Мымрино проклятие

                Очень скоро головная боль соседа
                становится твоей
                ………………………………………….



          Нет, ребята, всё бы хорошо…
          Но в доме стала пропадать водка! Ну, то есть, в самом натуральном смысле – пропадать!   
          Приходишь вечером домой, усталый, замёрзший, поставишь на стол мерзавчик. Отхлебнёшь, конечно,  грамм сто для согрева и спокойного сна.
          А утром – всё на месте – стол, табуретка, кухня - а мерзавчик – пустой.  Водки нет!  Загадка природы, какая-то.

          Хорошо, когда всё можно было на мымру списать. Ну, побурчишь с утра, пару раз по шее мимоходом зарядишь. Глядишь, а ёмкость на столе! Полная. Только ста грамм не хватает.

          Но беда в том, что мымра ещё три года назад наших короедов к какой-то маме увезла. Это к тёще, значит - а тёща в другой области живёт. Думаю, не с руки им каждое утро ко мне приезжать – фокусы с водкой устраивать.
Без спиногрызов, правда, скучно стало! Некого с утра в ларёк за пивом послать. Ведь, у самого здоровья никакого. Совсем  утром слабый становлюсь – и  ноги не ходят, и голова не варит. Старею, наверно? Как вы считаете?

          Ах, да!.. Я же не об этом хотел вам рассказать. Тут водка в доме пропадает.  Представляете?  Пропадает - и всё!
          И не надо на меня намёки намекать!   Мол, как этот сонамб…  соманбу… Ну, в общем тот, кто ночью не спит и у соседей в темноте с балкона огурцы ворует.
          Огурцы я приспособился днём доставать, пока соседи на работе, а ночью я сплю крепко, и что с водкой творится – не слышу.

          В общем, решился я на эксперимент! Вечером принял, конечно, сто грамм для крепкого сна.
          Надо же было мне немного успокоиться после нашей бурной дискуссии на детской площадке о проблемах водоснабжения Марса и Юпитера.
          В третьем часу ночи, после третьего флакона портвешки,  я всё же доказал приятелям, что на Марсе вода бежит по стеклянным трубам. И трубы эти огромные - я спокойно в рост могу в этих трубах ходить. И сейчас марсиане протягивают эти трубы на Юпитер. Но, пока это тайна! Еще не время всем об этом знать и вы никому не рассказывайте. Договорились?

         Ну, так вот! Принял я на ночь успокоительного. Начатую бутылку на видном месте оставил. Сам себе скотчем рот на два слоя заклеил и ещё вокруг шеи скотч обмотал, чтобы ночью не соскользнул. А для чистоты эксперимента ещё и руки себе скотчем связал.  А ножницы соседу на балкон закинул. Чтобы уже наверняка, без подвоха!

         Но одно я не учёл! Эксперимент затеял, а из головы напрочь вылетело то обстоятельство, что пиво с портвейном через два часа естественным способом будут наружу  рваться.

          В пять утра в туалет приспичило, хоть пожарных вызывай!
          Но их я вызывать не стал, а начал к соседу в дверь ломиться. Мычу ему, мол, ножницы отдай, руки освободи, пока конфуз не случился.

          Сосед, вижу, сначала обрадовался!  И хотя, он так рано не встаёт – ему на работу к девяти. Он грузчиком в магазине работает, а магазин - в торце нашего дома. Но гость, есть – гость – святое дело, хоть в пять утра - проходи.

          Когда сосед продрал обрадованные глаза после вечерней дискуссии, увидел мои замотанные скотчем руки, крепко привязанный к шее рот и давай орать на жену: - "Не видишь, человека грабят! Пытками нечеловеческими пытают! Милицию вызывай, лахудра сонная!"
          Жена у него – молодец – дисциплинированная, воспитанная! - быстро вскочила, и, без лишних вопросов, бросилась к телефону в соседний подъезд.

          Ну, насчёт «грабить», сосед, конечно, погорячился.
          Денег у меня никогда нет, а в доме один телевизор остался, но редкостной марки.  Сейчас уж не помню, как называется. Чёрно-белый!.. И я его всего один раз ремонтировал - сунул туда отвёртку,  оттуда молния выскочила - с тех пор телевизор только новости, вместо радио, рассказывает, но на иностранном языке. Я ещё не разобрался, на каком...

          Пока мы с соседом ножницы на балконе искали, милиция подлетела, дверь вышибла вместе с косяком. Я-то совсем забыл, что дверь у меня с самозащёлкивающимся замком.
          Была... До прихода милиции.

          Милиция квартиру осмотрела и сильно удивилась.
          Вот это, - говорят,  - настоящие профессионалы поработали. За пять минут из квартиры вынесли всё, до последней ложки вместе со шкафом, и сами через балкон смылись! Но видно меня  преступники пожалели и раскладушку с матрасом оставили.

