ №3 говорил мне:
- Да все вобщем как всегда. Работаю репетитором и даже и не собирался уходить.

(Не играйте с благодатным огнем.)

Обычный Современный Человек №4 говорил мне:
- Я принял важное решение.
- Какое?
- Я буду снимать кино.
- Режиссером хочешь стать?
- Да.
- Круто. Что будешь снимать?
- Пока еще не знаю.
- Ну должна же у тебя идея какая-то быть?
- Идей много. Но сначала нужно научиться. Поеду в Москву, буду учиться на режиссерских курсах. Буду овладевать техникой.
- Нет, ну подожди. Ты же должен знать, что ты хочешь сказать? Как без этого?
- В кино – главное форма, а не содержание.

(Ты сам себе благодатный огонь.)

ЧКПРФ говорил мне:
- Что мы будем делать с такими, как ты? Сажать, конечно. Но тебе, Паша, я выдам аусвайс. Так что ничего не бойся. 

Тем не менее, я пришел к двум важным для себя мыслям. Вот они:
1. Весь мир постоянно эволюционирует.
2. Мне нужно понять, каково мое место в этой эволюции? 

19 апреля 2009 года, Санкт-Петербург



Какие могут быть люди


Кроме этого, я понял, что есть Люди Прошлого, Люди Настоящего и Люди Будущего.
Люди Прошлого – их мало, они больные и интересные.
Люди Настоящего – их много, они здоровые и неинтересные.
Люди Будущего – это те, кто нас спасет.