Проклятые кошки!

ЕВГЕНИЙ САРТИНОВ
ПРОКЛЯТЫЕ КОШКИ!
 (Полуфантастический рассказ).
- Нет, я ни чего не имею против кошек, но этот профессор Шнейдер переполнил чашу моего терпения. И без этого человеческий прогресс  достиг просто невероятного развития. Уже семьсот лет на Земле все три тысячи оставшихся представителей человеческой расы не знают что такое войны, болезни, голод или нужда. Лет триста  ни кто из людей палец о палец не ударил, чтобы заработать себе на  кусок  хлеба. Всё роботы, киборги, электронные слуги и электронные мозги. Угодливость этих синтетических рабов не знает предела. Стоит подумать о стакане с охлаждённой минералкой, как он тут же появляется перед тобой. Моя Элен не задумываясь садилась там, где хочет, зная что под ней тут же появиться либо невидимое гравитационное сиденье, либо целый диван. Нечего и говорить о том, что моя супруга понятие не имела о том, как выглядит сырое мясо, а тем более как приготовить из него какое-то блюдо. Но про этих проклятых говорящих кошек я услышал как раз во время обсуждения меню званого обеда  в честь десятилетия нашей свадьбы.
   Сидя на гравитационном кресле  Элен занималась единственным делом, которое она не доверяла ни кому  - полировкой ногтей, и при этом  диктовала нашему невидимому метрдотелю  свое меню.
- Прошлый раз у Бергов говядина просто таяла во рту. Узнай у их повара, как это делается, эти бифштексы мне понравились даже больше чем отбивные у Свенсонов, тем более стейки у Михельсонов. Приготовь точно так же. А вот картошка как раз была лучше у Михельсонов, ну и наша традиционная спаржа "Аля - Мулен  Руж", затем фрукты, напитки, это всё как обычно.
- А торт, мэм? - осторожно напомнил метрдотель. - В прошлый раз была океанская  яхта в натуральную величину.
- Нет, теперь надо что-нибудь, этакое! - Элен надула губки и надолго задумалась. - Приготовь  торт в виде Ниагары, небольшой такой кусок в натуральную величину, ну и метров тридцать в ширину. Как раз чтобы встал в малую гостиную, мы там с гостями будем пить чай.
   Я в это время  одетый в кимоно сидел в позе лотоса на бамбуковой циновке и, позевывая, изучал проецируемые  на стене новые модели космических яхт. Наша, уже достаточно устарела, на ней не только что до Сириуса, но и до Юпитера лететь стыдно. А к Рождеству мы как раз собирались махнуть на Плутон, покататься на реактивных буерах по самому большому естественному катку вселенной.
- Дорогая, не слишком ли это большой торт для десяти человек? - осторожно спросил я.
- Нет, - отрезала моя половина, разглядывая безупречный маникюр своих ногтей. Как сейчас помню, тогда в моде были лаки на основе мелкодисперсных алмазов, так что блеск коготков Элен слепил глаза не хуже её бриллиантовых серёжек и перстней. - Танаки на свой восьмилетний юбилей соорудили себе торт в виде Фудзиямы в натуральную величину. А у нас всё-таки десять лет.
    Я приуныл. Не то чтобы я боялся растолстеть или объесться, у нас это генетически  невозможно, просто ликвидация остатков торта могла затянуться  дня на два, а мы по средам привыкли с друзьями играть в футбол как раз в малой гостиной. И именно в тот момент Элен сказала мне про это дурацкое изобретение профессора Шнейдера.
- Да, милый, ты слыхал, сейчас научились делать операции, повышающие интеллект у животных. Прямо им в мозг вживляется такая электронная штучка, и уже через месяц кошечки и собачки начинают говорить с тобой на человеческом языке.
- Врут всё, поди,  - буркнул я, рассматривая межзвездное чудовище с ласковым именем "Титаник".  По габаритам эта "яхточка " чуть-чуть уступала Луне.
