Анима История которой не было

Кто же ты? Ангел или бес…
Я ищу тебя бездну лет, в старых осенних парках в пустых домах, грязных подъездах, за липкими столами пивных.
Ищу и не нахожу. Ты мой ангел, есть только во сне, и как награда за поиски посещаешь меня только там. Скорее заснуть и вновь увидеть дивный тихий свет твоих глаз… Скорее-скорее!

А мои годы идут, когда быстро, когда медленно, но все, же идут. Ты и я как два берега – вряд ли встретимся, если только река времени не иссушится.

Что же я не нажил пока мудрых мыслей, острых чувств? Отчего не наболело, чтобы  отразить?

Ладно, пора спать – но я буду писателем, хотя бы "в контакте"  и (или) в стол.
20.09.10.

Все застыло. Время и пространство потеряло значимость. Невыносимость обыденности и тягостной бессмысленности бытия. От этого смерть кажется далекой и ненастоящей.
Вот и все 2000…
Знаешь, а я пишу Тебе – Тебе почти наверняка не существующей, Тебе живущей лишь только в моем воображении(?). Как все надоело - как осточертело это простенькое, обыденное бытие. Те же мысли, те же слова, те же развлечения - замкнутый круг без конца. Ни достойнных трудностей, ни достойнных целей. Не охото самому усложнять жизнь(все же голос разума, прагматизм всех и вся торжествует, подспудным принципом всех и каждого - его величество благоразумие - глупенькое, сиюминутное и трусливое - благоразумие).

Но все же не смотря ни на что начнем, пожалуй.


Летели дни. В их вечном ходе отражался бег времени Человечества на заре третьего тысячелетия. Люди экономили время в машинах, электричках, самолетах, в  свете неона, под пристальными взглядами камер, под небом с трассерами спутников.
Что-то должно было произойти. Что-то, что выдернет из этого порочного круга – судорожная экономия – часы и минуты свободного времени – беспросветная скука, как следствие пьянство, наркотики и праздность.
Вполне можно не выходя из дома – просмотреть на мониторе величайшие горные вершины, многолюдные столицы, увидеть грандиозные строения рук человеческих – только вот много ли прока от этого? Не вдыхая воздух, не ощущая ритм, не прикасаясь рукой?
Обвешенный проводами, отяжеленный обрывками знаний, законов, представлений о мире – человечек мнит себя, чуть ли не хозяином Вселенной. Не чуя всей зыбкости собственного существования…
Примерно об этом размышлял молчаливый молодой человек, глядя в мокрое стекло.
За окном мелькали грязные улицы, заляпанные машины, вездесущие пешеходы. Осень вступила в свои права.
Влажно и грязно, а многим осень нравится, наводит прямо-таки на поэтические мысли.

Как все-таки получилось, что я один? Почему один? Зачем один? Нерешенных проблем бездна и усугублять их нет желания.
Бесконечный поиск смысла жизни… Сейчас смысл найти – образ, который снится почти каждую ночь. Нечто идеальное, незыблемый, невесомый идеал – совокупность безгрешных черт.
Ищу, ищу – слоняюсь без дела, вернее занятый сотней мелких проблем, увлечений неотложек, но в целом окидывая оценивающим взглядом  - суета.
Что же делать? Частый вопрос.
Так начался его дневник. Записи день ото дня. Такие или почти такие у каждого имеются. А часто именно дневник составляет, как кажется его владельцу - смысл жизни. Правда, одновременно это замечателньый способ нащумать отсутствие этого смысла - "...палка-то как известно о двух концах...".
 
Молодой человек надел бордовую кофту с капюшоном, бейсболку, серую куртку. Погремев ключами, хлопает подъездная дверь. Кратко читатель обрисуем этого субьекта, так как с ним и о нем пойдет наш рассказ.
Учится в Университете, как большнство - прилежно делает вид, когда мотив знания ради знания отгремев голосом лектора, иссяк библиотечными часами, полегчал килограммами книг - за первые несколько курсов. Куда-то ходит, с кем-то говорит, что-то делает - в общем  всё-то что в основе своей близко большинству. Но как всегда остается что-то несвойственное, что-то для меньшинства - книги с тягой к необычному, даже запретному, но по классическим канонам, такая же музыка, фильмы - не то, чтобы писк моды, но и не хрип, средненько.
 Чуть выше среднего роста, серо-голубые глаза, скривленная улыбка, а на лице остатки угреватого отрочества.
Духовный склад - побеждающий все более материализм в душе склонной к идеализму, не оформившаяся до канонов вера, вернее зачатки пришедшие на смену таким же хрупки (на поверку) всходам неверия.
Все это под соусом книжных знаний, укоренившихся представлений, чуть радикальными взглядами на мир, приправленными, правда, консервативными идеями, но тоже как и везде - средненько. 

21.01.10.

