Самый верный способ приобретения сказочного богатс

Самый верный способ приобретения сказочного богатства или Необычные пули   


                « -И главное, не принюхивайся. Жуй и глотай быстро…»
               
                «Сроям дебо кодатся иды,
                Он орбя кеда в землю врос.
                Под щосы – эми баровиты
                И добиламо так всерьёз.
                Смотрен горобыва сосами
                И жеск ооеск тотина вес:
                Когута. межерамо фами.
                Кейритомода… шефсимез…»

                «Норма»  В. Сорокин



ЧАСТЬ ПЕРВАЯ. ТАЙНЫЙ ПУЛЕМЁТЧИК

Я православный атеист, дзен-буддист, непризнанный гений и секретный шизофреник.
Ещё я работаю тайным пулемётчиком в скрытом заградотряде (согласно приказу № 227 тов. Сталина, который ещё никто не отменял)

По утрам я устанавливаю свой пулемёт на подоконнике и длинным очередями расстреливаю дезертиров и предателей, спешащих на работу.

Та-та-та-та-та…. Ствол раскалился и от него в утренней прохладе поднимается пар…
Больше сегодня стрелять нельзя. В пулемётной ленте бронебойные пули, отлитые из особотвёрдого выдержанного говна. Но от температуры, даже такой высококачественный материал начинает размягчаться.

Как жаль, что этот пулемет существует только в моём воображении и каждое утро жалкие людишки умирают, харкая говном, только в моём воображении. Как жаль! Как жаль…

Закрыв глаза,  вдыхаю запах пороховой гари и машинного масла. Я горжусь изобретённой мною смесью, состоящей из горелых спичек и нескольких капель отработанного автомобильного масла. Этим волшебным составом я мажу подоконник для запаха. Вчера добавил в смесь чуточку говна.

 Тени убитых мною за утро людей стройными рядами маршируют в ад, салютуя мне как фюреру или генералиссимусу.
 Утро прошло впустую, но не зря.


ЧАСТЬ ВТОРАЯ.  В ЧЕМ ФИШКА?

Этот способ обогащения пришёл в мою голову сравнительно недавно. Осенило меня в офисе, где я работал тошнотным  клерком, после обеда, ближе к концу моего последнего рабочего дня. Не скрывая своей радости, расхохотался. Я уже был почти что богат! Сказочно богат! Немыслимо богат.

Не переставая смеяться, расшвырял ненавистные бумаги и побежал в туалет. Там я аккуратно испражнился на чистый лист бумаги формата А3  и торжественно отнёс своё говно прямо в кабинет начальнику.

До сих пор у меня расплывается улыбка до ушей, когда вспоминаю изумлённый  взгляд босса, созерцающего свежую кучку перед собой на столе. Получи фашист гранату!

- Это намёк…, -  загадочно сказал я тогда, и с достоинством удалился. Удалился навсегда.
Зачем мне нужна эта работа, когда скоро стану олигархом?

Дальше пошли дни самосовершенствования на пути к богатству.
Моя идея до смешного простая.
 Всем известна верная примета, что ЕСЛИ ПРИСНИТСЯ ГОВНО –  ТО ЭТО К ДЕНЬГАМ. Надо настроиться на такие сновидения и богатство само приплывёт к вам в руки!
Вот так!
 Всё гениальное просто!!!


ЧАСТЬ ТРЕТЬЯ. РЕАЛЬНЫЙ ПУТЬ К УСПЕХУ

Надо побольше выделять говна,
 надо творить говно,
надо нюхать говно,
надо класть говно под подушку,
надо любить говно,
надо постоянно думать о нём,
и,
рано или поздно, удача улыбнётся!

*
Вчера нашёл в кармане летней куртки сто рублей! Сработало!!!

*
Сегодня же приступлю к конструированию настоящего говнопулемёта. За сто рублей куплю у сантехников хорошую трубу для ствола…

*
А пока, вот вам моё говнотворчество. Читайте.
Я желаю всем добра, и пусть эти строки приснятся вам.
Благодаря говну мы спасём мир и достигнем всеобщего благоденствия!
На запах не стоит обращать внимания. В конце концов, это не слишком большая плата за счастье, которое вскоре придёт ко всем нам!
Завтра можете не идти на работу.
 Ну а если всё-таки пойдете  –  не обессудьте за говённую  пулю в грудь…

*
Аля улю!
Ололо!
Почивайте в бозе

  ЗЫ. Дайте прочитать  это  10 человекам. Тогда говно вам будет сниться каждую ночь! Со всеми вытекающими из этого последствиями. Удачи!