- Нет, я уже отправила свою любимую Лулу на операцию, если она получиться, то я и всех остальных своих милочек отдам в руки профессора. Может и твоего Зевса подвергнуть такой же процедуре?
   Услышав своё имя мой любимый пёс, зверюга размером с небольшую лошадь - специально выведенная порода, поднял лохматую голову.
- Нет уж, - отрезал я. - Экспериментируй со своими кошками.
    Надо сказать что кошки были просто манией Элен. Штук пять из них и сейчас дремали рядом с хозяйкой, развалившись на невидимом диване. Но эта была лишь малая часть огромного кошатника  моей жены. Иногда мне казалось,  что она не хочет детей как раз потому, что больше любит кошек. Персидские, сиамские, ангорские, - они сновали по дому в невероятных количествах, доставляя электронным уборщикам массу хлопот. При этом они ещё и плодились и размножались, приводя  в восторг мою дражайшую половину. Зевс, появившись в нашем доме, попытался уменьшить эту дикую популяцию маленьких тигров, но как-то электронные мусорщики не успели убрать то, что осталось от одного нахального ангорского кота, перешедшего дорогу моему красавцу, и это узрела Элен... Скандал получился грандиозный!  Она вопила так, словно пёс загрыз  не какого-то там кота, а её любимую бабушку. Я попытался защитить собачку, но через два дня Зевса пришлось всё-таки отправить на гипнотическую операцию, после которой он смотрел на этих тварей с невероятным отвращением на морде, но не трогал их.
- Ну, как хочешь, - сказала тогда Элен, и со словами, - пойдёмте, милочки, погуляем, - выпорхнула из дома. Судя по тому, что она взяла гравилёт ей надоели экваториальные наши джунгли и она отправилась в дальний уголок нашего поместья, к Ледовитому океану, подышать свежим воздухом. Глядя, сквозь прозрачные стены как уплывает вверх хрустальная сфера с её  изящной фигуркой, я подумал, что за те десять лет, что мы живём вместе Элен совсем не изменилась, и выглядит она гораздо моложе своих восьмидесяти, тем более что впереди ещё триста лет блаженной молодости.
  Честное слово, я тогда не придал ни какого значения тому разговору. Помниться, я даже в виде прикола рассказал про него членам нашего Мужского клуба. Мы в то время первый раз собрались в Норвегии, период самурайского средневековья кончился, и мы осваивались в роли викингов. Свенсон, как коренной житель, завалил ударом палицы настоящего быка, и мы  сидели у костра, с вожделением поглядывая на покрывающийся аппетитной, зажаристой корочкой  тушу. Все девять мужиков после моего рассказа хохотали как  безумные.
- Так говоришь, кошки начнут говорить? - спросил, вытирая слёзы, Берг.
- Ну, да, - подтвердил я.
    Новый взрыв хохота прервал только порыв сменившегося ветра, донесший с запахом дыма и бесподобный запах жареного мяса.
- У меня, правда, всего две кошки, но пусть только попытаются хоть что-нибудь пикнуть, быстро сверну им шеи, - сделав такое заявление,  Свенсен энергично изобразил руками этот процесс и скорчил зверскую гримасу. Это у него получилось хорошо. Если у нас бороды только начинали отрастать, то у Свенсона они полностью соответствовали имиджу истинного норманна.
- А я вообще не держу кошек. Только двух крокодилов и тиранозавра, - отозвался Танака. Идзуми даже в наряде викинга сидел в позе лотоса, с прямой, как бамбуковая палка, спиной. - Это звери для настоящих мужчин.