А осень бушевала, кидая колкие крупицы снега. А это не важно, что температура неважно, что ежеминутно швыркаю носом, не важно, что постоянно клонит в сон.
Все не важно... Не важна осень, не важна учеба, не важен я сам...
Только что-то неуловимое, легкая тоска, щемит сердце, когда носком кроссовка расшвыриваешь желтые листья. Гуляя по парку, сознаешь всю силу и бессилие одиночества.
Время застыло. Бутылка портвейна на половину пуста. Или полна? Наполовину?
Чуть-чуть безумия плещется в присвоенном загодя  граненом стакане.
В темно-бордовой жидкости, поблескивает нескладное будущее - работа кое-как, пустой иссушенный живой труп, без воли и острых эмоций, аморально-буйный калека, без нормального завтра, с плохим настоящим, вечно спьяну оплакивающий прошлое.
Господи, что же за рабство. Что же за скука. Каждодневная, не приходящая, тоска и уныние.
Мелькнула тень. На автомате поднял глаза, выхватив на долю секунд - изумрудный взгляд, высокий лоб, чуть смущенную улыбку. Девичья фигура бодрым шагом пересекает парк. Непонимающе всматриваюсь в темно-синий силуэт, русые волосы. Идут секунды...
Слева в груди больно ёкает, девушка изчезает   за аккуратным рядом акаций. Сорвался с лавочки в дребезги стакан, бутыль, весь в липком приторном портвейне. Что есть духа за поворот. На ходу придумывая, что ей сказать.
За поворот! 
Никого...
Побегаю всю аллею до конца парка - Никого.
Просматриваю прилегающие тропинки, аллеи - пусто.
Прочесываю весь парк - её нигде нет.
Портвейн полностью выветрился. Голова кусок чугуна.
Мелкий снег вдруг сменил осенний ливень.
Её нигде нет.
5-6.09.10.

Закрыв глаза, полезли  о том, что завтра еще один день, о том, что было сегодня. Почти уйдя в сон, сквозь сладкую дрему, чувствую, что кто-то в комнате есть. Страх, сковывает, хотя понимаю, что полный бред. Кто может пробраться в абсолютно тихую квартиру. Где на окнах паутина решеток, железные двери, собака, спящие мать с сестрой в соседней комнате! Незамеченным никто не может явиться.
Однако, инстинкт самосохранения шепчет – Кто-то в комнате есть. Руки и ноги деревенеют, как в кошмаре, когда надо бежать, нечто страшное совсем рядом, а не можешь, ноги не двигаются.
Боясь открыть глаза, скреплю – Дина, ко мне! Собака, иди сюда.
Открыв дверь, псина, подбегает к кровати, нащупав её голову, глажу по мягкой шерсти. Трется носом, об руку, требуя ласки. Вдруг тихонько зарычала. Включаю свет, благо рядом стоит стол, а на нем лампа.
В комнате никого. Собака чуть ворчит, смотря в угол у окна. Около окна никого. Долго не выключаю свет, собака растянулась возле кровати. Вроде заснула.
Гашу свет, открыв алые шторы. Отсвет Луны, освещает край стола, подоконник, часть кровати.
Мечутся мысли, замедл\ются, рассвторяются и вот вырисовывается, всплывает летняя картина.

Иду по выжженному июльским солнцем городу. Пыльные улицы, потные обыватели, вялые собаки, синее небо без единого облака.
Гуляя по городу, шатаясь по каким-то совсем ненужным делам. В толпе народа — стариков, детей, подростков чувствую на себе взгляд. Девичий ясный, чуть усталый, нежный и пронзительный, так, как смотрит раструб рентгена.   
Замешкавшись удивленно отвожу глаза, смотрю еще раз, но её уже нет.
Людской поток развел нас, подхватил, и понес по залитой солнцем улице. Очнувшись, просматриваю толпу, бегу за потоком, ищу по сторонам, но тщетно девушка как в воду канула. Слоняюсь по улице в пятый раз, бес толку.
Не нашел. Бесцельно лежу на диване. Отложен «Оплот» Драйзера, чуть слышно работает телевизор — мать на кухне что-то готовит, по квартире ходит, бубня только ей одной понятное сестра. Растянулась на буром паласе собака.
Кто же ты? Закрываю глаза, всплывают черты лица, едва уловимые, едва различимые… Кто же ты?
 




На мокрой лавочке сидит уже нам знакомый молодой человек. Подперев подбородок рукой надвинув капюшон на глаза, отхлебывая из темно-зеленой бутылки.
Забываюсь в портвейне... На улице мокрая осень, дождливый вечер гонит по домам промокших прохожих. В парке смешались серые, бурые, желтые листья в одну постылую массу насекомых, окурков, оберток, веток, грязной темно-коричневой земли и еще Бог весть чего.
Как же одиноко на свете под мелким осенним дождем! Дешевый портвейн пойло алкоголиков и студентов, греет обманчивым теплом, растворяет сознание, подтачивает волю, обостряет воспоминания и эмоции. Обостряет так что становится - невыносимо, больно и тяжело. Может для этого некоторые люди пьют?
И что же ты пьян? Отчего? Зачем? Почему люди пьянствуют? –  провокационно спрашивает внутренний голос.
Ему в ответ оправдательно - Причин много — забыться, изменить состояние, повеселиться – и  это далеко не полный список причин. Почему заливаю за воротник я? Мне все надоело, мне хочется любви, я бегу от проблем, которые все же надо решать, мне одиноко и я хочу кого-то найти в этом состоянии — алкоголь делает меня развязнее, но не краше в чужих глазах. Отнюдь… Услышав честные нотки голос примолк.
Эх, как же все-таки хочется значимых отношений. Любви... Объятий, поцелуев, нежных слов и, главное, осознания, что кому-то нужен. Вакуум на любимые объекты в моей судьбе. Обстоятельства или я сам тому виной? Кто знает. Кто бы что ни говорил, но любовь нужна человеку. Нужна, хотя бы одна на всю жизнь.
О любви написано, нарисовано, намысленно  столько, что мои мысли верно, тысячи раз продумывались кем-то  ранее. Что же должно быть нового? У меня не было давно любовного объекта, поэтому я по выражения одного психолога способен полюбить даже дверную ручку. 
Вот оно - торжество инстинктов над волей и разумом. Что гонит одного человека к другому? По мне, так любви нет, есть только желание удовлетворить потребности — в тепле, заботе, сексе, в чувственных отношениях. Вся романтика подогревается целым скопом поэтов, певцов, писателей — набивающих цену всего лишь изрядно приукрашенному стремлению продолжить род человеческий. Разве Любовь существовала в первобытном времени? Может неясно осознаваемая привычка получать удовлетворение от одного объекта не отпускала одного от другого, а позже выработался институт семьи — сообщество  двух и более людей удовлетворяющих потребности друг друга, в еде, защите, сексе? Интересно, а был ли тогда секс? Что сейчас сделали из этого природно-необходимого основополагающего стремления продолжить род?
Свели к наслаждению, открыли целую индустрию, причем еще в самые древние времена — как ни как первейшая профессия, сделали смыслом жизни миллиардов душ. В целом с таинства зачатия новой жизни сорвали покрывала, оголили, показали все скрытое, все сакральное, превратили в средство неплохого заработка.
Стакан пустеет. Мысли бегут. По небу мчатся грязные облака. С голых веток срываются тяжелые капли.

