Ты научил меня смеяться

Ты научил меня смеяться. Знаю, что это звучит крайне нелепо, но это так. В жизни бывает много всяких ситуаций личного характера, некоторые именуют их судьбой, другие роком, но суть вещей от названия изменяется мало… Так вот. В жизни бывает много ситуаций, откладывающих свою тень и печать на человека, его характер и внешность. Бывают такие ситуации, которые навсегда гасят блеск в глазах, которые стирают улыбку, заменяя ее извечно поджатыми губами, беспокойным взглядом. Такие ситуации, которые заставляют верить, что жизнь дерьмо. Что не бывает света в конце тоннеля. читать дальшеЧто вся эта рутина, наполненная человеческой жестокостью, болью, страданиями, терактами, войнами, смертью, болезнями и прочей хренью, что эта так называемая жизнь твой крест. Что так и должно быть. А, значит, надо просто собраться с силами, забыть о радостях мира и просто постараться дотянуть до конца с хотя бы с гордо поднятой головой. Жить, как все. Работа – дом – работа – дом – работа и так до бесконечности. Любовь? Да фигня это все! Любви не бывает. Все это чушь, придуманная авторами бульварных романов, которым просто заняться нечем, как писать о прекрасных чувствах, поцелуях, объятиях, счастливых парочках и т.д. Какая к черту любовь? Муж либо пьет, либо бьет, либо изменяет, либо все сразу. Жены либо терпят, либо уходят. Все банально до безобразия. Счастливые семьи? Вы когда-нибудь их встречали? Да, ваши знакомые могут бить себя кулаком в грудь, доказывая с пеной у рта, что счастливее их никого быть не может. Но все это чушь собачья. Может быть, они в это верят… Увы, встречаются сумасшедшие люди, которые все-таки верят в любовь… И возможно они счастливы в своем виртуальном мире. В мире грез и желаний. Они идеализируют мужей и жен, которые не могут быть идеальными, хотя бы потому, что все мы люди. А «идеальность» - это утопия. В мире нет ничего идеального и быть не может. Идеально гладкая поверхность не столь уж идеальна под микроскопом. Идеальный квадрат на какой-нибудь микрометр отличается длиной своих сторон. Идеальный круг всегда будь эллипсом и т.д. Ничего идеального не бывает. Ни семьи, ни работы, ни вещей, ни чувств. Всегда есть что-то, что мешает. Конечно, есть счастливчики, которые слепо верят в идеальность. Но их мало и их жалко. Но возможно они счастливы. Счастье… Такое красивое и хрупкое слово… И если кто-то счастлив своим безумием пусть так. Но все равно. Какими бы ни были люди рационалистами – все они мечтают о счастье. Быть счастливым… Казалось бы, что может быть проще? Две руки, две ноги, голова на месте, тебе даровано самое дорогое, что есть на земле – жизнь. И что? Казалось бы – вперед, к счастью! Но нет… Ты все равно несчастлив. И кто-то в этом стремлении познать счастье спивается. Кто-то ищет спасения в наркотиках, кто-то в беспорядочных связях, кто-то в работе, кто-то в детях, семье. Но все равно, когда, казалось бы, у тебя все есть, ты понимаешь, что чего-то не хватает. Чего-то маленького, неосязаемого, но без этого ты все равно несчастлив. Или счастлив, но не до конца. Быть может, ты один из тех безумцев, что верят в любовь. И тебя, кажется, что ты любишь и любим, но что-то не так. Может, супруг не устраивает? Что-то в нем не то… Может, изменился со временем? Нет новизны отношений? И ты ищешь их на стороне… И мы возвращаемся к изменам… Да черт с ними! С изменами… Изменяют все. И мужья и жены. Даже если любят или думают, что любят. Это нормально. Это физиология. Природа. Что такого? Кто сказал, что сексуальные связи должны быть с одним партнером на протяжении всего того срока, что тебе отмерян? Не верю. Но мы же собственники. Напридумывали себе всякого и пытаемся жить, соблюдая все эти законы. У_т_о_п_и_я. Правила созданы, чтобы их нарушать. Не все, конечно, но некоторые можно. Так слегка… Я не говорю про убийства или педофилию… Пожалуй, для меня это самые непростительные грехи. Нет, ну, самооборона там… я понимаю. Но просто так…из спортивного интереса. Нет, пардон. Но кто мы такие, чтобы решать кому жить, а кому нет? Но я пишу не об этом… Я пишу, что ты научил меня смеяться… Искренне. Без фальши. Я не скажу, что у меня легкая и простая жизнь. С другой стороны, бывает и хуже. Я почти не жалуюсь. Я говорю – почти. Потому что иногда я могу сесть и зареветь. Обхватить голову руками, зажаться в ближайший угол и выть, как белуга, раскачиваясь из стороны в сторону. Но это при условии, что меня никто не видит. Но чаще это беззвучные слезы. Слезы, которых нет. Это когда плачет душа. Наверно, это самые страшные слезы. Я не верю в любовь. Но верю в эгоизм и задетые чувства. Я верю в желание обладать. И неважно кто/что это - человек или вещь. Знаешь, это как дети: «Хочу!» Вот и в жизни так – хочу и не колышет. Может быть, это самое «хочу» многие интерпретируют, как любовь? Знаешь, эта мысль мне пришла только сейчас, пока я это печатаю. Да, наверно, это так и есть. Но вернемся к нашим хотениям. Так вот. Я верю в магию слова «Хочу». Но есть не менее сильное слово «Нельзя». Я всегда медленно излагаю свои мысли… Наверно, ты до сих пор не понимаешь, причем тут