   После этого мы битый час спорили о том, какое зверьё лучше всего держать дома. Окоча с Африканским темпераментом доказывал, что лучше и умней слонов   никого нет. Папуас Иман с пеной у рта кричал, что он своего голубого кита не променяет на целое стадо слонов. Иванов рычал и мотал головой из стороны в сторону, копируя своего любимого медведя. С каким удовольствием я смотрел на этих разгорячившихся мужчин. Нет, не зря мы, люди разных национальностей создали наш клуб. Всем нам наскучила эта пресная современная жизнь. Раз в месяц мы  собирались на недельку и жили простой мужской жизнью былых времён. Какое это было наслаждение, жить под открытым небом или в индийском вигваме. Охотиться на медведей в тайге, или идти с одним копьём на самого  настоящего льва. Сожрать за вечер  бизона и вылакать при этом бочонок настоящего, приготовленного по старинным рецептам шотландского эля, а потом мучиться истинным, первобытным похмельем. От современного виски даже голова не болит! А как здорово мы подрались в сибирской избе, вылакав два ведра самогона. Иванов тогда выбил Бергу передний, верхний зуб, и мы все дружно ему завидовали.
   Посмеялись мы в тот день хорошо. Но через месяц я вдруг заметил, что кошек в нашем доме резко поубавилось. Я как раз вернулся с очередного набега на Англию, и меня гораздо больше досаждали мозоли на руках от вёсел нашего драккара. Кроме того, этот балда Иванов чересчур сильно рубанул меня топором по башке во время последней тренировки.  Шлем из сверхпрочной стали выдержал, но голова теперь казалась размеров с ведро, и это ведро постоянно гудело.
- Милая, а куда девалась твоя пушистая свора? -  спросил я свою половину, как всегда пялившуюся в горизонтальном положении на блуждающий стереоэкран, двигающийся вслед за перемещением ее взгляда. Она скосила на меня глаза, отчего я оказался как раз между героями очередной серии её любимой межгалактической фигни: змеепауком Бобом и его очаровательной подружкой Долли с лицом женщины и телом тихоокеанского краба.
- О, Джон, результаты профессора Шнейдера просто потрясающи. Я послала ему всех наших кошечек. Через месяц они все будут как наша милая Лулу. Да ведь, кисочка? - спросила она свою единственную трущуюся около её ног бестию, худую, трёхцветную, со злыми, жёлтыми глазами. Я всегда удивлялся, что она в ней нашла, но Элен просто души не чаяла в этом исчадии кошачьего ада.
  Может кошка, что-то и ответила хозяйке, но на экране в этот момент поднялась дикая пальба. Боб всеми своими восьмью ногами-руками отстреливался от прыгающих мухоморов с Альфа Центавра, прикрывая своим волосатым телом визжащую от ужаса Долли. Да и в голове у меня стояла примерно такая же пальба, так что я плюхнулся в своё средневековое кресло без спинки, отцепил надоевший тяжеленный  меч, и, стянув с помощью киборга-оруженосца свои сапоги из козлиной шкуры, завалился стать на  лежанку, покрытую медвежьей шкурой.
   Весь ужас создавшегося положения я понял через месяц, когда по дому уже бродила целая орда разговаривающих кошек. Сначала это меня не сильно волновало, раньше мяукали, теперь трещат как сороки - какая разница!  Меня даже позабавил их гундосый говорок. Но однажды по возвращению после длительного похода я, весь горя желанием, проследовал к жене в спальню...    
Как можно заниматься любовью, если в полуметре от тебя сидят с десяток зрителей  во всю комментирующих происходящие события?!  У меня создалось впечатление, что вместо спальни я по ошибке попал на стадион,  не хватало только скандирования зрителей: "Шайбу- шайбу!", или "Мазила"!
- Все-таки у них это слишком неэстетично, да ведь, Эмма? - прошипела толстая чёрная  кошка, поблёскивая в полумраке тусклыми жёлтыми глазами.
- Да, темперамент хозяина оставляет желать лучшего. Толи дело мой любимый Диего! Следы его зубов до сих пор остались на моей холке, хотя прошла уже неделя, - томно промяукала противным голосом её соседка, трепанная матронесса сиамской породы.
- Да, и результатов от всего этого ни каких. Толи дело я, котят приношу каждые три месяца, - скалила зубы третья пушистая тварь.