Странно устроен человек, когда он что-то не дополучает, чего-то ему не хватает, то иногда просто обесценивает требуемый объект. Невинная хитрость, облегчающая жизнь.
А если быть полностью честным с собой, то признаю — как же мне нужна любовь! Правда, если я её найду, то больше не будет поисков, стремлений в новое, новых знакомств, не будет и бешеной энергии, порожденной освобожденной энергией. Жизнь войдет в то русло, когда почти что точно знаешь как пройдет день, помиритесь, поссоритесь, опять помиритесь  и так до бесконечности за жизнь или за одни отношения. Парадокс — находя пассию, теряешь свободу, которой дорожишь, имея свободу, хочешь её потерять, обретя пассию.
Стоит порассуждать над типами людей и в частности женщин, но правомерно ли это? Можно ли свести все многообразие человеческих индивидуальностей к некому числу вариаций? Только приблизительно и рассматривая по-разным критериям. Вес, пол, возраст, психологические особенности, физиологические, национальность, раса и прочее — конца краю этому делению не видно.
М-да, куда меня занесло под портвейном. Текучесть мыслей, из одного в другое заполняются резервуару сознания мыслью. Чудесная штука мысль человека, способна объять необъятная... Стоп! О чем это я? Мне же плохо! Без девушки, любви и вообще я неудачник.
Редкие прохожие, опустевшая бутылка, коричневые узловатые ветви ранетки, лужи на дорожках, порывы ветра с каплями мелкого дождя шепчут обо мне. Я мнительный. Никому совершенно нет дела до меня. Никому.
Посидев немного, глядя на пустую тару, наш знакомец, нетвердо встал и так же нетрвердо пошел вон из парка.


21.09.10.

Уважаемый читатель, верно, подумал, что я только и делаю, как пью да бездельничаю по причине собственной излишней сентиментальности(и по этой же причине + графоманство пишу)? Что ж почти так. Прерываюсь только на работу, учебу, книги и спорт. Меняются курсы, получаю зарплаты, куда-то катится колесо истории, а я, настоящий Я все ищу. Ту из парка. Ту из июльского дня.. Ту из снов, стихов, песен. Ту, чей образ невесом и так дорог. Может быть и крайне глупо, но это настоящий Я…
Что же у настояшего меня в голове?
Террорист шепчет - "этот мир не стоит того, чтобы жить", гуманист вешает "все люди прекрасные и добрые создания", оптимист кричит "день прожит и хрен с ним!", пессимист "зачем тебе такая жизнь?". Спортмен хочет стать мастером по единоборствам, писатель оформить роман, художник нарисовать что-нибудь стоящее и все внушают - "что так жить  нельзя".
Сколько же устремлений, желаний, потребностей, целей может быть в жизни. Сколько догадок о смыслах, судьбах людей, народов, цивилизаций, жизни. Сколько богов и учений. Не может быть это все правдой. Все эти различные подчас взаимоисключающие подходы, воззрения, представления о мире и человек.
Над этой комнатой через атмосферу - холодный космос, где быть может есть ответ. Правильный ответ только один.

 

23.09.10.

Приходит смска. Привет как дела?
Нет ни денег, ни желания отвечать.
Через пару часов в контакте у пользователя статус – Я ему все пишу, а он не отвечает…
На стене появляется грустная песня про несчастную любовь.
Прости, но я ищу… Чего? Кого? Сам не знаю. Чего-то. Кого-то.

29.09.10.

Глубокая ночь, небо освещено почти полной Луной. Изредка проезжающие по мосту машины выхватывают светом фар одиноко стоящую фигуру. Парень смотрит на ночные огни, на темную водную гладь. По свинцовой воде идут бугры, едва слышится плеск разбиваюшихся тяжелых бугров о камни темно-зеленой набережной.

