Неделя с Тобой

Понедельник.

;Ты так забавно потягиваешься по утрам, а потом снова ложишься и обнимаешь подушку, как маленький ребёнок. Приятно начинать день с милой улыбки, глядя на тебя. С начала дня ты пытаешься быть сосредоточенной, продумать все дела, но невольный смех так и вырывается, как будто от щекотки. Это лицо как солнце, здорово, что на нём не осталось и следа от ужасного ночного кошмара, внезапного и непонятного. Ты вымыла мордочку беспечной кошке, залезшей в золу, и пошла вперёд по улице. Подарила одуванчик растерявшемуся от этого мальчишке. Приделать бы тебе крылья для полной картины, ангел! Радостно, что твой понедельник совсем не тяжёлый, ты искупалась после долгого перерыва, и часа два училась кидать "блинчики". С таким хитреньким взглядом ты весьма вписываешься в образ девочки-разбойницы из "Снежной королевы", я всегда говорил, что ты смело можешь играть в театре. Возвращаясь домой, ты ещё раз смотришь на небо и говоришь про себя, что это самое лучшее небо на свете. Всё у тебя сегодня получалось быстро и правильно. Вечером, за столом, ты почему-то ещё раз рассказываешь домашним о той поездке, пересматриваешь фотографии и сладко засыпаешь, перелистывая кадры из недалёкого прошлого. Я нежно целую тебя в ушко на ночь. Этот день был такой же лёгкий и светлый, как и ты!

Вторник.

Тебе снилось море. Этот бриз, играющий с волосами и нежно щекочущий лицо. Эти волны прибоя, ласкающие пальчики на ногах. Эта бесконечно синяя даль. И песок, рисующий на себе историю, историю на один день, а потом будет прилив и история начнётся снова. Ты идёшь к своей любимой скале в конце пляжа, идёшь не спеша, ты успеешь - солнце ещё достаточно высоко. Идёшь к своему лучшему другу на этот вечер -  к закату. Ты садишься на своё место, куда никто не ходит, оно принадлежит только тебе. Он скоро придёт, твой закат, и ты немного подкрасишь его красным вином. Пока он на подходе, ты вместе с напитком впитываешь в себя воспоминания, перемешанные с мечтами, рисуешь свой мир, который ты обязательно подаришь кому-нибудь. Ты улыбаешься - он почти пришёл. Пока он горит, отражается в твоих глазах всеми своими цветами, ты рассказываешь ему всё, что никому бы не смогла рассказать, на глазах проступают слёзы. Ты говоришь спасибо закату, он уходит... Ты остаёшься до первой звезды, а потом пишешь письмо, и в пустой бутылке бросаешь его в море, и оно обязательно попадёт туда, куда ему нужно, ведь это твой сон! В этот день твои глаза были наполнены невероятным светом, ты жила этим сном до самого вечера, я влюбился в тебя с новой силой...

Среда.

Сегодня мы решили посвятить день прекрасному. На меня с самого утра напало вдохновение ,и я засел за свой блокнот. А к тебе пришли две, если можно их так назвать, клиентки. О, да! Твоё новое увлечение - африканские косички, и вот первые испытуемые. Почему я с такой иронией отношусь? Откуда такое недоверие к твоим рукам? Мне так нравится смотреть на тебя в процессе работы. Да, всегда приятно смотреть, как другие работают, но это не совсем тот случай. У тебя такое серьёзненькое выражение лица, ух, работяга! Но ты так легко порхаешь при походке, кажется, ещё секунда и ты запоёшь. Первый блин у тебя далеко не комом! Что-то я увлёкся писаниной и ты быстро закончила с первой девочкой, образ просто волшебный! Почему я  не умею так выбирать цвета? Век живи, век учись... А вот второй вариант меня впечатлил даже больше, новая техника! Что ж я могу тебе сказать, новое хобби почти в кармане, несколько лет, и этим можно зарабатывать. А чуть позже, вечером, моим далёким от совершенства рукам удалось даже кое чему поучиться из области, так сказать, мелкого рукоделия. Даже взрослая девушка, ты всегда останешься чуточку ребёнком. На ночь я тебе читал свой новый рассказ, ты сладко уснула после последнего слова у меня на коленях.

Четверг.

Ты решила проколоть себе ухо. В который раз. Забавно. Может, даже получится. Ну давай, давай! Ага! Ты у меня такая трусиха. Ничего страшного не произойдёт! Ты же всё равно решишься в конце концов. Но щекотки ты всё равно больше боишься. Да, да! И не отпирайся! Только попадись мне! Не смотря на все страхи, ты всё равно рано или поздно сама добиваешься цели, ну в чём-то тебе немного помогают. Меня удивляет, как ты элегантно это делаешь, чего бы это ни касалось. Не бросаешься сразу в деятельность, можешь даже протянуть до самого конца, и то потом не наступит аврала, ты легко и плавно всё на удивление успеешь. Или наоборот, ты какую-то работу растягиваешь на долгий срок и делаешь её так незаметно среди всего остального, что потом опять же удивляешься внезапно полученному от тебя результату. Но что в тебе самое главное - ты ничего не делаешь поверхностно, а всё с совестью, но опять же, так элегантно! Из тебя получится идеальная женщина, со всеми этими чертами. Но если нет романтики, если не радовать тебя, не подпитывать твоё вдохновение, то ты закрываешься, как цветок, чтобы сохранить себя. И, что тебе несвойственно, можешь вообще превратиться в серую мышку. Тебя становится жалко... Но ты так не терпишь жалости. Ну вот! Получилось же в конце концов! проколола наконец успешно. Я целую тебя в засыпающую загадочную улыбку.