   После таких разговоров не то, что всякое желание пропадет, вообще можно остаться импотентом! С норманской руганью я соскочил с гравитопостели и мечом расшугал всю свору по углам. После этого я мысленно велел киберпривратнику запереть дверь  спальни и обернулся к слегка растерянной Элен. Больше всего меня задели слова последней кошки. Будь моя воля, у нас за десять лет было бы уже не меньше и детей. Но Элен, как и все современные женщины, до смерти боялась процедуры продолжения рода. Чудеса медицины дошли до того, что ей бы не пришлось даже вынашивать ребенка, все происходило в специальном инкубаторе. Так что ни каких мучительных родов, просто получайте через девять месяцев готового ребёнка. Так появились на свет и я, и Элен. Но она боялась даже этого, уже готового ребенка. Ей не нужно было стирать пелёнки, или менять памперсы. На это были специальные няньки-киборги. Оставалось только одно - неизбежное ограничение свободы времяпровождения. Надо было заниматься с ребенком, хотя бы раз в день интересоваться, как он ел и как себя чувствует. Современные женщины не хотели и этого.
- Ну, слыхала!? - прорычал я - Это кто ничего не может, у кого ни каких результатов?! Элен, я хочу  ребёнка!
- Джо, ты с ума сошёл! - взвизгнула Элен. - Я не хочу гробить свою жизнь в столь раннем возрасте. Ещё лет двести я хочу прожить для себя, а потом выполнить свой родительский долг.
- Но почему ты не можешь это сделать сейчас?! Мне нужен верный оруженосец  для моих походов!
- Ты, наверное, забыл, что по плану, утвержденному Верховной комиссией, у нас  должна быть дочь, - напомнила Элен.
- Ну и что? Сделаешь дочь для себя, а потом сына для меня.
   Элен с мистическим ужасом посмотрела на меня.
- Как ты можешь такое говорить? За последние триста лет только две семьи решились на такой подвиг.
- Да, и одни из них Берг, настоящий викинг.
- Да-а! А ты посмотри на его жену! - вскричала Элен. - Ей ещё двухсот нету, а она выглядит на все четыреста! Ты этого хочешь!? Я всегда чувствовала, что ты меня не любишь! ...
  Затем последовала такая истерика, что я ушёл из спальни злой как тысяча акул. В ту же ночь у меня родилась одна грандиозная идея. Может, она так бы и осталась бы просто идеей, но эти кошки... Ей богу, они виноваты сами! Наше с Зевсом существование в доме становилось всё более невыносимым. Если раньше, во время обеда эти твари просто тёрлись под ногами и заглядывали в глаза, то теперь каждый приём пищи превращался в настоящую пытку.
- Смотри, уже вторую куриную ножку обгладывает, троглотит, - комментировал мою трапезу чёрный кот с белым воротником, по моему это и был тот самый Диего, которому я, по мнению кошки, кое в чём и в подмётки не годился.
- И ведь не подавиться, скотина, - поддержал его второй сатрап, серый в полосочку. Заполучив, всё-таки,  вожделенную косточку, они тут же принимались по новой меня хаять.
- Обглодал-то как чисто, будто собака! - урчал один кот другому.
- А,  что хозяин что пёс, всё одной породы - дворняги.
    Ну, и как после таких слов было не запустить в них тарелкой! А Элен обижалась, при ней то они вели себя как паиньки.
    Хуже всех приходилось Зевсу. Этот Шнейдер хорошо знал своё дело, если до операции кошки побаивались пса, то теперь, уяснив, что он их всё равно не тронет, издевались над ним как могли. Любимой их шуточкой было подкрасться к спящей собаке и с диким воем накинуться на бедного  Зевса целой сворой, да так, что только шерсть летела во все стороны. Через две недели от гордого, сильного пса осталась одна тень. И главное, проклятые гипнозапреты не позволяли ему дать сдачи. Дошло до того, что стоило мне улететь на неделю на Марс, на чемпионат по галактическому альпинизму, так за это время проклятое кошачье племя довело собаку до дистрофии, отбирая у Зевса всю причитающуюся ему пищу. Этого я стерпеть уже не мог. Я хотел, было, снова отправить его на гипноз, снять запреты, но друзья отсоветовали.
