Мысли. не законченное, извините

1) Вот когда меня не станет...
 2) Хочу мороженое!
 3) Я влюбилась?
 4) Воспоминания
 5) Старый альбом
 6) Кто я для тебя?
 7) Сон
 8) Молчание
 9) Последний день зимы
10) Тепло маминых рук
11) Лес
12) Мой город
13) Стыдно...
14) Бабушка
15) Ухожу, потому что люблю...
16) Кошки
17) Мой год - целая жизнь, моя жизнь - один год

От автора

Прошу строго не судить, так как писалось все это из головы и на чисто сразу же. Рассказы маленькие, просто ситуации, которые произошли в моей жизни. Здесь я возможно написала то, что никогда бы не смогла просто рассказать. Дар слова дан не каждому... Еще раз прошу прощения за стиль, постановку, однолинейность мыслей.

  1) Вот когда меня не станет...

Хлопнув на прощание посильнее дверью, сажусь возле ванны, и злые слезы сами катятся из глаз. Снова меня не понимают, снова я вижу эту стену, которой отгородились от меня близкие. В голове что-то шумит, буянит, ругается... Немного погодя всё смолкает и всплывает одна такая обидная фраза: "Вот когда меня не станет..." Сразу приходят на ум самые дерзкие продолжения её, самые яркие картинки... Вот, я лежу в больнице с капельницей и ели-ели открываю глаза. Все вокруг меня кружатся, готовы сделать все, что бы я ни попросила, но мне ничего не нужно, и я смотрю снисходительно на их попытки искупить свою вину... Вот меня не стало, все плачут и вспоминают, какой же хорошей была я и какими плохими были они. Меня таки распирает гордость и тщеславие... В конце концов я поднимаюсь, смотрю в зеркало, вижу красные глаза и распухший нос. Умываюсь холодной водой и думаю... Думаю много и долго... Что же это получается, неужели я настолько эгоистична, что смогла такое нафантазировать? И я становлюсь себе противной. Как это мерзко по отношению ко всем... Я выхожу из ванной комнаты и иду в зал, попутно беру какую-нибудь книгу, что бы просто окунуться в другой мир, ни о чем не думая. Вскоре приходит отец и дает три билета на Рождественский концерт:
 - Ты только маме не забудь билет дать...

  2) Хочу мороженое!

Все чаще стала замечать, что я ничего не ХОЧУ иметь в пользовании. Иногда просто хочу и все, но это не то.
Какие приоритеты сейчас у сверстниц? Косметика, модная одежда и безделушки, парни. "Я хочу завести парня" - часто слышимая фраза. Как можно завести парня? Это же не собачка и не игрушка...
До чего же опустилась нравственность, и при этом идут разговоры, почему у младшего поколения нет уважения к старшим, почему уродуют памятники, могилы наших дедов, прадедов, защищавших нашу Родину для нас...

В магазине ревел ребёнок, дергал маму за рукав:
 - Хочу мороженого! Купи! Дай!
А мама в это время разговаривала с продавщицей:
 - Это просто невозможно! Каждый день новую игрушку покупаю! Дома ходить невозможно, все разбросано, ели-ели успеваю всё прибрать, готовить уже времени нет! Мне грубит, отцу по ногам ходит, хотя уже сколько раз говорила, что нельзя так делать!...
Покупает мороженое, отдает ребёнку и говорит:
 - Держи! Только не реви!

Как-то разговорилась с девочкой, она была младшей в семье. У нее было три брата и две сестры. Во время каких-то обсуждений она вдруг говорит:
 - Хочу мороженое.
 - Давай, я куплю?
 - Зачем? - она искренне удивилась - Я же его просто хочу, а не хочу его съесть. (Улыбается) Мне от одной мысли о нем стало просто радостно, так зачем мне его еще и есть?

  3) Я влюбилась?

Свое девятилетие я встретила уже здесь. Рядом река Дон, вокруг поля, через дорогу лес. Девочке, приехавшей из огромного (как мне тогда казалось) города, областного центра, где на улице много детей, и с дружбой особых проблем не было, казался этот маленький город - райцентр диким и глухим местом. Лет до десяти - одиннадцати общение еще как-то спасали девочки-соседки , обе не моего возраста, потом уехали и они.
В это время я обнаружила, что в доме большая библиотека с чудесными книгами. Эти книги были моими друзьями в течение многих зим и многих лет. Каждая захватывала, каждая дорога для меня и сейчас.