Пятница.

Сегодня весь день шёл дождь. Ты провела день у окна. Писала стихи. И плакала, вместе с водяными дорожками на стекле. Я, как обычно, согревал тебя, печально опустив подбородок на твоё правое плечо. Зато был такой вкусный чай, с малиновым вареньем. Ты поняла, как сильно любишь свой дом, и он вовсе не кажется замком, и это не только потому, что приходится в нём сидеть всё время. Нам ничто не мешает побежать босиком по лужам, но... но просто не хочется, даже мне... Ведь мне всегда больше тебя хочется куда-то идти, бежать, а ты чаще бываешь домоседкой, хочешь просто зарыться в один на двоих плед и посмотреть хороший-хороший фильм, или почитать друг другу хорошую-хорошую книгу. Ещё ты экспериментируешь с моей причёской, когда я сплю, ай-яй-яй! За всё время ты стала такой родной для меня. Слово "уют", да, это ты. И мне уютно с тобой везде, ты можешь украсить каждое место. Улыбаешься... Кажется, твои глаза говорят то же самое. Ты такая у меня хорошая. Такой тихий и родной день, с тобой.

Суббота.

Весь день ты не можешь найти себе места. Всё почему-то валится из рук, разбивается, сплошные нервы! Ты открываешь переписку недельной давности, перед тем, как мне нужно было ехать, перечитываешь, вспоминаешь, как мы ругались, на пустом месте, ну как всегда и бывает. Упрямство одного наталкивается на нервы другого и пошло-поехало. Мы никогда сразу не достигаем компромисса, как два носорога, ей богу! Потом мы ещё разговаривали по телефону, по пять раз бросили трубку. А когда ты злишься, ты мне даже нравишься в этом состоянии, ты сосредоточенная, можешь срываться, но в глазах читается, что ты очень не любишь психовать и скорее бы это закончилось, и что ты хочешь извиниться, но в то же время не хочешь отступать. Что мне нравится в наших отношениях, так это наша способность не затягивать конфликты. Да, они по своему разрушительны, но в то же время и разрешительны. Мы ругаемся и обижаемся не больше получаса, а потом как-то ровно миримся. И всегда появляется случайный разряжающий фактор, который повышает настроение нам обоим, ну как и в последний раз. Не знаю, правильно это или нет, устранять проблемы сразу, может, нужно время, чтобы побыть в таком состоянии. Но мы этого не узнаем, потому что это мы. Всё происходит так, как и должно, иначе мы бы друг друга уже поубивали. Такие же мысли пришли и тебе в голову, ты усмехаешься, мысленно говоришь "Вот глупость!", закрываешь эту переписку, и вновь наступает гармония.

Воскресенье.

Ранний звонок. Звонит твоя лучшая подруга. И, собравшись с силами, говорит, что моё тело нашли вчера ночью. Она была на опознании. Тебе нужно приехать. Экспертиза установила, что смерть наступила неделю назад, в результате огнестрельного ранения в область грудной клетки. Следов, конечно же, мало, да разве это важно для тебя? Только одна мысль везде - меня больше нет. Ты сидишь на полу, прижавшись к стене, и не знаешь, просто не знаешь, что тебе нужно сделать, поднять ли руку, пошевелить пальцем, тело не слушается. Ни звука, только слёзы сплошным потоком стекают по твоему прекрасному лицу, на которое я смотрю в последний раз. Ты куда-то улетаешь, окружающего для тебя не существует. И меня зовут куда-то вдаль, да не зовут, тянут, я не могу остаться. И я не понимаю, каким образом я был всю эту неделю с тобой, но безумно благодарен за это. Я узнал тебя снова, и понял, что точно не ошибаюсь в том, что ты самый необыкновенный человечек на свете. Прости, что теперь тебе придётся справиться со всем этим... Прости, что меня не стало... Ты засыпаешь от бессилия, я вхожу к тебе в сон. Ты меня уже там ищешь, ты находишь, хочешь мне много сказать, но слёзы не дают, не трать силы, девочка моя, они тебе очень пригодятся, я просто хочу в последний раз тебя поцеловать... И я улетаю, улетаю навсегда, желая тебе только одного - живи, живи долго и счастливо, а я буду тебя охранять оттуда, я всегда буду с тобой...