Твой след..

Когда мы теряем родного,близкого человека,самое первое,что мы испытываем,это страх. Страх перед потерей,страх перед смертью,страх перед тем,как же ты будешь жить дальше.

Затем чувствуешь дикий спазм в районе грудной клетки,словно сердце сжалось до микроскопических размеров и теперь ищет,где бы ему спрятаться.

А далее то,что мы запоминаем на всю жизнь. Такое воспоминание не стереть. Идеальная,совершенная боль.

Она зарождается в том сжатом,испуганном сердце,ты слышишь её звук в ушах. От этого глохнет весь мир,и все,что ты слышишь,это стук в висках. Когда боль достигает предела,а висков ты уже почти не чувствуешь,весь шарик,созревший в сердце, расходится короткими и длинными зигзагами молний по всему телу.

Вот здесь то ты и начинаешь орать,истерить и рвать на себе волосы,чтобы хоть как-то заглушить то цунами,что плещется внутри. Ты не справляешься и вот уже морская волна удушья и паники подбирается все ближе к глазам и наконец чувствуешь горячие,жгучие капли на своих щеках.Ты не пытаешься их убрать,потому что парализовавшая тебя боль,так и не дает двигаться.

В таком состоянии можно провести день,можно месяц,а можно годами не вылазить из этого пронизанного болью состояния. Все зависит от человека.

Так я думала. Вплоть до события,произошедшего 2 года назад. Я смутно помню тот день. Быть может,потому что так старательно пыталась замазать его.

Лето. Те самые редкие,но любимые деньки,которые я провожу в родном городе в это время года.

Проснувшись, я не почувствовала,что должно что-то случится. У меня не было плохого предчувствия,как описывают в кино и книгах. Ничего подобного.

Этот звонок и моя мысль:
"Наверное Сет хочет,чтобы я пораньше пришла. Блииин,надо что-нибудь придумать. Может сказать,что я гитару решила дома настроить и поэтому задержусь?!.."
Долгий звонок,так долго звонит только Сет,он знает,что меня не так просто поднять с кровати. Я сползла,нашла сотовый и ответила.

Знаете,что самое ужасное и почему-то самое обидное?..Когда тебе сообщают о смерти любимого,родного человека по телефону. Нет ничего ужасней этого.

Я не помню,что мне говорил Дэн. В голове ясно запомнился его голос,но не слова. Он орал в трубку,всхлипывая через каждое "выплюнутое" слово. Последнее,что он бросил и отключился:"Аняяя,почему?!...Скажи!!..Почему?!.."

Я даже не посмотрела на экран,знала,он отключится первым. Внутри меня не сжималось сердце,в нем не росли боль, страх или что-то ещё,я не чувствовала зигзагов молний,разрубающих все тело. Было тихо. Настолько тихо,что у меня заложило уши. Мне не хотелось никуда идти и никого видеть. Я забралась под одеяло с головой и замерла. Закрыла глаза и уткнулась лицом в подушку,которая ещё не забыла моё тепло. Вокруг была сплошная тишина и все,что я хотела сделать,найти хоть одну мысль. Хотя бы одну. И тут я кое-что почувствовала. Как умирают мои чувства,эмоции,воспоминания и планы на будущее. Они умирали медленно,без музыки и всхлипов. А я ничего не могла с этим сделать.

В комнату кто-то зашел. У меня не было сил для того,чтобы откинуть одеяло и хоть с кем-то поделиться тем горем,которое так быстро оглушило меня.Отец. Странно. Он всегда стучит прежде,чем войти.
"Аня,слышишь меня..ребята позвонили,одевайся,поехали,я тебя довезу."

Я молчала и не двигалась.Словно таким образом спасала себя,отца,ребят и Сета. Когда я наконец откинула одеяло, то поняла,что не могу ничего произнести. Я вроде бы чуть вдохнула воздуха,хотела сказать "да",вместо этого я почувствовала,что не могу открыть рта. Его буд-то заклеили и поставили сушиться.

"Аня,ты им сейчас очень нужна. Твоя поддержка. Собирайся. И ещё..Ань..Слышишь,ты сможешь. Я знаю. Ты сможешь. Только ничего не вспоминай. Будет больно. Надо просто прожить этот день. Нужно его выстоять."

Я кивнула,хотя не очень поняла о чем он. Просто голова была пустой и казалось,я стала овощем. У двери стоит гитара. Хм. Кажется,я что-то должна была...
Окрик отца,я повернула голову и посмотрела на него.

"О, Боги,Аня,что с глазами. Перестань. Не вспоминай. Просто забудь. Не думай. У тебя ещё будет много на это времени."

Я снова кивнула.

Наверное,в тот день,я разочаровала папу. Лишь зайдя в комнату, я поняла,что больше не могу. Что сейчас,все,что держалось эти 2 часа просто выльется наружу. И по моим щекам потекли слезы. Я распалась. Просто села,зажала палец зубами и распалась на миллионы крохотных частичек. Я даже боялась открыть глаза,чтобы посмотреть в глаза тем,кто так ждал моего прихода. Они думали,что я справлюсь. Но нет. Я не смогла держать все это в себе. Кто-то подошел,обнял,я почувствовала аромат туалетной воды Дэна и словно очнувшись,открыла глаза.Он плачет?!...
"Аня,Аша..он..в студии..иди посмотри,пожалуйста.."

