Камерный концерт в случайной звукозаписи

Рассказ смутного времени

Середина 1990-х годов. В быт российского обывателя начинало активно пробиваться, а затем потоком  хлынуло из-за рубежа современное оборудование, созданное на базе технических новинок – интегральных и микросхем, жидких кристаллов, полупроводников и т.п. Подобные аппаратура и приборы, в том числе различное кухонное оборудование, холодильники, пылесосы, аудио-видеотехника и особенно компьютеры, уже много лет использовались в западноевропейских, североамериканских странах и даже в развивающих азиатских государствах. И вот, наконец, россияне получили к ним доступ. В продаже впервые появились мобильные телефоны, ещё довольно громоздкие.
Вячеслав, недавно отслуживший в Армии положенный срок, посоветовался с дедом и решил исполнить своё давнишнее желание – приобрести новейшей конструкции аудиомагнитофон. В отделе универмага, в который он обратился, продавец-консультант объяснил, что нужная покупателю вещь на современном языке называется кассетный плеер, который довольно компактный и может поместиться в кармане одежды. К плееру прилагаются в качестве комплекта наушники. Вячеславу очень понравилась эта вещь, которая, несмотря на свои незначительные габариты, может осуществлять как запись, так и воспроизведение звука. Покупателя даже не смутила цена плеера, которая почти равняется его месячной зарплате, и направился к кассе.
- Юноша, в какую очередь Вы встали? – Обратилась к Вячеславу впереди стоящая женщина.
- В очередь за Вами! – Недоумённо ответил он.
- А я стою в двух очередях!
Только сейчас молодой человек обратил внимание, что одна нога женщины находится перед ним, а вторую ногу она отставила в сторону и старается удержать в соседней очереди.
- А я так не могу, мне удобней стоять в одной очереди. – Сказал Вячеслав и занялся своим бумажником.
- Ну как хотите! – Почему-то обиделась дама, в которой, вероятно, проявилась сохранившаяся привычка или неиссякаемая ностальгия по прежним длинным, многочисленным очередям, несмотря на то, что существующие в данный момент очереди к кассам были малолюдными.
По мере продвижения покупателей к кассам, очереди отодвигались друг от друга, естественно, женщина, стоящая перед Славой, тоже пыталась с каждым шагом раздвигать ноги всё шире и шире. Наконец она не выдержала такого весьма неудобного положения и обратилась к юноше:
- Вы свидетель, что я стою в Вашей очереди. – И полностью перешла в соседнюю.
К кассам они оба подошли одновременно.
- Гражданка, оплата в указанный Вами отдел производится в кассу на противоположной стороне зала! – Услышал Слава, и в следующий момент началась перепалка между кассиром и бывшей соседкой по очереди, сопровождаемая просьбами, угрозами, причитаниями и прочими атрибутами отечественных взаимоотношений того времени клиентов с работниками торговли. Затем дама побежала в указанную сторону, где возобновила бурную дискуссию с людьми новой очереди.
А молодой человек успешно завершил процедуру приобретения желанной вещи, с приведением покупки в работоспособное состояние, то есть вставил в плеер батарейки, кассету и даже надел на голову наушники – решил пофорсить для виду перед прохожими. В удовлетворённом состоянии вошёл он в продовольственный магазин, в котором выполнил своё обещание деду по закупке продуктов.
Но внезапно радостное настроение Вячеслава завершилось. В переходе станции метро он попал в очередную, часто практикуемую в те времена, милицейскую облаву с массовым задержанием находящихся там людей. Несмотря на активный протест и заверение, что он случайный прохожий и никакого отношения не имеет к различного рода торговцам, музыкантам, нищим и прочим подозрительным типам, обитающим в переходе, и что он совершенно трезв, Славу всё равно с упомянутой разношерстной публикой выпроводили из перехода, затолкали в милицейский фургон, называемый в народе «хмелеуборочной машиной» и доставили в отделение милиции. В ходе этой спешно проведённой операции Вячеслав успел спрятать свою дорогую покупку (в любом и полном смысле слова) среди продуктов в полиэтиленовом мешке.
В отделении милиции всех доставленных подвергли обыску с изъятием найденных у них документов и вещей. Милиционер, посмотрев в Славин мешок, вытащил из него бутылку вина, которая была куплена для «обмыва» долгожданной вещи. Остальное содержимое мешка его не заинтересовало, и он вернул его хозяину со словами: «Жри со своими сокамерниками, а спиртное не положено!».
Всех обысканных загнали в так называемый обезьянник – помещение из трёх глухих стен, а четвёртая стена представляла собой решётку с дверью тоже решетчатою, которую заперли на замок. К прежним обитателям обезьянника добавилось новое пополнение, поэтому в помещении стало довольно тесно. Более нахальные и сильные мужики в результате мелких потасовок и стычек отвоевали себе сидячие места на лавках. Слава прислонился к решётке. Рядом с ним пристроился небольшого роста, щуплый мужичок.
- Да, плохо ты её спрятал! – Вымолвил он.
- Что я плохо спрятал? – Подозрительно посмотрев на мужичка, спросил юноша.
- Как что? Бутылку! – Рассердился мужичок. – Сейчас оприходовали бы её.
У Славы отлегло от сердца, а сосед продолжал:
- Хорошо, что пару лет назад отменили талоны на продукты. Сейчас и спиртное можно свободно купить. Мы с тобой трезвые, нас скоро освободят. Я думаю у тебя остались ещё деньги, чтобы отметить нашу встречу!?
Юноша сделал вид, что не расслышал его слова. В это время безудержное веселье охватило вдруг двух пожилых женщин, которым, вероятно, стало надоедать скучное времяпровождение, тем более они были достаточно подогреты изнутри.
- Чёртовы менты! – Выругалась одна из них. – Отобрали наши инструменты. Ну, ничего, мы и без музыкального сопровождения исполним свои частушки.
- Ты всегда права! – Поддержала её подруга. – Как говорят представители малых народов севера: «А мы не будем зареветь, а будем песенки запеть». – И дамы заголосили дуэтом:


Мы с подружкою вдвоём очень весело живём,
Несмотря на все реформы ни за что не пропадём.
Потому что, потому одолеть нас некому:
И ни левым, и ни правым, ни Владыке Самому!

Эх, соседка ты моя – старая подруга,
Одолжи деньжонок мне, сделай же услугу.
Тут вот доктор прописал мне микстуру в баночке,
А хватает пенсии только лишь на тарочку.

Ты напрасно на меня не сердись, соседушка,
Я ведь тоже без гроша, да и без хлебушка.
Нонче внучек навещал, снова безработный,
Весь запас харчей умял, сокол мой залётный.

Мы, подруги, здесь живём с поры довоенной,
С коммуналки нас попросят съехать непременно.
Одолжим мы у трезора конуру собачью,
Коммерсант его забрал хворого на дачу.

Мы с соседкою вдвоём кое-как ещё живём,
Удивляются в округе – почему не пропадём?
Потому что, потому мы не нужны никому:
И ни левым, и ни правым, ни Владыке Самому!



Посетители кутузки несколько оживились, взбодрённые пением самодеятельных артисток. Один солидный, но не очень трезвый мужчина обратился к ним:
- Небось, дома голодные дети и внуки ждут - не дождутся, а Вы тут развеселились!
На этот упрёк одна из «певиц» отреагировала моментально:

Для детишек день рожденья –
Праздник счастья и веселья!
Пожилым же – юбилей,
Гуляй – денег не жалей!

