Веселая ночка или В попытках уснуть

Жарким и душным летом 2010-го я спал с открытым окном. Было около двенадцати, когда я, состряпав скандальную передовую семейного журнала (в передовой критиковался отец, не помывший посуду в назначенный срок, передовая гласила «Посудомойщика на мыло!»), улегся спать. Сначала я не мог уснуть из-за духоты и предвкушения выхода завтрашнего номера журнала, потом, около половины первого начал брехать соседский кобель. От этих звуков во мне начала подниматься ярость. Чертов пес лаял каждую ночь с двенадцати и где-то до часу ночи. Почему он лаял, на кого – невозможно было определить. Я лежал и скрипел зубами, а кобель брехал как ни в чем не бывало. Злость во мне достигла предела, я вскочил, высунулся в окно по пояс (заодно столкнув вниз и тем самым отправив в полет герань; следующий номер журнала вышел с заголовком «Горшкопад» - так отомстил мне отец) и заорал на всю улицу:
 - Заткнись, не то я повешу тебя на той березе!
Компания, распивавшая пиво на скамейке, засмеялась. Кобель закашлялся от подобной наглости и стал брехать снова. Теперь в его лае слышалось злорадство.
 - Заткнись, не то хуже будет! – заорал я и пустил вход вторую (и последнюю) герань. Кобель икнул, заскулил и затих. Компания шумно обрадовалась точному броску. Я пригрозил пустить в ход фикус и они убежали, оставив на скамейке пиво.
Замечу, что к утру оно исчезло.
Умиротворенный, я лег в постель. Но не прошло и десяти минут (а я не из тех, кто может заснуть за десять минут), как покой ночи нарушили снова. Соседка вышла на улицу и стала довольно громко, на два квартала, звать своего сына Мишу домой:
 - Мииииишаааааа! Мииииииишаааааа! Домооооой, сынууууляяя! Мамочка тревожится!
Спустя пять минут бесплодных попыток докричаться до садиста Миши (уверен, он сидел за углом и посмеивался, издеваясь с помощью мамы над жителями двух кварталов):
 - Мишааа, гад ты этакий! Вот я тебе устрою ужин, сволочь! Шляется целыми днями! Мать надрывается, а он только жрет, спит и гуляет, паразит! Да от собаки пользы больше!
Еще 5 минут диких воплей, достойных хорошего ужастика, и соседка, гордо подняв голову и обещая «не пустить этого засранца на порог», удаляется. Я пытаюсь заснуть.
И вновь тишина на продержалась долго. На этот раз под окном остановилась сладкая парочка. Сначала они тихо-мирно целовались (причем звуки поцелуев слышал даже я, хоть и живу на третьем этаже), потом ни с того ни с сего начали ругаться (довольно громко, на три квартала), потом была очень звонкая пощечина (страшно представить, как она звучала в непосредственной близости) и топот. Радуясь хеппи энду, я стал засыпать, как вдруг…
 - Рааасцветаааали яблони и грууушииии, пааааплылиииии туманы над рекоооой…
Я выглянул в окно. Орала кучка алкашей, примостившаяся на скамейке у подъезда. Я даже не успел пустить в ход стоящий в одиночестве на подоконнике фикус – откуда-то сверху прилетела большая пальма в огромной кадке и ухнула прямо в центр торжества. Кадка разлетелась вдребезги, ствол пальмы переломился. Весьма опечаленные этим происшествием алкаши перенесли празднование дня независимости Гондураса в соседний район, причем сделали это довольно поспешно.
Еще полчаса Соловьева отчитывала мужа за неосмотрительный поступок, а именно за бросок пальмы. Думаете, делала она это в своей квартире тихим шепотом? Ошибаетесь! Разбор полетов пальмы происходил у места ее падения, Соловьева орала громовым басом.
Когда Соловьевы наконец убрались домой, я сделал последнюю и самую решительную попытку заснуть. Было уже три часа. Но тут возобновился чемпионат двора по дракам среди кошек. Заснуть не было никакой возможности, я уселся на подоконник, достал попкорн и стал шумно болеть за серого-полосатого из второго подъезда, который в полуфинале дрался с белым из пятого. Бой был длительным и захватывающим, зрителей собралось великое множество (я, соседский кобель и случайно забредший в наш двор бомж). Серый-полосатый имел преимущество и в итоге победил. Белый убрался (и, кстати, до начала следующего чемпионата почти не появлялся). Убрался и бомж, оставив на стене надпись мелом «МУРЗИК ЧЕМПИОН». Я взглянул на часы. Четыре. Смысл спать уже? Пошел, заварил чаю и сел играть в компьютер с твердым намерением встретить рассвет. Звук включил на полную мощность, чтобы отомстить соседям. Потом, сидя на подоконнике, встретил рассвет и пошел гулять. Пока, как видите, не умер от недосыпа.