Идут дни. Так много и так мало происходит. Забываюсь во снах. Тебя нет и не о чем писать. Кажется, что и незачем жить. Броситься что ли вниз? Нет. Не надо.
Все пустое. Все пустое, а может что и будет дальше, что-нибудь стоющее, ведь не может быть постоянно так! Не может быть так всегда. Тоскливо.
Тоска… Суета… Сотни дел и в итоге – бессмыслица. Сотни дел лишь бы время чем-нибудь занять. Странно, но почему мы думаем, что со временем становимся лучше? Мудрее, умнее, успешнее, опытнее? Мы приобретаем новые знания, умения, возможности, наивно полагая, что стали богаче, изменили себя, опытнее. Время идет нам на пользу? Довольно ухмыляется кто-нибудь получив "престижную" работу, чему ты радуешься, мешок? Обменяв свою жизнь, свои нереализованные возможности, на работе от которой трясет и в целях профилактики надо пропустить пару пива после неё,  плотно забыв о ней на выходных, на стопку бумажек, в диапозон выбора и возможность давить диван перед ТВ или стул перед монитором, ах, ну, да! Можно же в отпуск еще куда-нибудь смотаться, побухать, пофотографироваться на развалинах, в каком-нибудь море, замечательный обмен, от него глаза теряют блеск, растет брюхо, нежнеет плоть.
 Подчас мы не становимся лучше. Более приспособленными – возможно, но вряд ли лучше. Учимся или совершенствуемся во лжи, бессердечии, в суматохе буден забывая о смысле жизни, извечно подменяем его, оставляем на завтра, а когда завтра приходит на послезавтра и так без конца, с хрупкой надеждой когда-нибудь все же приступить к его осуществлению. Например, книгу написать или начать жить по другому - "Вот с понедельника!... Ну, не с этого так с другого!" Какая-то жизнь взаймы. Взаймы у собственного времени, в праздности коротаем жизнь, пока наконец-то не явится нехитрая развязка, за которой неизвестность. Об этом думать не хочется - "только бы не еще раз! Жить!".
Бред… Каким бредом нам показались бы все наши знания, представления о мире, если бы мы, например, узнали бы о внеземной жизни! Какими бы неважными показались бы все межнациональные, межэтнические конфликты, расовые предрассудки и национальности, пред лицом угрозы из вне, угрозы либо той же неизвестности. Инквизиция сожгла Джордано Бруно, но миров- то оказалось много… Это тем кто говорит, что "...во вселенной жизнь если есть, то очень далеко".
Или, например, ответив на исконный вопрос, что после смерти? Хотя бы прикоснувшись к потустороннему миру! Хоть слегка. Как бы перевернулась картина мира человека! Рухнули бы сложные теории, докучливые рассуждения, пресловутое – «Не может быть!» уступило бы "Невозможное - возможно!".

Эх, о чем это я? Уже поздно, а завтра надо рано вставать.

Луна скрылась за набежавшими облаками. Потемнело. Фигура понемногу становилась все меньше и меньше пока не скрылась за поворотом.
16.10.10.


Что же - чтоже... Что-то неясное манит, таит, тянет и отталкивает. Едва определенное предчувствие чего-то. Чего-то манящего и извечно постороннего.

В этот год много смертей среди знакомых. Повешался парень, кстати в той самой комнате, где я сижу. Прям на люстре, на своих шнурках. Как выдержали шнурки не понятно. Жаль его, искренне жаль. Милый, добрый с нелегкой судьбой паренек, был. После знакомый сгорел в доме с бабушкой и дедушкой, потом еще вереница смертей. Вот сегодня были похороны у еще одного знакомого - неделю в коме, не приходя в сознание, умер.
Правда, все мы из этого есть перейдем в неведомое были. И, наверное, не стоит делать из этого трагедию, просто очень неуютно становится - молодой здоровый парень и умер. А ведь мог бы... Вот, наверное, мы больше хороним не молодого человека, а больше не сбывшиеся чаяния, мечты, возможности. А ведь мог бы… И полетела фантазия.
 
А по ТВ идут новости - все делаем на европейско-американский манер, с преступностью будем бороться с помощью смены названий, но черного кобеля добела не отмоешь если уж на, то пошло(врожденные пороки власти).
С проблемами в образовании, то же будем бороться по-европейски, добавим лишний год (хотя и пятилетнюю подготовку забивают подчас ерундой, особенно на последних курсах), допустим у меня в программе курса - нет политологии, но есть "организация производства", коим боком оно нужно будущему психологу - непонятно). Наготовим четырехкурсников с ненужными никому дипломами (первонаучными степенями) "бакалавров", с таким дипломом - только еще на два года на степень "магистра» и только после этого идешь трудиться, да и очень не всегда по специальности.
По тому же ТВ седьмой год(!) идет Дом (Дом-2) – целый мир был создан за неделю! Дом не могут построить…
 Народ, "строит любовь", всякими мерзостями и сплетнями привлекая внимание зрителей.
Строим любовь... Что ж, моя любовь. Кто же это? Дожив до 23 лет, не встретил.
Кроме каких-то неясных образов, несмелых надежд и размытых желаний.
А когда же началось? С чего? Память понесла...
Был жаркий день. Мне лет семь, еду в трамвае, уж не помню зачем, куда и почему. Остановка "Центральный рынок".
В те годы я твердо решил ничего общего с женским полом не иметь и уж ни в коем случае не жениться. Ни при каких обстоятельствах. Но возле остановки стояла девочка лет семи. Пока стоял трамвай мы разглядывали друг друга. Желание не жениться было отменено.

После я даже немного влюблялся. Кому-то что-то писал про любовь, неумело говорил комплименты, а все больше сентиментальные глупости.
Сколько прошло лет. Сколько пройдет еще?
В основном все по парам. Женятся, рождают детей, встречаются и расходятся и только я гоняюсь за несбыточным, за той, кого вижу во снах, в парках, в детстве, совершенно случайно и неуловимо на улицах.
Недавно был странный сон.
Снилось бесконечное хлебное поле, золотые колосья по пояс и тянулись на сколько хватал глаз. Я иду по полю, колосья касаются ладоней, над головой голубое небо, продернутое легкой дымкой. В поле стоит девушка, росыпи золотых как хлеб волос падают с плеч, черты лица такие родные, такие знакомые, но размытые. Мы долго стоим в абсолютной тишине, только сейчас замечаю, что нет ни одного звука, не слышно дуновений ветерка, неслышно перекатываются волны по полю. А девушка такая родная, любимая, такая знакомая, что больно-больно екает сердце. Делаю шаг и ... просыпаюсь. Лежу с закрытыми глазами, пытаясь вернуть, сохранить, побыть еще хоть чуть - чуть во сне. Нет. Не могу.
На глазах наворачиваются слезы.

