Отражение

Вступление. Моё отражение.

Ты просыпаешься каждое утро, день за днём, под одну и ту же мелодию телефона. Ты не замечаешь этого, но делаешь это каждый раз одинаково. Но только до определённого места в твоём доме – до зеркала в ванной. И ты встречаешься с собой, почти с собой. Казалось бы, это только образ, отражённый образ. Но порой ты начинаешь с ним разговаривать, спрашивать его о чём-то. И не только в этом зеркале, а также в зеркале прихожей, в зеркале автомобиля, в витринах магазинов, в тёмных очках своего собеседника… Где угодно ты невольно улавливаешь свой образ, и постоянно хочешь спросить его, как себя, о чём-то… Но вот только никогда не можешь задать этот вопрос. Кто ты? Зачем живёшь? Почему? – это всё не то… Совсем не то, это штампы, стереотипы. Как глупо, не правда ли? Ты не можешь поговорить с отражением себя, порой просто упираешься лбом в зеркало и стоишь так некоторое время… но в ответ только холод. Оно только кажется живым, твоё отражение. И ты делаешь ошибку, одушевляя его, говоря с ним, ведь жизнь идёт по эту сторону, да что толку тебе объяснять? Ты такой же упрямый и гордый…

Часть первая. Блокнот.

  Ну что ты бегаешь? И зачем весь шкаф вывернул, толку то? Да, конечно, на балконе мне самое и место… Ага! Догадался наконец! Да, именно, я здесь, под этой статуэткой. Блин! Какой грохот! Подметай потом, псих! С ума сойти, неужто ты решил меня открыть, года два не прикасался… Даже что-то пишешь? Вряд ли получится также здорово… Ты почитай, почитай! Не можешь? А я это каждый день вижу, мне же скучно тут было, вот и листал себя, пока ты пропадал чёрт знает где, пытаясь себя найти… Что, не вышло? А я тебе говорил… Ты всё равно не слушаешь, а когда то умел слушать… И всё-таки тебе правда плохо? Извини, я помолчу, подожду, пока ты допишешь… Мне больно, но тебе наверно гораздо хуже… Нет, зачем? Зачем??? Я не хочу так, не делай этого… И не хочу читать, что ты там написал! Чёрт возьми! Думаешь, это изменит моё мнение??? И что? Что ты этим докажешь, что такой же трус??? В голове у себя разберись! Прости, блин, если тебе это поможет… Вижу, что правда поможет… Подожди, я посмотрю на солнце… Всё… Я готов. Молодец, твоя рука не дрогнула, мне не больно… Я понял тебя, это моя миссия – забрать твою боль, которая всё ярче разгорается, ещё минута – и её не будет, и меня вместе с ней… Красивый закат… Знаешь, ты этого не услышишь и не узнаешь, но летать – это так здорово, и пусть я стану обрывками пепла на грязном асфальте, но я знаю точно – ради тебя стоило жить, спасибо тебе, только не летай никогда с балкона, я уже сделал это за тебя. И стань таким огоньком надежды для нужного человека, каким стал для тебя я.

Часть вторая. Небо.

  Вас много, вы все разные, куда-то идёте всё время, едете… А я по прежнему наверху. Ежедневно миллионы взглядов, каких-то слов, большинство впустую, редко попадается что-то интересное, а меня сложно заинтересовать. Вот ты например, ты не слышишь меня, а я много хочу спросить, эх… А ты занятный, вот только что-то произошло недавно, и я пытаюсь понять. Я ведь давно за тобой наблюдаю, и знаешь почему? Потому что ты заговорил со мной первый, это дорогого стоит. Ты не побоялся посмотреть наверх, когда вся твоя душа падала от бессилия и несправедливости. Никогда не забуду твоих глаз, тогда мне стало страшно. Страшно не за тебя, страшно за всех вас, какие вы всё-таки глупые все, особенно в молодости. Хотя, может так и нужно, получить всего сполна, пока личность формируется, и человек становится крепче, сильнее, вот только не всегда умеет учиться на ошибках… А ты умеешь, это было видно, и дождь пошёл не зря, ты просто стыдился своих слёз… И вот снова ты, через два года… Где ты пропадал? Ты был здесь? Но почему-то ты был так незаметен… Ты жил? Если это жизнь, как знать… Хочешь поговорить, я слушаю… Что ж, таких как ты, у меня миллионы, и никак вас не изменишь. Знаешь, ты одновременно всего лишь один из многих, но неповторим. Уйди далеко-далеко, где кроме меня ты никого не будешь видеть, ляг на землю, положи руку на сердце и послушай его, а потом иди в направлении, куда оно указало, и повтори то, что оно сказало тебе… Вот и весь секрет, а страх? Твой страх я никак не смогу убить, я указываю дверь – открываешь её ты… Давай, иди, я уверен, всё получится, ты у меня особенный… В чём-то… Пойми наконец…