Моим любимым каналом в то время был канал "Культура". Балет, оперы, концерты, элитарное кино - все это было интересно.
Однажды мама позвала меня и сестру смотреть английский фильм. Я думала, что это скучно. Я смотрела, впервые открывая для себя действительно прекрасную игру актеров. Я ненавидела негодяев и любила героев. Это был первый фильм в моей жизни, когда я соприкоснулась с прекрасным - с любовью. Там было внутреннее перерождение главного героя с помощью любви. Это меня поразило.
Через некоторое время мама нашла книгу, по которой была создана экранизация этого романа, который мы смотрели. Я читала залпом. Прочла раз, другой, еще десяток раз. Через пол года вновь показали фильм... Как-то я проснулась, эта книга лежала рядом на  тумбочке, и так тепло было на душе...

Понимание того, что я влюбилась в этот образ главного героя, пришло не скоро. Но когда я это осознала, сердце трепетало от странного чувства, прерывалось дыхание, и казалось что вот еще немного и я взлечу...
Так я влюбилась в образ, персонаж книги, одухотворенный прекрасной игрой актера. Было мне тогда около двенадцати лет. Перед сном я уносилась с ним в совершенно другой мир, где была счастлива, и засыпала с улыбкой...

   4) Воспоминания

Смотрю на свои руки... Читаю старые стихи... И что то щемит в душе... Становится одиноко и грустно... Каждое воспоминание мне дорого. Почему? Наверное из-за того что их слишком мало. Я помню, как маленькая играю в с другими детьми. Я помню, как собравшись за одним столом всей семьей смотрю на большое блюдо жареной картошки... Помню одно рождество и две пасхи. Помню семинарский хор... И все это маленькие отрывочки... И все это короткие слова... Воспоминания уходят тихо и не заметно... А как бы мне хотелось помнить каждый день своего детства... Счастливого детства... Но так получилось, что память играет со мной в странные игры, она дает маленькие подсказки, которые лишь путают меня, и просто манит за собой в бездну забвения...

       5) Старый альбом

Осенью, когда дождливые дни сливаются в один поток времени, которое длится вечно и пролетает за один взмах ресниц, я часто любила разглядывать фотографии наших семейных альбомов. В этих застывших моментах скрывалось мое волшебство. Многие были сделаны еще до моего рождения, но большинство я помнила сама. Переходя во времени с воспоминаниями часто не замечала как время вытекало словно песок между пальцев. Отец еще совсем не седой, мои братья и сестры такие юные,моя красивая мама... И маленькая я. Каждый снимок для меня кусочек жизни, моей или чужой, не важно. Но больше всего любила фотографии, которые хранила моя бабушка. Их было не так много, но каждая была для нас дорога. В них я узнавала совсем другую жизнь, совсем других людей. Она часто рассказывала о ком-нибудь, но я не сильно придавала значения чему-либо. Теперь остались только старые фотографии... Этот старый альбом... Наверное память будет жить еще очень долго в этих снимках...

      6) Кто я для тебя?

Мы так привыкли к зеркалам... Как раньше жили люди без всех благ цивилизации нашего времени? Они наверное были счастливы. Потому что видели настоящих людей, а не придуманный образ друг друга. Возможно тогда было все проще. Проще жить, любить, дарить радость, благодарить, прощать... А теперь? По улицам ходят фальшивые копии людей. Каждый пытается выглядеть так, что бы показывать все только самое лучшее. А как же тогда любить? Может по этому столько семей распадается? Ведь только по прошествии некоторого времени можно увидеть человека с другой стороны, и часто эта сторона бывает ой какой неожиданной... Модная одежда бросается в глаза, доброе сердце раскрывается лишь со временем. Яркий образ скрывает душевную пустоту, как часто можно обманутся из-за внешних качеств. Что же скрывается на глубине? Кто мы друг для друга? Кто я для тебя? Может пора убрать мишуру и просто быть искренними друг с другом и главное с собой?...

      7) Сон

Наверное каждому снятся кошмары. Может многим людям снятся вещие сны. Я всю свою жизнь вижу цветные сны. Совершенно разные... Часто это сны дежавю. Просто снятся ситуации которые могут произойти завтра, через год или через день, а может и никогда. Но иногда я вижу совсем особенные сны. В этих снах грань с реальностью исчезает, будто я проживаю эти моменты. Все ощущения, восприятие, все абсолютно реально. Боль, запах, форма предметов, тяжесть.