Тот образ размыт. И вспомнить его, как ни старался - не мог. А после в рутине дней, в нашем бедном на действительно стоящие удовольствия мире, позабыл. Истерлись и так нечеткие черточки, превратив сон в нелепость бессознательного.

Эх, куда это меня потянуло на ночь глядя? Надо спать уже ложиться, завтра будет день. Еще один день, еще одна ночь.
Все. Спать.
1 ноября.

Человек у компьютера, потянулся, разделся, выключив компьютер, заворочался на кровати.
Притих.
У изголовья застыла едва уловимая тень. Силуэт явственно виден в бледном свете Луны.
1.11.10.

День ото дня все больше грезится, что-то кто-то незримый постоянно находиться рядом. Начал вздрагивать от посторонних шумов, от случайных звуков, теней и уже, кажется, что что-то все же вижу. Кажется, схожу с ума.
Страх острой иглой застыл в самом сердце, страх сковывает движения, а мысли галопом несутся, перебирая самые зловещие сценарии. Никогда бы не подумал, что я такой трус, до такой степени могу чего-либо бояться.
Опись моей жизни – учеба, работа, похожие развлечения, граффити и тренировки. Конечно, еще дневник. Как наверное, самое важное дело.
Жить, чтобы что-нибудь писать - графомания это болезнь.
9.11.10.

Ну, вот и начну. И так рассказ.

Долго-долго шел человек к своей цели. Этот человек вообще если рассматривать со средних позиций был странным - чадил свои дни за книгами по ядерной физике, химии, высшей математике, теории сплавов и прочим.

Алкоголизм ютился на дне карманов, позвякивая медяками при ходьбе. Было  тоскливо от ощущения собственной незначительности. Мелочность души, скудные мысли, избитые фразы и привкус, что ничего не исправишь.
Может повеситься? И все...
Но страшно. Да еще эти обнадеживающие мысли - все будет хорошо. Открою тебе секрет - у тебя никогда не будет все хорошо. Жизнь вообще несправедлива. И интересно что же будет завтра, может быть перемены к лучшему? Так и живут люди будущим, вспоминая прошлое. Открывают новый день с мыслью что завтра будет лучше, до поры пока завтра для них уже не будет.
Так прогулочным шагом шел человек по жизни, менялись лишь столбы с датами на дороге, да попутчики в пути.
Почти бессмысленно. Почти за зря. Лишь опыт в жизни, седина, остатки прошлого.
А может быть любовь?
Была. Любил. Прошла. Забыл. И все, любовь мертва, а я живу. Иль все же существую?

Единственно любимое мое Солнышко, как же мне без тебя плохо! Знаешь, я бы простил тебе сейчас очень многое...
Это похоже на молитву, где же ты моя радость... И какого хрена я вообще делаю? Как могут потребности человека так на него влиять?
Я помню тебя. ТЫ явилась ко мне во сне. Ты пришла ко мне из моего детства. Светло-русая девочка, шести лет. Мы были с тобой в одной группе в детском саду, позже до пятого класса учились вместе.
Помню нас очень долго не забирали из садика, мы остались вдвоем, когда всех уже растащили по домам усталые родители.
Был зимний вечер, твой звонкий смех, любовь к животным, посещения музыкальной школы играна на фортепиано, у тебя рано не стало мамы, за неё были отец и старшая сестра - я влюбился в тебя.

Тебя забрали и больше мы никогда не разговаривали. Даже не бросали друг другу скупое "Привет". Почему? Не в кодексе детсадовской чести было обращать внимание на девчонок, тогда среди мальцов мало кто представить мог, жениться! Зачем нужны эти девчонки? На что?
Мысль о супружестве была дика...
Но вот так таясь от всех я тебя любил. Бросал мимолетные взгляды, отстаивал косвенно, стараясь никому не открыться, твою честь, задеваемую сочиненной  глупостью.  И когда мы сидели вместе я тебе даже пел! Только для тебя слышно, лучшие любовные хиты, которые знал... Странно, однако, не здоровался, не говорил, зато пел.
Случайно, узнал твое мнение поэтому поводу - "Сидит, рядом, поет..." - рассказывала ты кому-то из подруг. Петь я сразу бросил.
Когда мы начали учиться в школе – я провожал тебя до дома. Ты жила очень далеко - в желтой облупившейся девятиэтажке на окраине. Долго дожидался тебя и шел в отдалении, во след зорко наблюдая, чтобы с тобой ничего не стряслось. Правда, ты меня сразу же замечала, оборачивалась, делал вид, но к тебе я не подходил.
Все оборвалось в третьем классе на школьном вечере, чаепитие. Был чай, был торт, была музыка - безобидное гуляние по поводу законченной четверти.
Сперва, я пытался привлечь твое внимание, но ты все ускользала, часто выходила. Через твоих подруг ты спросила что я хочу, ответил, что потанцевать, выслушал жесткий отказ, так же ясно говоривший, что лучше мне прекратить свои любовные домогательства.
Ушел с праздника, предварительно побушевав в туалете, попинав в стены и разбив кулаки. Оплакивался в разрушенном кирпичном здании старой оранжереи.
Все и забыл о тебе... Просто тебя не стало для меня.

Запутался во множестве дел, и мало-помалу забыл о твоем существовании.

Иду по грязной темной улице. Незнакомый город, чужие люди, яркий свет от витрин и желтых фонарей. Лица на встречу слились в один бесконечный поток незнакомцев, реку в которой я иду против течения. Лица хмурые веселые приятные некрасивые уже не вызывают эмоций... Плывут. И вдруг твое лицо. Красивое. Доброе. Открытый взгляд, синее глубокое море твоих глазах, милая кроткая, улыбка от которой наверное таит и лед. Смотрю как зачарованый и просыпаюсь.
Хватаюсь за образ, но он уходит, ускользае, растворяется в реалии утра. Долго лежу, пытаясь вспомнить. Но образ уже исчез.