Часть третья. Последняя капля дождя.

Я не помню своего рождения. Я вообще смутно помню свою жизнь. Помнится, что было холодно и мокро, дул сильный режущий ветер, всё вокруг летало, хаос какой-то. Ещё вверху всё было серым, а внизу, подо мной, падало вниз много воды. И я тоже когда-то и куда-нибудь упаду. И никто никогда не задумывается над конкретным временем и местом. Все просто слышат стук дождя по крыше, по стеклу, эти круги в лужах... Люди разные, кого-то дождь раздражает - и они сидят дома, не смотрят в окна, включают музыку громче, чтобы не слышать. Кому-то просто безразлично, без разницы - идёт дождь, не идёт... солнце светит, не светит... и это никак не влияет на настроение. Но больше всего я люблю других людей, которые гуляют под дождём. Радуются, смеются, танцует, и смотрят в небо так искренне, чисто, радостно! Она тоже любила гулять под дождём, с самого детства, и всегда дожидалась меня. Сначала одна, встречала меня светлым, но печальным взглядом. Спустя много лет мне казалось, что я всё о ней знаю, и я на самом деле значу очень много в её жизни. Как было радостно, когда она впервые была не одна! С каждой нашей встречей счастья было всё больше! Но сейчас она снова одиноко бредёт по улице, ждёт меня... И мы встретились, опять... Она мне не рада? Нет... она просто меня не замечает, ведь сейчас я не та драгоценная капля, а всего лишь одна из тысячи слёз на её щеке... Она гуляла под дождём в последний раз...

Часть четвёртая. Дорога.

Завёл. Музыка. Громче. Тронулся. Уверенно быстрее. Звук мотора. Как вчера. Как сегодня. Как завтра... Нельзя стоять на месте, без движения нет жизни. И поэтому я движусь, в разных направлениях, но всегда вперёд. И всегда есть дорога, хоть какая... Хоть убитая в хлам, яма на яме где-нить в глуши. Или ровная прямая пустая ночная улица, по которой так и хочется лететь. А почему? Ты не думал, почему ты ездишь, и по-разному? Я думал... И понял одно - если я двигаюсь, то остановлюсь только тогда, когда захочу. Ты можешь быть абсолютно пуст, но движение, скорость у тебя никто не сможет отнять, потому что они зависят от тебя. Запомни главное - двигаться!
А куда поворачивать, где останавливаться - жизнь покажет. Вот тут и не можешь понять: то ли ты выбираешь дорогу, то ли она тебя. Не думай, просто иди вперёд! Но и по сторонам смотри, мало ли... Да, и ещё я понял одно - дорога как река, дважды одна не бывает. Всё от тебя зависит, каков ты - такой и твой путь. Дорога может быть нервной, неспокойной, но целенаправленной, потому что ты спешишь и знаешь, что успеешь. Дорога может быть яркой, тёплой, потому что тебя ждут. Она не кончается никогда и затягивает, когда в конце дороги нужно будет расставаться... Она плачет и кричит, подкидывает сюрпризы, когда ты раздавлен и думаешь о своей жизни далеко не в первую очередь... Здесь уж пан или пропал - дорога может тебя спасти, а может и убить... Разная она, а вроде одна и та же каждый день... Но когда-нибудь надо выбирать новый путь, и чаще всего он не так уж далеко, но ты ведь не постарался осмотреться вокруг. Ты упал на колени, и ждёшь... Дождался меня, я знаю, чего ты хочешь... Но я нажму на тормоз... Ты не должен здесь умирать, потому что эта дорога кончается за поворотом и начинается другая, на которой тебе повезёт... Встань и иди, а на этой дороге тебе делать нечего, она уже не твоя... Вспомни себя, вспомни - и двигайся, иначе жизни нет...
Поеду и я пожалуй, пора жить...

