Здравтствуй никотин

Конец года… Этот год я провела наедине с собой… это когда ты ярко ощущаешь ветер, он обдувает кожу и гудит в ушах, так гудит, что не расслышать мысли, которые роятся проникая в кровь и быстрым потоком достигая мозговой деятельностью рождают импульсы, которые движут телом… Истерики, ты, как кубик-рубик, складываешь то что было, что есть и что может быть… Общение с людьми не облагораживает, а загоняет в очередной угол… ты берешь плед и укрываешься ним с головой… прячась от людей, закрываясь от проблем… теряешься и не хочешь видеть, и слышать… сокращая выражения до «привет», «пока», «все отлично», «учусь, работа», «дом,работа,дом», «ага, рисую»… когда секс просто средство удовлетворяющее физику и не затрагивающие сердечные импульсы… когда мысли, это уже не повод, а само по себе - каша, которая как болото затягивает,заставляет понять, что ты один и ты сейчас утонешь и никто не прbдет, и не подаст руку, и ты, только ты сам, должен выбраться с этой тины, которая туманом застилает глаза и радует только ветер, который гудит в ушах и разрешает не думать… когда в снах к тебе приходят самые плохие кошмары прошлой жизни, разрывая покой на мелкие части, заставляет просыпаться в поту, не давая спать больше чем нужно для проживания очередных человеческих 24 часа…. Когда ты замер и понимаешь, что твое «здесь и сейчас» держит в себе, как минимум, - прошлые пять лет и секундные проблемы, твои и человек пять, которые пытаются пробиться сквозь твою колючую проволоку и забраться прямиком в сердце напролом… и еще завтрашнее ощущение завтрашнего себя и этих, как минимум, 5-х человек… тебя нет, есть только оболочка наполненная всем этим как желе, которое раскачивает тебя но не дает сдвинуться с места.. ты просто хватаешь ртом воздух а он почему-то не может прорваться к легким и задыхаешься во всем этом угарным газом, сгоревшего дотла себя…как новолуние, круглое большое существо наполняет тебя холодным светом, заставляет понять - нужно с начала, с чистого с листа… с вечности… когда краски и штрихи становятся совсем уж механическими, пустыми, бесчувственными, понимаешь, что нужны эмоции ,настоящие, живые… но колючая проволока вокруг тебя слишком толстая и привычка бесчувственности не пропускает никаких лучей теплого, ярко-ослепляющего света…что-то подобное отраве пропитывает тебя, клеточка за клеточкой, и постоянное деление, этих самых, клеток только усугубляет дело… злость… ага, именно эта эмоция начинает тебя наполнять… и поддаешься… начинаешь наполнять ею себя до самых краев… начинаешь бомбить себя этим «лекарством»… Выбрасываешь этот коктейль в воздух и его же опять вдыхаешь… и вот тут то и начинаешь ощущать….ОЩУЩАТЬ… всепоглощающую тишину… вот он твой вакуум… бесполезность… ха, думаешь ну что вот – конец… и наплевать тебе что-то на ушко шепчет «нет, ты не должна, просто нужно улыбнуться, разрешить себе страдать… научиться… все тогда будет… и ты пытаешься изо всех сил… заставляешь себя плакать, вот ****ь, чего-то не выходит… так это все воняет гнилым чем-то не настоящим… надежда именно она еще подымает по утрам с кровати… хотя ты и спать не спал, потому как и не понимаешь до конца, как это спать… когда ты начинаешь разучиваться спать, кушать, заботиться о себе - ты пустой… полностью… твой вакуум не пропускает ничего кроме такого же вакуума, идеальные условия для умерщвления… и тебе уже все равно как сложиться… и единственное что заставляет тебя удивляться – это твое тело, оно движется, оно почему-то судорожно начинает выпускать со рта уйму звуков… оно все чаще бьется в припадках новых знакомств и беспорядочных связей…оно надеется, ты понимаешь, ОНО ЕЩЕ НАДЕЕТся…. И вот проходит кусочек секунд, в понятии вечности… и надежды уже нет, и подвешен в этом своем вакууме, находишься там куда сквозняк потянет… думать не надо, чувствовать не надо, это самое тело сдалось… вы теперь с ним заодно… и никакая надвигающаяся буря не пугает и даже не радует она просто буря, а ты, просто ТЫ…