Забавная получилась зарисовка. С чего начал, чем окончил? Зигзаги мысли. И еще как пишут писатели? С мыслью, что они не могут не написать про это или с той, что они должны написать, просто надо - железное надо, ради одобрения редактора, уложиться в определенные сроки, а может просто оправдать очередной прожитый день?
На моей прозе отпечаток изобразительного хобби – мало действия, много описания, подробностей, или напротив плохо прорисованных, нелепых форм. Почему-то я думаю, что у меня есть дела важнее этого. нет, нет, нет! Ничего важнеет нет.
К чему все это? Ведь это важно! Но неохото и страшно? Копать?
Ладно, опять спать. Завтра вставать с самого утра. Отчего бы не подумать еще? Ах, да, чтобы не вылезти из графика завтрашней суеты. \будто она важнее этого самого. Все же пора.
Вот только почему-то кажется, что впереди еще столько бесконечных лет, что подумать точно обо всем еще успею.
Успею ли?
14.11.10.

Сегодня произошло нечто странное.
Очень давно не заходил на старую почту. Раньше постоянно пользовался ей, позже стали душить спамом, забыл старую год назад, сделал новый почтовик.
Так вот – зашел. Среди спамового мусора нашел несколько писем.
Первое от 9.09.09 было такое.
«Здравствуй, это, наверное, очень глупо читать, но я тебя очень сильно и очень давно люблю. Ты меня, скорей всего, даже  не знаешь. Украдкой  часто наблюдаю за тобой. Не могу это сказать тебе вслух. Просто не могу… Знаешь, если ты захочешь, если тебе нужно – напиши мне, пожалуйста, пожалуйста, ответь»15.09.09

За 17.09.09.
"Привет... Что же ты не отвечаешь... Прошу, чуть ли не молю - ответь, ответь, пожалуйста - для меня это очень и очень важно. Важно услышать хотя бы жестокое нет, на мое сокровенное "Я люблю тебя", хотя бы "тупая дура - ты сошла с ума" и прочее в том же духе, хоть злоба, но не безразличие! Такое, что даже на "умоляю" не найдется слов... Верю, что ты не такой...
Прошу, хоть пару строчек..."

1.10.09.
"Что же ты молчишь... Мне, правда, очень больно и плохо. Как сильно и как давно я тебя люблю? За эти годы  Ты стал для меня ближе всех, роднее близких. Почему? Даже не знаю. Вокруг много людей - молодых, красивых, умных, но мне нужен ты... Только ты... Я уже даже не плачу. Курю в окно, сигарету за сигаретой. Не отвечаю на звонки. С учебы сразу домой.
В комнате как в каптане, придавленная потолком, лежу на кровате и все.
 
Спертый воздух моей жизни, тишина, темнота, затхлость, давление и бесконечный повтор какого-то бездарно снятого фильма про один день. Обычный до сумашествия. Что же ты? Только ты можешь остановить эту муку обыденности, оборвать осточертевшую неизвестность ожидания.
 В закрытой комнате  все жду, жду, жду от тебя, хоть строчки...
Все нет и нет. Знаешь, все подводит меня к этому, все же  я решусь. Что будет с моими родными? Слезы скорби, а потом все уляжется, пройдет время все войдет в своё русло. Лишь не будет меня.
Ты даже не узнаешь об этом... Не будет больше этой боли...
Но все же, пожалуйста, ответь...
Пожалуйста..."


От прочитанного не по себе. Сразу же написал ответ, но видимо зря,ответа все нет. Перечитываю послания. Не могу поверить, что это мне. Растерян...
14.11.10.


Отыскал свою старую страницу в контакте. Проверил. А там.
От Насти ................. 23.30. - 7.10.09.
"Привет. Мой такой близкий  и все же такой бесконечно далекий . Ты молчишь, что ж  я приняла решение. Больше не будет писем.
 Не могу без слез. Плачу последние дни. Плачу от всего этого. Плачу от безысходности. Медленной муки неизвестности, постоянной боли - альтернатива доза снотворного. Засну и больше не проснусь. Никогда.
Знаешь, я тебя сильно-сильно люблю. Просто очень больно, что так все получилось.
Прощай..."
23.11.10.

 
На аватаре - тигренок. В статусе - Приходит время уходить. Прощайте.
Несколько альбомов - заглядываю в альбом - Я. На фото на меня смотрит - до боли родной и знакомый человечек, из снов, из детства, из летних, осенних, зимних дней...
А в альбоме Ты... - мои фотографии. Смазанные, видно сделаны на ходу в движении - я на них все больше боком, в профиль, кое-какие из контакта, с моей страницы.

Открываю стену. Прочтя пару записей, без сил висну за клавиатурой.
 - Мне будет тебя не хватать...
- Спи спокойно, девочка...
- Земля тебе пухом...

И много-много других.

Накатывают слезы. Сквозь них на стене вывожу.
 - Прости меня за всё... Любимая... Что же ты наделала...

Что же я буду делать здесь без тебя? Да и зачем мне тогда весь мир... Тебя нет и все. Просто нет.
Холодные звезды, холодный бескрайний Космос, необъятная Вселенная, в которой нет тебя мне не нужна.
Я жил только надеждой когда-нибудь тебя встретить. Надеждой на всеспасающую, всепрощающую Любовь. Но тебя нет. И ‘тот мир мне не нужен более.
Развязал пить. Вспомнил старые пьяные адреса, отрыл забытые номера телефонов, только бы не быть ордному.
Пью, пью, пью, надеясь на дне бесконечных стаканов, бутылок, банок найти облегчение. Не нахожу. Сны тяжелые, бесцветные.
15.12.10.
 
