Три неправильных пути

Порой, мысли, отношение и осознание обретают системную конкретность после какого-либо эмоционального толчка, который побуждает нас к пересмотру своих энергетических затрат, хоть мы порой и не отдаем себе в этом отчета. Являясь свидетелем определенных жизненных моментов, я, будучи человеком, которому интересен внутренний механизм тех или иных явлений, в очередной раз задумался над вопросом человеческих отношений. В частности, остановлюсь на взаимоотношениях между мужчиной и женщиной.

Я пришел к выводу, что поведение в условиях романтических отношений обоих полов можно условно разделить на три пути. И тут неважно, поведение ли это с женской или мужской стороны, ведь прежде всего мы люди.

Первый путь – это когда мы совершаем какое-либо действие в отношении дорогого нам человека, и не просто совершаем, а страстно желаем его совершить. На то могут быть различные причины. Может быть, мы хотим порадовать этого человека, или же нам самим это будет приятно.

Многие люди, пожалуй, сказали бы, что первый путь называется любовью, но очень уж хочется с этим не согласиться. Есть очень тонкая грань между желанием просто сделать приятно другому человеку и желанием получить за это вознаграждение. Почему я так говорю? Если каждый из нас на серьезном уровне задумается о том, что для него означает благодарность и вообще взаимность, то он поймет, о чем я говорю. Ведь большинство «разумных» людей ищет в отношениях взаимности, а это уже даже не просто «спасибо» в ответ на наши действия, а желание равноценной, подчеркиваю, именно равноценной ответной реакции. Что происходит, если мы ее не получаем? Зачастую, нас такие отношения просто не устраивают. Примеров желания равноценной ответной реакции множество, начиная от мелочей, заканчивая более значительными явлениями. Попробуйте сделать человеку подарок, желая порадовать его, и не получить в ответ на это хотя бы элементарной благодарности. Я уверен, что большинству даже слова спасибо будет недостаточно. Необходимо чувствовать благодарность, подкрепляемую действиями. Если ее не последует, мы почувствуем себя весьма неприятно, так как нам необходимо ублажить чувство собственной важности, необходима «оплата» за наши услуги. Иногда  людям очень хочется выглядеть в глазах другого человека хорошими, получить толику его восхищения, поклонения, радости и тому подобной благодарности. Каждый раз, перед тем как совершить какое-либо подобное действие по собственному желанию, мы предвкушаем его конечный результат по отношению к себе со стороны другого человека. Может быть, на осознанном уровне мы и стараемся себя убедить в обратном, но внутренне… Нужно набраться смелости признаться себе в этом. Ведь даже не рассчитывая на прямую благодарность, мы надеемся на чувство радости или, допустим, восхищения, вызванные нашими действиями, и надежда эта основывается не на абсолютно безвозмездном желании сделать приятно. Прежде всего, она направлена на нас самих, стремлении почувствовать себя лучше.

Второй путь – это когда мы совершаем действие, исходя из понимания необходимости его совершить. Оговорюсь, что в данном случае необходимость подразумевается только в отношении нас самих, а не попытка решить за другого человека, что же ему нужно.

Необходимость в каких-либо действиях очень редко бывает аккордна нашим желаниям. Зачастую, чтобы совершить что-то подобное, необходимо избавиться от эмоций и сосредоточиться на практической пользе. Такая необходимость может быть как индивидуальной, так и совместной, обговоренной и взятой на вооружение обоими участниками отношений. Однако это редко приносит удовольствие, и необходимость приходится разбавлять действиями по собственному желанию. Если современный человек не будет ублажать чувство собственной важности, ему придется искать совсем иные способы получения положительных эмоций, а это идет в разрез с его привычным видением окружающего мира и самого себя. Люди вообще очень привязаны к такому понятию как привычка. Зачастую они даже отдают себе отчет в том, что их привычки не эффективны в какой-либо деятельности, или даже вредят, но все равно они их придерживаются. Стоит заметить, что такое понятие как любовь не может базироваться на восприятии себя с точки зрения чувства собственной важности, о чем мы постоянно забываем или просто не знаем. Приходишь к выводу, что любовь – это состояние восприятия, которое отлично от повседневного восприятия человека и его отношения к жизни. И оно не может быть узконаправленным, то есть, нацелено на одного конкретного человека. Если мы любим, то любим все и всех вокруг. В противном случае, любовь превращается в своеобразный эгоцентризм, когда все действия так или иначе основаны на желании сделать приятно самому себе. Лишь очень немногие умеют воспринимать любовь как чувство абсолютно безвозмездное, но при этом теряется основа современных отношений людей – рыночная экономика. Вообще взаимодействие в нашем обществе между его индивидами базируется на действии и плате за него. Если внимательно проследить, то увидеть это совсем несложно.