Стишок ещё более успокоил временных заключённых и они, сгруппировавшись кучками, повели разговоры на различные темы.
- Почему на такое громкое пение охранники   совершенно не реагируют и когда освободят незаконно задержанных? – Возмутился Вячеслав.
- Да они к таким выступлениям привыкли. – Ответил сосед. – Для них это обыденная обстановка, а может им нравится пение, которое спасает их от скуки. А на остальное им наплевать!
- Прекрасно исполненный номер этого милого дуэта, - вдруг громко произнёс упомянутый нетрезвый мужчина, - напомнил мне анекдот:
- Встретились два достопочтенных англичанина. Приглашает один другого на яркое массовое представление: «Извини меня, Бернард, - сердито ответил приятель, - но твоё приглашение на развратное шоу молокососов оскорбительно для меня!» «Ты старый ретроград, Вальтер, - обиделся уязвлённый его товарищ, - однако же, ты скот после этого!». Вот таким образом после этой встречи в Британии стали известны и знамениты сэр Вальтер Скотт и сэр Бернард Шоу.
- Об англичанах я могу рассказать ещё один анекдот. – Включился в разговор другой не менее трезвый мужчина:
- Раздаётся истошный крик падающего человека, сорвавшегося с небоскрёба. Один из двух подвыпивших прохожих оглядывается вокруг: «Сэр, видимо кто-то просит посторониться, но кругом безлюдно?» Крик несчастного усиливается с приближением к земле. Второй прохожий смотрит вверх: «Сэр, да это какой-то джентльмен исполняет свою лебединую песню!».

Каждый анекдот сопровождался громким безудержным хохотом, который придал смелости и решимости Вячеславу, предложивший честной компании анекдот, рассказанный когда-то его дедом, а внук переложил его на современный лад:
- В этой истории, уважаемые соратники, замешан янки. – Начал Слава свой рассказ. – Во время совместных учений американской и российской армий одного американского и одного русского солдат забросили в тыл условного противника – в непроходимые дебри уссурийской тайги, блуждая по которой, набрели они на охотничий домик и решили в нём ждать дальнейших приказов своих командиров, но как назло вышла из строя рация. Прожили они в домике уже много дней, ожидая помощи, но, наверное, про них забыли или же до сих пор ищут, а запасы продовольствия уже заканчиваются. Солдаты уничтожили свой неприкосновенный запас и заканчивали найденные в домике охотничьи припасы. Осталась одна надежда – раздобыть питание охотой. Американец предлагает: «Иван, если мы вдвоём пойдём на охоту, то, не дай бог, встретится тигр и задерёт нас обоих. Ведь оружие у нас заряжено холостыми патронами. Лучше идти одному, хоть другой останется в живых. Давай сыграем в мои карты. Кто проиграет – тот и пойдёт на охоту». Иван, конечно, проиграл и был весьма удручён отсутствием боевых патронов. «А ты орудуй штыком и прикладом. – Подбодрил его Джон. – Как говорил Ваш генералиссимус: пуля дура, штык молодец!». Взял Иван карабин и покинул жилище. Шёл сперва опасливо, затем осмелел, расслабился. Вдруг перед ним выскочил тигр. Иван от неожиданности и с испугу бросил оружие и что есть мочи бросился бежать обратно. Бежит изо всех сил, но уже чувствует сзади дыханье тигра. С последним усилием добежал до домика, превозмогая усталость распахнул дверь и упал перед ней. Тигр по инерции промчался над ним внутрь жилища. Иван с трудом напрягся, захлопнул дверь снаружи и задвинул внешний засов. Затем подполз к окну и прокричал охрипшим голосом: «Джон, снимай шкуру, я следующего пошёл ловить!».
- Армейскую тему я продолжу старинной солдатской байкой, как бывший военнослужащий. – Предложил компании свою услугу постоянный нищий подземного перехода:


Как-то раз на бастионе
В тишине ночной
На посту дивизиона
Пукнул часовой.

И услышав гул протяжный
Унтер-офицер,
Он по запаху почуял
Порчу атмосфер.

- Тьфу, скотина, племя ада,
Жалкий идиот,
Как ты смел пускать из зада
Сероводород!

И решили часового
Тут же расстрелять,
Только прапорщик убогий
Стал протестовать.

- Господа, да Вы не вправе
Его расстрелять,
Где же сказано в уставе,
Что нельзя вонять?

И сейчас на бастионе
Слышно за версту,
Как воняют часовые
На своём посту.