Господи… За что? Почему Ты?! Почему так? Почему так поздно. Не могу спать. Пью и всматриваюсь в твои фото. Господи… В по ссылке в сообщении нахожу твой дневник в ЖЖ.
«Сегодня, видела его. На остановке. Он стоял с какой-то девушкой. О чем-то беседовали. У него чудная улыбка – не то смущенная, не то хитрая.
Вечером накатили слезы. Почему все вот так? Почему?»

«Гуляю по району. Он вышел с собакой. Дурачился с рыжей псиной среднесобачьего роста. Собака доброе существо, когда она гуляла одна мы с ней даже немного подружились. Доброе животное.»

Не могу читать.  Наворачиваются слезы. Не выхожу из комнаты. Не езжу на учебу. Пью водку, запивая водой из-под крана.
Что же ты наделала…
До одури вглядываюсь в твои фотографии, в твои такие знакомые черты. Сличаю с рисунками в которых рисовал тебя по памяти.
Господи, что же ты наделала…
16.12.10.

Как во сне брожу по улицам. Читаю твой дневник, как ты стояла, вглядываясь в мои окна, читаю написанные мне стихи, читаю со стороны про себя. Как ты метко подмечала мои повадки, привычки, жесты.

У кого из наших общих знакомых узнал твой адрес. Ты жила через два двора от меня. Постучал в синюю металлическую дверь – открыла твоя мама, за спинной стояла бабушка. Не смог посмотреть им в глаза помолчав, бросился вниз по лестнице. Отдышался и пришел в себя только в родном дворе.
18.12.10.

Пью опять, беспробудно вторую неделю.

Я схожу с ума. Закрывая глаза я чувствую, что ты где-то рядом. Прям чувствую.
Тепло откуда-то слева.
Смотрю в зеркало и за своей спиной вижу тебя.  Твой образ. Твой  силуэт. Допился.
В библиотеке просмотрел подшивку газет.
В происшествиях годичной давности  скупо « 22-х летняя ………..чанка наглотавшись снотворного, покончила с собой».
На кладбище нашел твою могилу. Положил букет цветов. Я вообще редко кому дарил цветы. Пил и всматривался в фотографию, в два ряда цифр – 27.09.1987 - 21.11.2009.

19.12.10.

Не могу спать, постоянно снишься ты. Не могу и не хочу быть трезвым. На учебе не появляюсь четвертую неделю. Почти не выхожу из комнаты. Если и выхожу на улицу, то либо всмативаюсь в твое окно, либо сижу у могилы, либо шатаюсь без дела по улицам, всаматриваюсь в лица, в витрины, в поток машин.
Мне кажется я  вижу тебя. Чем дольше вглядываюсь в темное окно тем отчетливее вырисовывается в нем силуэт. Немного грустная, но с неизменной улыбкой ты смотришь на меня.
Схожу с ума... Чувствую тебя рядом. Кожей чувствую, особенно на кладбище. Иногда краем глаза могу уловить тебя стоящую слева, все с той же робкой и тихой улыбкой на грустном лице. Какая-то неясная тень, какой-то образ - слева, всегда слева.
Что же это?..
20.12.10.

Мое затворничество пытаются прервать звонки из той, другой жизни. Кто-то с тренировок, кто-то из университета, кто-то из правых - пишут, звонят, стучаться в дверь.
Односложно отвечаю, не смотрю в глаза, уклончив, отстают. Делают обидчивые лица, буркают что-то вроде "...ну, как хочешь...", или ".ладно, давай... до встречи..." и исчезают. С семьей сложнее - стучаться в дверь, требуют объяснения, пытаются заговорить через запертую дверь - делаю музыку громче, мое - "все нормально" перестало их удовлетворять.
Благо все уехали на выходные к родственникам.
Пить не на что, да и не хочется.
В прострации смотрю в потолок. Темный прямоугольник комнаты, слева от меня темнее. Стараюсь не мигать. Фигура темнеет, дополняется деталями, обрастает чертами, вырисовывается все четче и четче. Глаза колит, слезятся, веки  дрожат - но явственно вижу - слева твой силуэт... Не выдерживая напряжения моргаю. Та же комната - никого. Полутемный прямоугольник.
Вскакиваю озираюсь  по сторонам, сердце бешено стучит. На покрытом влагой окне выведено - "я тебя люблю...".
Я сошел с ума.

22.12.10.

Весь день лежу глядя в потолок. Думая не о чем и обо всем. Так или иначе мысли связаны с тобой. Ты в них главный объект. Воображение рисует картины, на тему "а если бы..." и вот  наше первое "..люблю...", первый поцелуй, первый подаренный тебе букет, первая ссора, первые слезы, первое примирение.
Сквозь наворачивающиеся слезы глупо улыбаюсь такой фантази, но она идет дальше и вот из ничего вытачивается  - наша свадьба, ты в воздушном белом платье, радостный блеск  глаз, первый ребенок, второй ребенок... Твоя бесконечно добрая улыбка...
И этого никогда не будет. Мысль парализует, перекраивает, перечеркивает все эти невинные мечтания. Тебя нет и этого - НИКОГДА не будет! Никогда...
Какое беспощадное слово - никогда.

23.12.10.