- Все равно это будет уже не та собака, что прежде, они сломали его морально, - единодушно решили они. Сам я руку на Зевса поднять не мог, так что пса пристрелил Берг.
   Именно в тот день я поведал друзьям о своём плане. Сначала они не восприняли его всерьёз, но потом оценили по заслугам.
- Джо, если ты выполнишь свой план, то переплюнешь всех нас, - заявил Свенсон.
- Это так, но ты все-таки настоящий камикадзе, - покачал головой Танака. Идзуми еще не отошел от болезни, и выглядел скорее бледным, чем  желтокожим. Все дело в том, что, поддавшись на соблазны рекламы, он вживил стимуляторы интеллекта Шнейдера своим крокодилам. Через две недели те дружно напали на своего хозяина, и лишь вмешательство киборгов спасло жизнь японцу. Новую руку и ногу ему отрастили быстро, но он еще не совсем уверенно владел ими.
- А я чуть было не вживил эту дрянь своему тиранозавру, - вздохнул Идзуми.
- Мне тоже пришлось пристрелить своего  любимого слона,  - отозвался ему в унисон мрачный как туча Окоча. - Через неделю после операции он почувствовал себя хозяином зверей, а затем начал наглеть буквально на глазах. После того как он швырнул меня хоботом через баобаб,  я понял, что вдвоём нам не ужиться.
     После африканца итоги обсуждения подвёл самый старый из нас, Берг.
- Да, Джо. Идея у тебя, конечно, сумасшедшая. Но если ты твёрдо решил, то мы тебе поможем.
   Если бы не они, я бы ни за что не успел. Всё приходилось делать в тайне, чтобы не пронюхала ни одна из кошек. Мы даже забросили наши нормандские походы, отдавая всё время на подготовку моего рискованного эксперимента. Элен  ни о чём не догадывалась, лишь раз она спросила: - Милый, ты сменил нашу яхту на более совершенную модель?
- Да, конечно, - бодро отозвался я.
- Значит, мы летим на Рождество с Бергами на Плутон?
- Берги не летят, у них там какие-то свои проблемы.
- Вот видишь, до чего доводят эти дети! - Элен торжествующе блеснула глазами. - Ни какой личной жизни.

    Она отвлеклась на демонстрацию межгалактической моды, и я с облегчением перевёл дух. Хорошо, что Элен не захотела взглянуть на эту "яхту", а то у ней бы возник ряд дополнительных вопросов.
    К Рождеству всё было готово. Я волновался как Колумб в момент отплытия к Америке. Как обычно мы с Элен погрузились в один гравилёт, а всех кошек разместили во втором,  грузовом гравилёте. С женой была только одна тварь, эта самая ободранная Лулу. Когда мы приземлились рядом с нашим кораблём, у моей жены от ужаса расширились глаза.
- Что это? - спросила она, показывая пальчиком на серую громадину величиной с Монблан.
- Это наша новая яхта, - ухмыльнулся я. - Знаешь, как она называется? "Ноев ковчег".
   Тут слева от нас что-то ярко вспыхнуло, донесся грохот.
- Что это, что это за взрыв!? -  взвизгнула Элен.
- Увы, милая, наш второй гравилёт с кошками попал в аварию.
- Что ты говоришь, какая авария! - закричала жена. - У нас уже лет пятьсот как не было ни каких аварий!
- Вот именно, пора бы вспомнить, - ухмыльнулся я, заметив, как в кустах за спиной Елены показалась огромная фигура Берга со старомодной базукой на плече.
- Боже мой, мои кошечки! - запричитала Элен, хватаясь за голову. Всё прошло бы без помарок, но эта тварь Лулу оказалась умней, чем я думал.