Когда нищий закончил выступление, к нему обратилась девица в помятом одеянии и с лицом не первой свежести:
- Дед, а что это ты так быстро вылечился? Давеча перед отсидкой ты вроде бы был инвалидом по всем конечностям и даже не мог держать шляпу для подаяния!
На помощь нищему пришёл его собрат по ремеслу:
- Милая моя! Значит, ему помогает эта отсидка: бросил пить, курить, сношаться – стал он быстро поправляться. А насчёт конечностей слушай такой анекдот:
- В больницу попала дама, похожая на тебя. Подошёл к ней врач, она его спрашивает: «Доктор, местный или общий наркоз Вы примените при операции больного пальца моей ноги?» «Уважаемая дама, - отвечает врач, - у больного шестой палаты оттяпали обе нижние конечности и без всякого наркоза!» «Как же звать хирурга, у которого пациент согласился на операцию без наркоза?» - удивилась дама. «Трамвай, мадам!».
- В нашем общении, уважаемые коллеги, много поэзии, - снова подал голос знакомый нетрезвый мужчина, - я тоже знаю один стишок, слушайте:

- Однажды воробей, набравшись пылу,
  Решил оплодотворить кобылу.
  Взлетел он на забор,
    Вдали увидел конный двор.
  Там на лугу паслась кобыла.
  Сел ей на хребёт и говорит:
- Люблю тебя, моя краса,
  Отдайся мне за пуд овса!
  Кобыла тут же согласилась,
  Удовлетворить его решилась.

  Весь день по зёрнышку сбирая,
  Набрал он пуд и с ней в сарай:
- Ну-с, разворачивайсь давай!
  Прильнул вплотную, стал трепыхаться –
- Нет перьев, не за что держаться!
  Изнемогая от щекотки,
  Кобыла ржала во всю глотку.
  И сильно пукнула на весь тут двор,
  Тот воробей аж под забор,
  Успел лишь голову задрать:
- У, чёрт, не выдержала, мать,
  Тебе б от комаров рожать,
  А мы же трахаем с напором! –
  Сказал и умер под забором.

- Господа, ну что Вы вспоминаете похабные вирши и «чёрные» анекдоты! – Вклинился в дискуссию интеллигентный мужчина предпенсионного возраста, болезненного вида, вероятно после крепкого запоя. – Лучше я Вам поведаю о светлом прошлом нашей необъятной страны:
 - Собрались на слёт в Москву передовики сельского хозяйства со всего СССР. Познакомились на нём свинарка-сибирячка, дородная в теле женщина и пастух-кавказец, стройный джигит. В Большом Кремлёвском дворце состоялась встреча крестьян с деятелями науки. Сибирячка с кавказцем сидят на галерке и смотрят вниз, в партер. Под бурные аплодисменты начали входить учёные и рассаживаться в президиуме. Кавказец спрашивает сибирячку: «Хочешь, покажу Келдыша?» Сибирячка в ответ: «Ну не здесь же! Давай ночью в гостинице!». Заканчивается череда входящих в зал учёных. Пастух снова шепчет свинарке: «Вот, наконец, Капица!» Свинарка ему тоже шёпотом: «Какой же у тебя худой конец, теряешь семенной фонд, мужик-производитель!» Быстро пересела пастуху на колени. От неожиданности папаха на голове кавказца не удержалась, обнажив лысину. Сибирячка, ощущая как её приятель трепыхается, крикнула в призыве, как бы обращаясь в зал: «Эй, ты там внизу, Лысенко, активнее внедряй свою кукурузу!».

- Раз Вы начали говорить о сельском хозяйстве,- вдруг встрепенулась уже знакомая девица, - то и я напомню старый, избитый анекдот по этой теме, которым забавлялись мои предки:
- На занятиях преподаватель спрашивает студента: «Петров, сможете ли Вы ответить на извечный вопрос: что же первично – яйцо или курица?» Почесав затылок, студент задумчиво произнёс: «Иван Иванович, я думаю, что первой появилась … курица … из яйца … петуха. По аналогии с человеком». «Но ведь Ева создана из ребра Адама!» - Возразил преподаватель. «Вы правы, профессор! – Воскликнул студент. – Поэтому женщина рожает не яйцами, как курица!».