Ты рядом. Кажется протяни руку и достану до тебя. Ты всегда рядом. Ты как молчаливый укор.
Тенью следуешь за мной. Я вижу тебя когда всамтриваюсь в зеркало, ты проясняешь за левым плечом. Все та же улыбка.
Ты есть или я сошел с ума.
Зачем мне целый мир если тебя нет? Мир, жизнь потеряла всякую ценность, все что я делал, все что делаю, все что могу сделать - совершенно пустое
в мире, где тебя нет.
Настойчиво звонят из ВУЗа у них там скоро сетка. У них... \из той жизни... Мне все равно - учится я не буду, я вообще очень скоро не буду.
Как легко оказалось решиться. Конечно, жаль окружающих, еще больше жаль себя, так что даже заплакать хочется. Вот вздор - плакать над собственным выбором.
Надо решить только как очуществить задуманное.

Все же куда?
Куда я ехал? Почему думал найти ту, которую всегда искал, в далеких городах? В свете чужих окон?
Что и где искал? Гонял стопом, на собаках, мчался куда-то в поездах? Зачем?
Ведь счастье было в соседнем дворе.
24.12.10.

Привет. Как дела? Ты дома?

О, привет! Нормально! Да, дома, заходи!

Через десять минут в подъезде. Парень 23 лет открывающий решетчатую дверь -
Привет! Давно не видел! Куда пропал? - всматриваясь в лицо, чуть нахмурившись.

Привет... Да... Все учеба... - не глядя в глаза протянул второй с чуть серым лицом. -
Я заходить не буду. У меня к тебе просьба. Одна.

Какая? - нахмурившись еще чуть - чуть.

Денежная - мне бы сотни три на неделю бы одолжить - так же не глядя в глаза.

Без проблем - сказал первый исчезая за дверью. Воротившись протянул три новенькие купюры по сто рублей. - Ты сам-то как?

Да... Так себе - рассеяно протянул второй беря деньги. - Так себе...

Слушай с тобой что? Какой-то отстранненый...

Да это так. Не бери в голову. - помолчали - Тебе приходилось когда-нибудь сожалеть о чем-нибудь? - смотря в глаза спросил второй.
Конечно, ты к чему это? - чуть встревоженно вторил первый.

Да, не о чем в общем-то - попытался улыбнутся второй, так просто... Слушай, ты если что не сожалей, все равно от этого толку не какого
нет. Не сожалей что-бы не случилось.
Ты к чему это? - уже обеспокоенно спросил первый.

Да, так не к чему - прощай. - молвил второй спускаясь по лестнице.
Несколько раз окликнув по имени - первый немного постоял в раздумье на площадке
Хлопнула подъездная дверь. Постояв немного зашел домой.


Вот, наверное, и все. Простите, что так получилось просто все так как есть. Кроме меня в этом нет ничьей вины.
Прощайте.

(Сколько таких записок довелось мне писать за жизнь? Или сколько раз думать об этом?)
300 рублей. Это две-три  бутылки низкопробной водки. Беру три. И на кладбище. К твоей могиле. Снег хрустит под ногами, тропинка запорошена, лежат прямо-таки сугробы. Стоило только не побыть пару-тройку дней. Все так же. Солнце садится за ели, легкий ветерок сбивает снег с верхушек, почти полная тишина, только временами далекий лай собак.
Пью из горла - отвратительную, обжигающую, перехватывающую дыхание водку. Какая же гадость.
В голове звенит - плохо ел в течении последних недель. Безветренно, но морозно сейчас градусов - 20-23 обещали ночью все минус тридцать. Пью, кутаюсь глубже в пуховки, шапку, шарф. Становится легче на душе. Не так горько. Фото на плите смотрит мне прямо в глаза кажется, что с немым осуждением. Темнеет, первая бутыль опустела. Почил вторую. Только бы не стошнило. Водка горькая и рвотные позывы под катывают к горлу. Странное сравнение как в детстве когда приходил к бабушке, кормили чуть ли не насильно, остывший борщ вызывал точно такие же позывы. Как и тогда часто и глубоко дышу. Надо пить меньшими глотками. По телу идут маленькие разряды тока, тысячи мелких иголок колят кожу. В ушах нарастает гул. От мерного звука, от тепла водки клонит в сон. На фоне гула, едва различимы оклики не делай! не надо! не умирай! Скачки подсознания.
Но желание спать неприодолимо. Веки закрываются картинка фотографии светлеет до бела на черном фоне и проваливается влево. Неясными штрихами вырисовываются картины, робкие, неясные сюжеты сменяют один другой, еще, еще, еще и ... Темнота.
   
25.12.10.

Знакомый нам молодой человек пришел на кладбище. Вечерело. Поставив на стол у соседней могилки три бутылки водки, сел на скамейку. Почал первую. Пил большими судорожными глотками, откашливаясь. Шепча что-то неразборчивое, скользил взглядом по надгробию напротив, нервно посмеивался, оглядываясь. По временам смотря куда -то вверх, сбивая снег с верхушек елей, с каким-то страдальческим выражением лица, примерно с тем, какое бывает у человека, когда надо что-то сделать, а нельзя, или он не знает что именно, какое-то с усилием, с некой невыразимой мукой.
 Стемнело. Допита первая, начата вторая. Шагнув за 1/3-ей содержимого бутыли, закутался в куртку, поднял шарф на лицо, сдвинул шапку глубже на уши, положив голову на скрещенные на столе руки. Поворочался, мерно засопел.
Прошел - час.
Человек за столиком не двигался. Минул второй. Взошла луна осветившая поляну, могилы, деревья - выхватив  рядом с фигурой застывший темный силуэт, по очертаниям схожи с девичьим. Тишина дрожит от от дуновений декабрьского ветра, катится от ели к ели.
Неполный круг Луны закрыла набежавшая туча.
Скрыв с глаз деревья,  фигуру и человека.