Часть пятая. Глаза.

Глаза - зеркало души, ни для кого не секрет. Мы каждый день смотрим друг на друга, общаемся при помощи взгляда, вроде бы ничего необычного. Но если ты умеешь смотреть человеку в глаза, там многое можно открыть для себя. Я расскажу одну небольшую историю...
Их было двоё - тёмно-зелёные и голубые. Они долго не видели друг друга, потому что попросту жили разной жизнью. И, может быть, никогда бы не встретились, но случай порой правит всем. Никто почему-то не помнит, каким он был, первый взгляд. Но уж точно он был не простым. В первую очередь для голубых глаз. Им понравился этот взгляд, и хотелось снова и снова его добиваться. И прошло не очень много времени, когда каждый раз при встрече в этих двух взглядах загорался огонь, и хотелось тонуть, и тонуть... И по сути, ничего больше и не нужно было. Эти глаза говорили друг с другом, говорили о том, что не всегда скажешь словами. Им было хорошо просто смотреть друг на друга, смеяться вместе, эти глаза любили играть в прятки. Им очень нравилось закрываться навстречу друг другу. Наверно, они не расставались и во сне. И всё было как-то необычно, как-то ново... И не хотелось им ни в чём разбираться, этим глазам нравилось просто смотреть, просто видеть, просто тонуть, потому что... потому что просто хотелось, очень хотелось... Очень хотелось сказать "Люблю..." Но голубые глаза почему-то боялись, а тёмно-зелёные почему-то не верили, зря. Наверно, одним глазам хочется плакать, но они никогда не покажут свои слёзы другому. Потому что тёмно-зелёные не простят себе слёз из голубых глаз. Эти глаза не должны плакать, хотя возможно они станут ещё красивее, но это будет уже невыносимо. Глупо, глупо покажется всё это со стороны, но такова жизнь.
Вы спросите, а что сейчас с ними?
Ничего страшного. Они также смотрят друг на друга, но теперь между ними хоть и прозрачная, но стена. И это уже не то... Стены либо рушатся, либо укрепляются, и это полностью в их руках. Всё может быть... Но эта стена такая тонкая...

Часть шестая. Время.

