Неделя без Него

Понедельник.

Бабушка - это самое светлое и чистое, что может быть в жизни. В детстве я вообще в этом нисколько не сомневалась, да и сейчас тоже. Но зачем меня будить тогда, когда у меня выдаётся редкая возможность несколько дней побыть дома. Сейчас уже не детство, и я давно очень большая девочка, так что дома я не только отдыхаю. Ночная смс-ка - я как обычно, читаю их с утра. Насчёт автора никаких сомнений уже не возникает, так, что у нас там... "Спокойной ночи, пантерка, не злись так долго. Можешь меня пару раз царапнуть - заслужил...=)". Ну что за человек? Он всегда уверен, что конфликты можно сразу решить, не понимаю вот этого. Сел опять вчера на свою старую пластинку, упрямо и упёрто, как обычно... Ладно, напишу хоть пожелание счастливого пути, а то будет сейчас пару дней грузиться зря, ещё натворит чего. Сны ещё дурацкие снились... А на улице такое лето! Я просто обожаю жару и солнце, и мне работается даже легче. Я с таким удовольствием искупалась в нашем озере, хотя запрещают, пугают всякой заразой. Да не страшно - не литрами же я эту воду пью. повозилась ещё с кошкой со своей маленькой любимой, да и день закончился. Так с кошкой в обнимку и уснула.

Вторник.

Такой классный сон снился! Про море, закат... вообще так тепло-тепло вспоминать даже. Снова захотелось вернуться в Крым. Вот он позвонит, обязательно ему расскажу про этот сон. Если позвонит... Любой мне может сказать "Позвони сама", мой ответ будет таким "С какой стати?"... Может быть, это даже обидный ответ. Да у меня всегда так в жизни, я не позвоню первая, не напишу, не добавлюсь в друзья. Не знаю, почему так получается, просто я такая, и другой не буду. А день так себе какой-то получается, просижу опять в инете, схожу пару раз в магазин, и как то так.... вообще настроения нету. Лучше бы во сне осталась, там такой ветер приятный был, бутылочка вина вкусного... Даже вина не с кем попить... Ксения моя любимая этим летом в городе решила пожить. Он по делам уехал на неделю, я даже уже скучаю, если честно, но в этом никогда не признаюсь. Даже не написал ничего, так на него не похоже... Может ,решил делать выводы, и быть другим... Если они оба не приедут на мой День Рождения, этот год можно смело будет вычёркивать из жизни, как неудачный... Прочь мысли, включу очередной сериал, потом посижу перед сном под луной, и спать, чуть-чуть поплакав...

Среда.

Ура! Ура! Ура! Сегодня будет классный день! Я буду заплетать двух девочек! Мне так это нравится, я полмесяца уже тренируюсь на нитках, всё в доме этими косичками увешано. Я влюбилась в это дело после того, как меня первый раз заплели. Это так всем идёт, это не может не идти! Так, настоящие волосы - это не нитки конечно, но бояться не надо, как говорит мой Старый Лис - "В умелых руках и *** - балалайка!". Мне так нравится этим заниматься! Казалось бы, несколько часов на ногах, но усталости абсолютно нет, если только руки. Но и это от волос зависит, от их характера. А процесс вообще замечателен, если ещё и клиентка хорошая, общительная. Ещё включишь на компе что-нибудь весёлое и не напрягающее, Интернов или Универ, и вообще сказка! День пролетел незаметно, обе клиентки довольны. А ещё я потом уговорила папу ему жгутики на голове сделать, так прикольно! Он лежит свой телевизор смотрит, а я ему всю голову в жгутики нарядила, обожаю папу! Вечером ещё не спалось, решили с сестрой Дашей вернуться в старину, поплести из бисера... Такой милый день в целом получился. Меня изредка попрекают в том, что я похожа на ребёнка, и маленькая и неразумная. А мне на самом деле жалко совсем терять детство, пусть оно живёт во мне, и никуда не исчезает.

Четверг.

Проколоть себе вторую дырку в ухе! Полгода уже собираюсь, всё никак не соберусь! Да, боюсь, и что? и вообще мне твёрдости и упёртости в делах не хватает. Сколько уже всего начинаю, и не заканчиваю. Или заканчиваю, но авралом в последний день. А ещё что-нибудь обещаю, обещаю, и делаю тогда, когда все уже об этом позабыли. А здесь, дело, касающееся меня, только меня, а я всё равно полгода мнусь. Всего то - кольнуть, не сильно больно даже будет. Вот по-любому, если бы он сейчас рядом был, полез бы сам мне колоть. Простой, как пять рублей. И упрямый, как носорог. Ладно, не упрямый, настойчивый. Хотя, без его настойчивости некоторых приятных моментов в моей жизни и вовсе не было бы. Другой разговор, что настойчивый то он всегда, но мне не всегда это нужно ,порой меня даже от заботы и внимания тошнить начинает... А разве возможно точно угадать, когда человеку что нужно? Идеально подходящих друг к другу шестерёнок-людей не бывает, хоть мало-мальски, да будет где-нибудь сбой, или в скорости вращения, или в форме зубчиков. А вот какой бы он раздражающий порой не был, с ним я самая настоящая, обо всём на свете могу разговаривать, и быть абсолютно уверенной, что он никому не выдаст то, что я сказала. И, если отбросить все стрессы и возможные нервы, то с ним я ощущаю естественность и искренность, и это так легко и тепло. Ещё он такой весёлый ,потому что говорить плохие вещи ему совершенно не идёт, в его словах они становятся просто гадостями. Ну что вот я собираюсь полдня уже? Он давно бы уже на смех меня поднял, и щекоткой бы угрожал, а я её боюсь... Всё, проколола! Обработать, и вставить серёжку, уф! День прожит не зря.