все эти умозаключения и мое утверждение, что ты научил меня смеяться. Но когда-нибудь мы дойдем до этой связи. Так вот… Немного обо мне. Я миловидна. Не скажу, что красавица, но и не урод. Я не толстая, я не стройная. Пожалуй, меня можно описать одним словом – обычная. Я не выделяюсь в толпе. Я не душа компании. Я не мегаталантливая. Я берусь за все понемногу. Но при этом я крайне неусидчивая и ленивая. Я начинаю много всего и сразу, но редко довожу что-то до конца. А если и довожу, то стараюсь, как можно быстрее завершить работу. И уже неважно как… Лишь бы закончить. Но если я, действительно, хочу чего-то, то иду напролом. Прямо, не сворачивая, прошибая стены лбом. Баран он и в Африке баран. Но достижение целей таким способом не может пройти незаметно. Были и синяки и шишки. Были переломы, боль, кровь, раны, заживающие весьма болезненно… А еще бывают воспоминания, которые лучше не помнить… Но как назло человеческая память весьма избирательна. В ответственный момент ты не можешь вспомнить очень важные вещи, названия, имена, факты… А вот страдания и боль ты помнишь до мельчайших подробностей. Иногда ты можешь вспомнить горько-кислый запах, приправляющий те или иные события. Ты можешь вспомнить сырой запах стен, пыльный запах пола… Ты помнишь ощущения… Неприятную мерзость происходящего. Ты помнишь все это до мельчайших подробностей. И когда они приходят во сне, то ты снова переживаешь все заново… Увы, человеческая память не поддается полной дрессировке… А вот эмоции и чувства поддаются. Я не говорю, что ты их не чувствуешь больше вообще, но ты можешь управлять ими настолько, что забываешь, что они есть. Я не хочу сказать, что до тебя я не смеялась.. Я научилась смеяться столь искусно, что никто не видел фальшь моей улыбки. Забавно. Знаешь, моя малоэмоциональность мне даже нравилась. Мои родные настолько в нее уверовали, что считают, что я вообще не испытываю эмоций. Никаких. Никогда. Считают, что мне можно сказать, что угодно, и я не прореагирую. Никак. Они ошибаются… Возможно я настолько преуспела в сокрытии своих эмоций, что уже поздно что-то менять. А потом в моей жизни появился он… И я поняла – хочу. В первый раз я кого-то захотела. И получила в той или иной степени. Но, ничего идеального не бывает. Я хотела сильнее, чем он. И мы расстались. Я даже приняла свой проигрыш. Я уже даже успокоилась. Но самолюбие (а в него я искренне верю) было раздавлено. Наверно, некоторые это интерпретируют, как разбитую душу и сердце. Но мое сердце цело, оно бьется. Душа цела, она со мной. НО! Самолюбие очень пострадало. Наверно, «очень» - слабо сказано. Я не ревновала. Я не любила. Я это знала и тогда и сейчас. Это, как у детей. Хочу, и не колышет. Но я не пошла по головам… Могла. Но не пошла. Я могла мстить. Но не стала. Но было больно. Чертовски больно, когда страдает самолюбие. Наверно, это даже страшнее, чем если б разбилось сердце. Это уничижающая боль… А потом появился ты. Я не люблю тебя. Ты не любишь меня. И мы прекрасно знаем об этих двух фактах. Возможно, где-то очень глубоко, в силу эгоистической натуры человека, мы оба надеемся на то, что привязаны друг к другу сильнее, чем это показываем. Возможно, ты думаешь, что я хотя бы влюблена. А я надеюсь, что значу для тебя что-то больше, чем большой и круглый ноль. Честно говоря, не думала над этим вопросом. Потому что, когда мы попадаем в общество друг друга, то возникает одно слово на двоих. «Хочу». Возможно, мы играем… НО. Ты научил меня верить. Даже не так… Доверять. Ты научил меня доверять. Не слепо, не всем подряд, но доверять некоторым людям, в том числе тебе. Знаешь, слово «хочу» в отношении тебя, у меня явно возникло раньше, чем у тебя ко мне. Но разве это важно? Я не знаю, но ты обладаешь какой-то гипнотической энергетикой. Ты исчезаешь именно тогда, когда я хочу тебя игнорировать. И появляешься как раз в ту минуту, когда это желание пропадает. А иногда ты просто исчезаешь, не давая о себе никаких вестей. Я успокаиваюсь и слово «хочу» стирается из моего сознания. И тогда я говорю себе: «Хватит, девочка. Поиграли, пора остановиться. Вы ничего не значите в жизни друг друга. Ставим точку». И именно в этот момент от тебя приходит одно слово: «Привет». И ты тут же исчезаешь вновь. Забавно. Это, действительно, меня забавляет. Веселит. И я улыбаюсь. Искренне. И даже смеюсь. Ты научил меня смеяться. И доверять. А еще ты один из тех безумцев, что верит в любовь. Нет, не ко мне. В этой ситуации вера в столь нелепый исход ситуации – очередная утопия. Да, ты не идеален, как и все. Но что значит в нашем современном мире слово «измена»? Ничего. Так что ты один из тех счастливых безумцев, что верит в любовь. Ты обещал меня учить, наставлять, воспитывать. Это тоже вызывает мой смех. Настоящий. Это меня забавляет, весьма забавляет. Ты уже научил меня смеяться. А любить? Перейду ли я в ряды безумных счастливчиков, верящих в эту иллюзию? Посмотрим. А сейчас в очередной раз ты пропал из моей жизни. И не скажу, что я безумно жду твоего возвращения. И слово «хочу» почти стерлось из моего сознания. Так что же будет дальше? Поживем… Увидим.