Я иду стрелкой на циферблате твоих часов, меняюсь рисунком пикселей на дисплее твоего телефона, я падаю песком в стеклянном сосуде, я вхожу воздухом в твои лёгкие, я бьюсь в твоём сердце, я летаю ветром в её волосах, я стекаю слезой по её щеке... У меня много лиц, но ты меня всегда узнаешь, я - твоё время. Каким бы и где бы ты не был, был бы ты бодр или убит духом, я всегда буду сильнее тебя. И я всю жизнь буду добиваться, чтобы ты это понял. Ты не всегда помнишь обо мне - задумайся над этим. Ты не всегда просишь прощения у меня, когда ты виноват, а значит, я не всегда тебя прощаю. И не надо меня обвинять, я самое справедливое, что есть в твоей жизни. Даже если тебе так не кажется. Но ты это ощущаешь, чувствуешь где-то в глубине души, но не осознаёшь. Раньше ты не осознавал вообще, мне казалось - ты безнадёжен. Но шли годы, ты рос, взрослел, в некоторой степени становился мудрее. Почему мы опять с тобой говорим? Ты обращался ко мне, только когда тебе было очень трудно, ты ждал помощи. Но не всегда получал её, ты всегда получал то, что заслужил - наказание. И вот ты снова меня позвал. Скажу правду - от тебя не ожидалось ничего нового, но ты меня удивил. Ты сказал мне: "Спасибо!", и мне стало интересно тебя выслушать. И я услышал от тебя, как ты был счастлив, как ты ещё счастлив, потому что ты снова любишь, и любишь искренне, преданно. Ты не врёшь. Ты не можешь мне врать, меня невозможно обмануть. И теперь уже мой черёд спрашивать, чем же я могу помочь. И ты снова попросил меня. Но попросил совершенно по-другому. Не со злостью, не с наглостью и глупой обидой, как когда-то, а совершенно иначе. Ты говорил тихо, с робостью, надеждой, и одновременно с присущей тебе настойчивостью и упрямостью, но ты не наглел, и не был самонадеян.. Ты казался беспомощным, обезоруженным. Ты попросил не наказывать тебя, если это конечно возможно... Я посмотрел, что было перед этим... Ты был в движении, сердце билось чаще, вокруг тебя дела, дела, яркая вспышка! Это называется счастье, ты от него отвык. И тебе стало меня не хватать, тебе хотелось разорваться, избавиться от дел, но твоя природная совесть и честность не позволяли тебе этого сделать. Я удивлён, как ты всё успел, как у тебя хватило души. Как счастье завладело тобой в непривычно короткий для тебя срок. Боже, ты не раз хотел меня остановить, чтобы счастье не кончалось, чтобы оно было дольше с тобой, чтобы полностью проникло в твоё сердце, и ты быстрее смог всё прочувствовать. Тебе не хватило немного. Мне казалось, ты не зацепишься снова... Но ты попытался, ты думал, что я для тебя закончилось рано, но смог увидеть, что я ещё есть у тебя... И тебе хватило, хватило этого штрафного времени, чтобы очистить разум, навести порядок в себе наконец... Ты поставил новые мысли и чувства на свои места. Ты сказал правду, в первую очередь себе. Ты не был уверен, но понял, что всё чушь, кроме твоих чувств. И пусть ты не мог сказать ясно, но ты сказал. Ты сказал то, что должен был сказать, и я думаю, ты успел. В своём стиле, запрыгнул в последний вагон, сбив ноги о шпалы. Теперь ты можешь только ждать, подчинившись мне. Я просто смотрю на тебя. Тебе холодно, ты ощущаешь внутри дрожь, не физическую, а душевную, тебе страшно. Но в глазах горят вера, и любовь. По-настоящему горят. И ты не хочешь думать даже, что всё может обрушиться. Верно, ты не должен давать слабину и прогибать стержень своего духа. Уверенность - радостно, что у тебя её стало больше. Но жди - я не могу пойти быстрее, и я буду казаться тебе всё медленнее и медленнее... Я не скажу тебе, что будет дальше, это даже мне не под силу. Ты раскрыл себя, как мог, чисто и искренне. Ты можешь заслуживать награды, чтобы твоё время снова было наполнено счастьем, тем счастьем, которое сейчас горит в твоих глазах. И я вижу - тебе можно доверить поддерживать огонь, который разжёг это счастье... Но я ничего не могу обещать, я просто не знаю, жди... А я продолжу свой путь стрелкой, песком, воздухом, ветром, слезой, взглядом...

Часть седьмая. Слова.

Нас много. Мы везде. Мы наполняем вашу жизнь, занимая почти всё свободное пространство. Изо дня в день, постоянно. Мы написаны, сказаны, спеты, продуманы, не продуманы, зачем мы вам?... Общаться друг с другом? Древние люди и животные прекрасно обходились и без нас, и жили, ничего... Нет ведь бля! Вам сегодня надо говорить и говорить... И мы не властны над вами, что самое ужасное, мы ваши рабы. И как вы нами пользуетесь? Как? Как вы только нами не пользуетесь! Кричите, оскорбляете, лжёте... А потом извиняетесь, убиваетесь, плачете... Среди нас очень много лишних, и их больше, чем нужных. Когда вы наконец это поймёте? "Да, да, да, секундочку, я в пробке, через десять минут прилечу, обещаю, обещаю!..." Зачем это всё? Неужели не проще: "Прости, проспал, опоздаю"? И понимаете ведь вы, чего не надо говорить, и всё равно говорите! Или вот ещё ваше - "У меня нет слов, Проехали, не важно"... Чушь всё это! Всегда есть нужные слова, но сказать нас, нужных, всегда что-то мешает: страх, неуверенность, что-то ещё... на самом деле только страх. Всё из него выходит. И вы всё также боитесь, а кого в первую очередь? Самих себя.
Если бы мы могли говорить за вас, мир был бы другим. Не было бы сотен лишних, бессмысленных слов, которые не раз рушат все надежды и убивают чувства. Нужны несколько самых важных слов, и всё будет, будет всё... И часто так бывает, чтобы всё стало как нужно, не надо никаких слов... Мы не нужны тем людям, которые знают нам цену, которые знают, что на самом деле нужно делать. Мы верим, что ты станешь таким...