         Ну и, наконец, третий путь – это когда наши действия мотивированы нежеланием сталкиваться с негативной реакцией близкого человека, будь она  по отношению к нам или же нет.

         Не особо самокритичные люди тут же скажут, что в основном подобные действия направлены на «защиту» близкого человека, когда мы пытаемся не делать ему плохого, если можно так выразиться. Хотя в праве ли мы решать это за другого человека? В данном случае, не суть важно. Подобные действия, как и на первом пути, в основном мотивированны все тем же чувством собственной важности, когда нам просто не хочется сталкиваться с чужим негативом, который будет, так или иначе, оказывать на нас воздействие и чего-либо лишать. Будь это лишняя улыбка в наш адрес, поцелуй или что-либо посущественнее. В действительности, люди крайне редко стремятся избавить других от негатива, не примеряя его последствия на себя. Самые «благородные» сказали бы, что когда близкий человек испытывает негатив, то он передается и нам самим, и тут они окажутся правы, но почему-то они забудут, что именно это и является одним из ключевых факторов действий третьего пути. Мы, опять же, в первую очередь  пытаемся «обезопасить» самих себя.

Ложь в отношениях зачастую основывается на действиях первого и третьего пути, и только в редких случаях на основе второго, потому что он подразумевает стратегическое поведение для решения каких-либо задач, и ложь далеко не всегда является эффектным решением, тогда как первый и третий не подразумевают под собой эффективного выхода из ситуаций. Они ориентированы на эмоциональное восприятие мира, базирующегося на привычках, лени, чувстве собственной важности и других «радостях жизни». Кто-то скажет, что если в жизни руководствоваться только необходимостью, то радоваться будет нечему, но это не так. Человек может радоваться всему, что происходит в нашей жизни, быть счастливым, любить, восхищаться и наслаждаться жизнью, но без своего эгоцентризма. Ведь эмоции и чувства существуют и без направленности на нас самих, они есть сами по себе и мы можем их испытывать, а вот направление необходимо научиться выбирать осознанно. Люди расстраиваются из-за проблем не потому, что проблема это плохо, а потому, что они приучили себя расстраиваться из-за них, и только. Они считают, что их жизнь столь значима и важна, что проблемы это повод испытывать негатив самим и, особенно, вовлекать в него других, чтобы и те оценили всю драматичность и важность ситуации, это очень помогает в ублажении самих себя. Ведь когда к твоей проблеме относятся так же серьезно, как и ты, тебе становится легче, если недостаточно серьезно, это вызывает еще больший негатив, а если серьезнее, то смех или это начинает нас отягощать.

Чувственное и эмоциональное восприятие дано человеку, но это не значит, что он должен впадать в крайности. Одни говорят, что нужно жить «полной» жизнью и испытывать все по максимуму. В ответ на такие слова хочется сказать, что если вам дали ведро мороженного, это же не значит, что его нужно съесть непременно целиком и непременно сейчас. В какие-то моменты жизни мы сочтем необходимым его съесть полностью, к примеру,  чтобы выжить, в какие-то съедим только половину, а в какие-то вообще есть не станем. Необходимо отдавать себе отчет в том, что и для чего мы совершаем, в противном случае нами будет очень легко манипулировать. Если человеку даны эмоции и чувства, и он считает себя разумным, то я думаю, именно разумно будет испытывать их по своему усмотрению, и именно тогда, когда мы считаем это необходимым, а не идти у этих эмоций и чувств на поводу или же вообще стремиться от них избавиться. Поэтому ни один из трех возможных путей сам по себе не имеет силы, правильности или ее отсутствия, но и их смешение не приведет ни к чему хорошему. Возможно, чтобы быть людьми, нам необходимо встать на четвертый путь, а вот каким он должен быть?.. Об этом стоит подумать.