- Хозяйка, это заговор, они это всё подстроили! - завопила пятнистая тварь своим гундосым голосом.  Вздыбив шерсть, и маслянисто заблестев жёлтыми глазищами, она  с диким воплем кинулась на меня, целя выпущенными когтями прямо в глаза. Но я отшвырнул её в сторону, а там уж ей вплотную занялись Гера и Зевс-2, точные копии моего покойного пса. От этого "занимательного"  зрелища Элен тут же лишилась чувств. Это оказалось как нельзя более кстати. Я спокойно распрощался с друзьями, подхватил свою подругу жизни на руки и поднялся на борт корабля.
    Когда Элен пришла в себя, мы уже проходили орбиту Марса. Напоив её водой, и, удостоверившись, что Элен понимает смысл произносимых мой слов, я произнёс небольшую речь.
- Милая, мы отправляемся в далёкое путешествие.
- На Плутон? - с надеждой спросила она. Я отрицательно покачал головой.
- Нет, в созвездие Кассиопеи.
   Элен чуть снова не потеряла сознание.
- Зачем? - оправившись, спросила она.
- Мне надоела наша убогая жизнь. Здесь, - я торжественно показал себе под ноги. - В этом корабле есть  всё, что нужно нам для десятилетнего полёта: пища на первое время, домашние животные, семена и образцы нужных нам растений. Там, - теперь я уже ткнул пальцем вверх, - существует планета как две капли воды похожая на нашу Землю.  Там есть всё: океаны, материки, буйный растительный мир, и даже животный, - я ухмыльнулся, - правда, на уровне динозавров, побольше наших тиранозавров раза в два. Что поделать, гравитационное поле там поменьше. Но ничего, оружием я запасся на две Марсианских войны. С этим мы справимся. Но знаешь, чего я не взял с собой?
- Кошечек? - спросила она и машинально выпустила стакан с водой из рук. На этот раз ни кто не подхватил его в воздухе, и мне пришлось самому поднимать его с пола.
- Да нет, не кошечек, - ответил я, вертя в руках бокал.
- Ты не взял в полёт наших электронных слуг!? - ужаснулась она.
- И их тоже, но не это главное, - я наклонился над ней и торжествующе закончил, - Я не взял с собой ни каких противозачаточных средств.
   Чтобы совсем не лишиться свой половины, и как-то смягчить шок, я сунул ей в руки парочку прелестных котят, не испытавших на себе изуверских опытов профессора Шнейдера.
   С тех пор прошло три года. Они пролетели как один миг. Это оказалось такое хлопотное дело самому добывать хлеб насущий  на каждый день. Уход за козами и коровами съедает у меня всё личное время, а от навоза выброшенного  мною за борт корабля, образовался второй Млечный путь. Но ещё трудней приходилось Элен. Первое время бедняжка безнадёжно падала на пол, машинально рассчитывая на то, что ей тут же создадут стул, или диван. Хорошо я предусмотрительно выстелил все коридоры и каюты мягким ковролином. Я удивляюсь, как мы ещё выжили во время её чудовищных опытов по овладению технологией приготовления пищи.  Но сейчас всё вошло в норму, Элен снова на сносях, вынашивает нашего третьего ребёнка. Первый дался ей с трудом, второй полегше. Теперь она мечтает о дочке, и, оказалось, что когда женщина сама вынашивает и рожает ребёнка, она и любит его гораздо больше. Она давно забросила своих кошек, те одичали и носятся по кораблю настоящими бандами. Они давно съели бы и нас с Элен, но мои собаки не дают им чрезмерно размножиться, я уж забыл, когда кормил их в последнее время. Естественный отбор в действии!
    Лететь еще семь лет, и я прикидываю, догонят ли нас к этому времени Окоча и Танака. Собирался лететь еще и Иванов, но на русских так трудно положиться. Интересно, какая из белых, желтых и черных людей получиться новая раса?
    А во всем виноват этот профессор Шнейдер. Это ж надо до такого додуматься, неразумную тварь научить говорить!  Да еще и таким противным, гундосым голосом.