В это время мужичок, сосед Славы, начал ёрзать и вдруг крикнул через решётку, обращаясь к охраннику:
- До каких пор Вы можете держать нас в таком состоянии – как сельдей в бочке, не предоставляя туалета?
- Тебе что отдыхать надоело, так я быстро суд устрою?! – Раздался в ответ грозный голос милиционера.
- А вот насчёт суда также имеется анекдот! – Моментально последовал отклик с противоположной стороны камеры, и хриплый мужской голос рассказал следующую историю:
- Судят вора за ограбление им ювелирной лавки, но, вероятно, кража незначительна, поэтому обвинение и защита не могут серьёзно противостоять друг другу. «Всё-таки он преступник, если ворует, и его следует строго наказать!» - Требует прокурор. Адвокат возразил: «У нас все воруют, что ж всех наказывать, тем более за такую малость!». В этой ситуации судья принимает «соломоново решение»: «Подсудимый, в качестве проверки – сохранилась ли у Вас тяга к воровству, ответьте на следующий, казалось бы отвлечённый вопрос – назовите самый распространённый, вернее, широко используемый в мире металл. Я даже облегчу решение задачи – название металла состоит из шести букв, в нем имеется буква «з», третья буква «л», а последняя - «о». «Гражданин судья, - восклицает подсудимый, - на Ваш чепуховый вопрос я отвечаю, что этот металл, безусловно, золото!» Судья приказывает заковать подсудимого в кандалы, пояснив: «Подсудимый не утратил пагубного пристрастия к презренному металлу и навряд ли покончит с воровским ремеслом!» И тут раздался истошный крик подсудимого, сотрясающего закованными руками: «Железо! Как я раньше не догадался! Проклятое железо, всюду железо!» Но было поздно.

Этот анекдот оказался последним. В конце коридора послышался топот и вскоре показались двое мужчин – один в милицейской форме, а другой в гражданской одежде, которые расположились за столом охранника и начали вызывать задержанных по одному.
Славе повезло. Его вызвали вторым. Гражданский чиновник, записывая в журнал данные о задержанном, спросил мимоходом юношу о причине появления его в компании сокамерников. Тот изложил правдивый рассказ. Милиционер криво ухмыльнулся, но ничего не ответил. Слава заплатил штраф, ему возвратили документы, он расписался в журнале напротив «галочки», указанной чиновником.  Милиционер небрежно буркнул: «Свободен!». Юноша несколько замялся у выхода, вспомнив о бутылке вина, отнятой при доставке его в отделение.
- Что, понравилось тебе здесь, хочешь остаться? – Ехидно спросил милиционер. Слава быстро покинул объект своего временного заточения.
Прибыв домой, он первым делом стал выкладывать из мешка продукты на кухонный стол. Затем сел на стул и задумчиво стал рассматривать долгожданную покупку. Подошёл дед:
- Славик, ты здесь! А я не слышал, так тихо ты появился. Почему же такой грустный, несмотря на то, что, как я вижу, ты исполнил своё желание?!
- Всё нормально, дедуля! – Ответил внук. – В пути немного задержался.
Дед взял в руки плеер:
- Почему-то утоплена кнопка «запись»? – Спросил он и нажал кнопку «воспроизведение».
Из наушников послышался первоначально неясный шум, какой-то нестройный говор. Внук и дед каждый приложил к уху по наушнику. Техническая новинка предоставила слушателям «концерт», активным участником которого был сам её владелец. Слава сперва упрекнул себя, что так неаккуратно прятал заветную вещь в мешке среди продуктов и нечаянно нажал на кнопку. Но затем успокоился, заметив, что деду особенно понравился номер этого концерта в исполнении внуком его собственного анекдота в современной интерпретации.





Январь 2011 год.