Часть восьмая. Музыка.

Знаешь, мы с тобой знакомы долгий срок, а вместе мы недавно... Да, можно сказать, что знаем друг друга всю жизнь, а подружились как будто года два назад. Наверно, так и есть. Я всегда пытался понять, кто ты, какая ты, изучал тебя, потихоньку знакомился... Было трудно, но я не боюсь боли, с тобой её просто не бывает. Я учился обращаться с тобой, ты училась подстраиваться под меня, иначе никак, не получилось бы быть вместе, ведь я прав? Начинать мне приходилось с самых азов, потихоньку, по крупице, но это даже лучше - не спешить. Ведь так мы тщательней проникаем друг в друга, добиваясь полного взаимопонимания. Прошло время, я научился управлять тобой, но, безусловно, мне никогда не достичь в этом совершенства, но, всё-таки, я уже мог тебя изменять. Изменять, и создавать что-то новое, общее для нас с тобой. поначалу это было даже нелепо, мне стыдно вспоминать, но на ошибках мы оба учились. И чуть позже и ты, и я стали увереннее и не боялись открывать всё новое и новое для себя. Я находил в тебе всё новые и новые звуки, оттенки, ты удивлялась моим новым приёмам, умением воздействовать на тебя. Ты творила, ты жила, и я повторял за тобой твой ритм, твой темп, кое-где не успевал, кое-где превосходил тебя, и так здорово, когда у нас получалось звучать в унисон. Сейчас я не расстаюсь с тобой, даже если тебя нет рядом, твой голос всегда звучит. Да, и ты любишь публику, тебя слышат многие, но слушаю только я... Ведь ты моя музыка, только моя. Твою мелодию мы создали вместе, и уже, по сути, я являюсь этой мелодией, мы одинаково поём её, мы просто тонем в ней, бесконечно... И я не выдержу, если ты затихнешь, потому что ты - всё, что мне нужно, а со мной ты не можешь затихнуть. И я буду рядом, всегда, и буду помогать тебе, вносить новые штрихи, писать дальше, чтобы ты звучала более и более разнообразней, чтобы наша с тобой мелодия сводила всех с ума, всех! Но принадлежит она только нам. Мы с тобой, только мы с тобой, а не по одиночке исполняем эту партию, она умрёт без нас, а мы умрём без неё. Но, не забывай, что ты бессмертна. Да, и ты свободна, но сейчас ты со мной, ты моя, музыка. И я тебя не отпущу. Мы только начали звучать, а звуки всего мира притихли, слушая нас, нельзя упустить соблазн свести их с ума. Я слышу, ты со мной, моя музыка, мы сливаемся в единый звук, я люблю тебя!

Заключение. Реальность.

Есть мир. Привычная планета, солнце, звёзды, галактики, вселенная. И есть другой мир. И он состоит не из химических элементов, не из камней, дерева, чего-то другого материального… Он состоит из взглядов, слов, событий, мест, памяти, улыбок, из многих мелочей… Но в отличии от материального, у каждого есть свой мир. Со своими взглядами, и всем прочим… А в каком мире мы на самом деле живём? - именно в мире этих взглядов. И ежедневно мы проецируем всё полученное от него вокруг, и что же, отдаём это обратно миру?... Неправильно получается… На самом деле всё совершенно наоборот – без каждого из нас мира не было бы таковым, какой он есть. И реальность не может нами управлять, мы сами её создаём. Окружающий мир – отражение каждого из нас. И ничего не происходит случайно, всё сделано кем-то из нас, потому что неизбежно. Неизбежно из-за того, что мы умеем создавать, и человечество будет жить до тех пор, пока у него будет творчество. И если ты удивляешься тому, что девочка, пришедшая с твоим другом на твой день рождения, стала через два года для тебя смыслом жизни, ты удивляешься, что из простых аккордов делаешь песни, которые нравятся друзьям, что у тебя везучая интуиция?... Знай,ты всё это создал сам, не думай, что это случайность, верь в себя, верь! И каждый день доказывай, что у жизни нет потолка. Ты будешь не ты, если перестанешь удивлять. А удивляешь ты, потому что развиваешься и становишься лучше. И ты живёшь, по-настоящему живёшь. Только из-за этого жива с тобой твоя реальность.