Дни

Есть дни, ради которых стоит жить, а есть – когда не стоит. Но почему? Ведь вроде ничего не произошло такого особенного, да и нечему было случиться!

Обычный декабрьский выходной день, полный  самого глубокого утреннего сна, мягко перетекающего в дневной, солнца за окном и узоров на окнах, предновогодних мандаринов в магазинах и румяных щек подружек после прогулки.

Но почему? Почему сейчас, когда дневное солнышко сменилось вечерними крупными хлопьями снега, искрящимися в свете уличного фонаря, я сижу чуть не плача?

Да-да, хочется плакать. Последний раз такое было не так давно, но очень внезапно… как сегодня.

В тот день уже давно стемнело, когда я пришла домой. Все было как всегда. Как всегда обычно.

Села на диван и решила отдохнуть пару минуток перед тем, как убраться в квартире. Села… и заплакала.

Сначала сама даже не поняла, что происходит вокруг. Просто слезы. Просто потому, что ничего не случилось. Или… случилось?

Случилось. Первый раз за долгие годы я вдруг почувствовала себя одинокой. И не потому, что мне все в одночасье бросили. Нет. А потому что я вдруг ясно осознала, что потеряла его. Эта мысль приходила и раньше, и позже. Но никогда она не била так больно, как в тот момент, когда рядом никого не было. Когда можно было, наконец, побыть собой. Когда некого было обманывать. Когда не получилось в очередной раз обмануть себя. Когда…когда… когда поняла, в какой безвыходной ситуации оказалась.

Прошло несколько недель, и он узнал о случившемся в тот день. Испугался. Испугался, что ненароком заставил плакать, и понял… понял страшную вещь: что я не влюблена в него.

Нет. Не влюблена. Я  люблю его. Люблю как в первый раз, как будто это моя первая любовь.

Как будто?

Зачем обманывать себя снова? Первая.

Но нам не суждено быть вместе. Никогда. Ни при каких обстоятельствах.

Это закон. Это же приговор. Он же отрада. Он же спасение. И он же – мука. Все это одним словом называется любовь, настоящая любовь. Почему настоящая? Потому что по-настоящему могут любить только те, кто никогда не будут вместе. Им плохо рядом друг с другом. Но хуже, когда они порознь.

Я выбрала. Я выбрала это «хуже». Выбрала сама. И нечего уже менять, потому что жизнь распоряжается забавно. Она свела нас три года назад, потом разбросала по разным углам, посеяв в сердцах ненависть друг к другу.

Но прошло время. Прошла и ненависть. Забылись старые ссоры и обиды. Остались только чистые воспоминания. Так бы мы и жили с этой красивой сказкой в наших сердцах далеко друг от друга еще долгие-долгие годы и рассказали бы ее детям, внукам.

Нет.

Нет, этого не случилось. Спустя ровно три года я нашла его. Почему? Потому что «…есть на свете такое, что боги заставляют нас пережить. И не важно, ради чего они это делают, и не следует даже пытаться от этого уклониться».[1] И я не уклонилась, а вверила себя полностью в руки Судьбы, потому что Она, в отличие от меня, знала, что делала. Интересно, а  я до сих пор не могу понять, ни что сделала Она, ни что натворила я.

Но поздно жалеть. Странно, но жалеть  всегда бывает поздно. Вы не обращали на это внимание? Слово «жалеть» довольно бесполезно само по себе. Сделаешь – будешь жалеть. Не сделаешь – тоже будешь жалеть. И никуда от этого не денешься.

Но мы все всегда жалеем. Абсолютно все. Всегда.

Теперь пришла моя очередь жалеть. Вот только кого?

Себя? Точно нет, потому что я себя в принципе никогда не жалею. Его? Он, наверное, не мается, поэтому жалеть его было бы как-то глупо. Жалеть, что нашла его? Жалела сначала, но потом поняла, как много мне дал тот день, когда мы вновь встретились… три года спустя. Жалеть, что не потушила любовь с самого начала? А как можно потушить то, что в любом случае разгорится. Ведь «слаще меда для нас вкус того, что мы обретаем вновь».[2]

Да, я обрела и сознательно пошла на то, чтобы вновь потерять.

Потеряла. Уже который раз с момента той первой встречи три года спустя.

Вчера мне приснились его глаза. Те самые, в которых читалась радость от встречи после долгой разлуки, надежда на наше общее будущее и верa в настоящее, которое никак не связано с нашим прошлым.

В моем сердце на старых тлеющих углях, чуть присыпанных пеплом времени, в мгновение ока разгорелся новый огонь! И…

Это был единственный день настоящего счастья. С того момента мои глаза больше так не горели, не излучали тот дымчато-серебристый свет  и огненное тепло.

Но так было тогда. А теперь я потеряла его окончательно. Потеряла не сегодня. Не вчера. Но именно сейчас сердце бьется как бешеное, и я звоню ему.

Он не взял.

Вздохнула и нервно сглотнула. Ведь я-то знаю, что он смог сделать сейчас то, что тщетно пыталась сделать на протяжении многих месяцев я – не снять трубку.

Я знаю. Знаю, что он сидел у телефона и просто смотрел, как на дисплее мигает мой номер.

Зачем он так поступил?

Иногда любить бывает опасно, потому что один любит, созидая, а второй - разрушая, разрушая другого. В таком случае важно вовремя остановиться и отпустить любовь, пока она еще в силах уйти. Но, чтобы остановиться, нужно разлюбить или хотя бы постараться научиться этому.

Он, проделав долгий путь через смятение и сомнения, научился. Теперь наступил мой черед.

13.10.2010