Пятница.

Сегодня весь шёл дождь. Я всё время сидела у окна. Писала стихи. И плакала, но в дождь это не так заметно. Он мне вдруг приснился, на мгновение, как фотография. Нашла сегодня грустную, но красивую песню, отправлю ему на стену, у меня очень часто получается удивлять его музыкой, которую он сам ещё не слышал. Такой вкусный чай получился, такой у меня хороший дом. Хотя дождик не сильно страшный, но бегать по лужам я не пойду. Посижу в пледе, с кружкой, ручкой и тетрадкой. А он бы попытался меня вытащить наружу, у него всегда бывает "шило в жопе", как он сам говорит, именно в тот момент, когда твёрдо и уверенно решаю быть домоседкой. А в его подвижности есть плюсы. Однажды я только приехала в город, а он почти с электрички вырвал меня гулять, и без слов привёл на крышу в самом центре города. Мы встретили закат, и ушли только далеко за полночь. У нас было тёплое шампанское и растаявшие шоколадки, потому что в магазине сломался холодильник, но это всё было так мило. А ещё мы пели песни, махали проезжающим машинам, и стояли, застегнувшись в одну куртку. Потом спустились с крыши, и очень долго шли до моего дома, купив по дороге по одному "Ягуару". Я была такая пьяная! Но мне было очень круто... Он умеет создавать такие моменты... Почему я целый день о нём думаю, я же не хочу этого... мне невольно вспомнилось, как он положил голову на мои колени, и мы с ним читаем друг другу вслух книгу, каждый по главе. А потом он задремлет, я ему заплету косичку, или просто разлохмачу волосы, а он потом так по-доброму злится... Всё! Хватит думать, надо отвлечься... Отвлечься и спать...

Суббота.

Что за дурацкий день! Я психую, всё валится из рук! Может это уже традиция - психовать по выходным. Вон, неделю назад тоже в аське умудрились поругаться. Вообще, до него у меня в жизни не было столько разговоров по душам и прочего. Я их терпеть не могу. Я с радостью сразу сдаюсь в споре и ухожу. Но он не такой! Он до такой степени залезет в мозг, что убить его готова!
Чёртова настойчивость. И ещё умудряется быть спокойнее, чем я. Хотя... он так красиво реабилитируется, что я мигом прокручиваю в голове все события, и понимаю, что где-то тоже была не права, и прошу у него прощения. Хотя абсолютно не собиралась этого делать. Ужас, каких я только страшных слов ему не говорила, хотя вынуждена была. Другой бы на его месте меня точно бы ударил, а он... Он даже разумно поступает... С другой стороны страшно от того, что он всё это помнит, и копит в себе... Нет, он не будет мстить, я уверена, он хороший... Честный, и вообще за справедливость. Жалко, наш мир таков, что его стремление к честности наоборот может оставить его виноватым во всём. Его не переубедить, если он чего-то захотел твёрдо. Его, по моему, в тупик нельзя поставить, он при желании и зайца в поле лопатой убьёт. Посмотрю я лучше хороший фильм и лягу спать... а он даже не позвонил ни разу...

Воскресенье.

Я редко отвечаю на ранние звонки, а этот резко меня подбросил вверх. Ксения не будет звонить просто так в такое время... Я не дослушала её до конца, я просто провалилась куда-то, осознав, что его больше нет... потом я очнулась, сидя у стены, но тела как будто у меня не было. Видимо, я уже настолько устала плакать, что слёзы просто текли из глаз, а дышать глубоко сил не оставалось... Бабушка напоила меня валерьянкой, папа отнёс на кровать, я просто уснула от бессилия. Он приснился мне, такой настоящий, какой может быть только в жизни. Я еле могу говорить, сдавленным шёпотом кричу в его плечо "Вернись!"... Он ответил "Не могу, девочка моя... Мне нельзя... А ты живи, долго, очень долго... Я всегда буду с тобой"... и он поцеловал меня, и в поцелуе растворился... навсегда...
Не знаю, сколько я спала, не знаю, какой сейчас день. Мне хотелось уйти, и я пошла на озеро. Сидела, кидала в воду камни. В глазах ещё темнело от убойной дозы успокоительного... Умирать, наверное, больно... Резать себя, падать откуда-то... А если просто зайти в воду, не двигаться и пойти ко дну, я же просто потеряю сознание, ещё успокоительного столько в крови... а вода мягкая, но холодная, значит сейчас ранее утро. А вода становится всё роднее и роднее, мне кажется, она заполнила даже глаза... и нет ни верха, ни низа, просто какое-то пространство... Впервые в жизни я не чувствую ничего, ни разумом, ни сердцем, ни кожей, ни глазами и слухом... Наверно, именно в такой момент человек должен умереть...