Я вытерла слезы. Ещё только подходя к комнате,которую мы обустроли,как студию,я услышала грохот. Он сидел за установкой и колотил по тарелкам с такой силой,буд-то они были в чем виноваты. На его щеках не было слез. Я отвела взгляд на стену и увидела (черт..только тогда я наверно и почувствовала бешенную боль..) гитару Сета. Она ничего не знала и ждала своего часа. Ждала,когда Сет вновь возьмет её в свои огрубевшие ладони и наиграет свою любимую мелодию "Мой рок-н-ролл".

Вспомнилось,что через 4 дня мы должны были выступать на городском фестивале. Он этого ждал. Кричал на нас,когда ленились и отбирал у парней сигареты,говоря,что посадят голос,а он петь не может-голос слишком грубый. Все это пролетало в моей голове,словно кто-то открыл дверцу,которая с утра была наглухо закрыта. Все воспоминания захлеснули меня,я лишь изредка делала вдохи,сама не понимая зачем. Когда меня откликнул Аша,я совсем забыла,зачем пришла в студию. мне хотелось вот так стоять,давиться слезами и вспоминать,вспоминать,вспоминать...задыхаться от боли,в которой растворилась.

"Ань,пошли. Мне легче. И спасибо...что пришла.."

Все,что было далее,не имеет никакого конкретного значения. Когда я увидела Сета,бледного и жутко неистественного,словно манекен, я поняла,что ничего уже не смогу сделать. Вспомнилась его гитара,которая так и не дождется своего хозяина.

Спустя месяц ребята впервые решили порепетировать. Я не пришла.

Уж так устроен человеческий мозг,мы до последнего верим и надеемся. Обычно надежда покидает,когда люди видят мертвое тело,которое уходит под землю,у меня было не так.
Я понимала и осозновала,что его нет,что он умер,но в душе..
Мне хотелось зайти в студию и увидеть его ухмылку:"Ну,че застыла то?..) Раздевайся давай и настраивай гитару,Маэстро)"
Лишь он знал о моих планах и мечтах. Открывшись ему,я не требовала того же в замен,мне было достаточно его редкой похвалы и нежных прикоснований после репетиций.
Я даже представить не могла,что со мной будет,если я зайду,увижу его гитару...и не почувствую его рядом..не услышу его повелительного тона..
Нет,это не было чувство одиночества. Просто дикое опустошение от того,что кого-то важного вдруг не стало.

Когда я зашла в студию..?..
Наверно месяца 3-4 спустя. Дэн дал ключ, попросил,что бы я пришла пораньше и что-нибудь приготовила перекусить.
Я медленно нажала на ручку двери и оказалась в залитой солнцем студии. Парни не трогали его гитару,как я и просила. Подойдя поближе,я прислушилась к себе. Что там,внутри?.. Моё внутренне "я" билось в панике. Оно словно знало,что будет истерика,будут слезы и крики. Оно хотело убежать от этого. Я делала обратное. Сама пришла к своей боли и воспоминаниям. Я не стала брать гитару в руки(случилось это лишь 5 месяцев назад,когда мы переносили инструменты в другую комнату), я лишь слегка коснулась струн. Каждая из стрех раздалась глухим эхом боли. Она откликнулась на того,кто тоже страдал без "её человека". Приготовив ребятам горячие бутерброды,я ушла. Остаться на репетицию я не смогла.

Когда подошло время выступлений,позвонил Дэн и сказал,что надо встретиться. Я пришла к нему через 15 минут после звонка.
Мы сидели вдвоем,был вечер. Часов 8 помоему.

-То есть ты придешь?
-Да.
-Ты уверена,что сможешь? Пойми, мы не давим,и если тебе ещё тяжело,я могу отложить.
-Нет,я смогу.Я попытаюсь.
-Ладно,прости..да,ты права. Прости. И ещё,Ань,теперь на аккустике стоит Миша. Он мой одногруппник. Вроде бы справляется.

Мы недолго помолчали,но эти минуты стучали у меня в висках,отбивая каждую секунду.

-Ань,ты ведь постоянно кого-то теряешь. Неужели ещё не привыкла?!...
-Хм. Поверь,к этому невозможно привыкнуть. С каждым ушедшим человек тебя становится все меньше и меньше,а значит восстанавливаться все труднее и труднее.
-Прости. Прости,я не хотел.


На том концерте я так и не появилась. Меня заменял мальчик,который не знал той боли,что связывала всю группу.
Я пересилила себя и начала играть. Боль захлестывала меня с каждой сыгранной песней все сильнее и сильнее. Это были его тексты. Его эмоции. Его чувства. И тогда я поняла,что не могу больше издеваться над собой и ребятами. Написала несколько "черновиков",парни были в восторге. Мы начали петь мои тексты. Музыку по прежнему писал Дэн.

Так появился мой образ "пьеро",который сидит глубоко,но время от времени просачивется сквозь щели.
Появляясь в нашей жизни,люди оставляют после себя "следы". Они разные по величене и значимости,но от них никуда не деться.
Сет ушел. Он, как тот, самый последний листок на дереве. Все улетели,а он так и остался висеть. Ему предстоит встретить зиму в одиночку.
Ужасное слово "умер" я заменила на "ушел",потому что так оно и есть. Ведь гитара так и ждет его в студии. И его жду я. Каждый раз,заходя в студию,я вдыхаю в себя побольше воздуха,чтобы не дать вырваться той боли,которую я законсервировала.


Знаешь,Даш, я была все таки права,отдав боль бумаге, с каждым разом, она становится все тише и тише. Словно кто-то раз за разом покрывает её слоями красок.