          Заявление об ограблении квартиры я писать не стал. Зачем хороших людей напрягать?
          Но эксперимент мой удался – водка пропала без моего участия.
          Правда, сосед в результат эксперимента не поверил. Говорит, что милиция  водку допила, но я-то знаю, что это не они - водка сама исчезла! Как доказательство тому – пустая бутылка на подоконнике красуется.

          Чтоб было кому ночью за водкой присмотреть, сосед пообещал мне подогнать подругу. Пока, для начала, на одну ночь,  а там, глядишь, как получится, может, и судьба сведёт нас.

          Заходит это чудо косметического искусства в дом и первое время ведёт себя тихо и смирно;  потом оно начинает убирать что-то на кухне. Видно, у них у всех такой рефлекс – как на кухню – так сразу убирать!

          Вам в детстве сказки читали? Про Геракла помните? Ну, мужик такой раньше жил за морем! Вспомнили?  Здоровый, как слон, и  халтурками разными себе на выпивку зарабатывал - где поле вспашет, кому конюшни почистит.
          Так вот, за мою кухню он бы не взялся! Слабо ему!

          А соседкина подруга рискнула!
          Так в хлопотах и за пивом - прошёл день. Вечером, как обычно, плеснул я себе сто грамм.  Подруге, конечно, тоже пришлось налить - понятно же, водка в доме есть и не угостить даму, просто не прилично.

           Початую бутылочку на кухонном подоконнике оставили.
           Подруга начала возражать, что нехорошо оставлять на завтра то, что можно выпить сегодня, но я, совсем не больно, объяснил ей, что это такой научный эксперимент. Она успокоилась.

           Пошли спать...
           Как джентльмен, я уступил даме раскладушку, а сам на подшивке газет устроился.
           Люблю, знаете ли, почитать, иногда, газеты на сон грядущий! Эта подшивка у меня в доме с юношеских лет на антресолях лежит, а тут, как раз, пригодилась.
            Спим...

            Для гарантии, чтобы не смущать эксперимент внешними факторами, я ногу подруги к раскладушке скотчем примотал. Так, на всякий случай - мало ли что у неё на уме, пока я сплю, а водка на видном месте стоит.

            Просыпаюсь от воя!
            Знаете, как пожарная машина расчищает себе путь на проспекте в часы пик? Вот все эти звуки в моей квартире, только в дополнение перемешаны с матюгами одесских биндюжников.

           Я, конечно,  бегом на кухню – эксперимент всё же. А водки-то  нет!  Бутылка пустая.
           Возвращаюсь обратно в комнату, где вой и мат.
           Подруга лежит на раскладушке и проклинает себя, свою жизнь и весь мир в придачу.

           Но то, что я увидел!.. То, лучше бы я никогда и ничего больше вообще не видел! 
           Вот это - то, что вчера было подругой соседа, теперь на раскладушке вывернулось осьминогом, перепутав руки с ногами и, потеряв лицо, ревело во всю мощь своих прокуренных лёгких о парализованных ногах, конченой жизни и напрасно потраченной в пьяных загулах юности.

            Знаете, ребята, я давно подозревал, что наша косметика не самая лучшая в мире.
            Но чтобы - настолько!..
            Косметикой я, конечно,  не пользуюсь и мне все эти подозрения были «до фонаря».  Однако  дефиле на раскладушке меня убедило окончательно – дрянь косметика, настолько, что лицо найти невозможно.
           Я быстренько освободил ногу даме и вежливо указал ей на дверь, слегка придав  ускорение, методом точечного массажа коленом задней части её организма.

           Раскладушку отмыть от краски с лица подруги так и не получилось. Пришлось выставить счёт соседу за испорченное имущество.

           Сосед вечером компенсировал моральный ущерб пузырём водки. И для убедительности, сопроводил пузырь четырьмя банками пива. Я же говорил, что он может себе это позволить – в  магазине работает!  Да и пиво давно просроченное с прилавков сняли.

            Но дело не в пиве!  Мы с ним начали решать глобальные вопросы! Как жить?  Что делать?  Кто виноват?
           Ну, невозможно же жить в нашем мире в таких условиях, когда утром тебе опохмелиться нечем! И что делать с водкой, которая пропадает без разрешения? Почему не работает закон сохранения материи? И как обмануть судьбу?

           Сосед считает, что это мымра, перед отъездом, наслала на меня проклятие и, чтобы снять его, надо совершить обряд жертвоприношения - отказаться от вливаний сорокаградусной вовнутрь периферии телесной и начинать копить деньги на канцелярию для детей.

           Вот такое проклятье надо мной висит. А вы говорите, что ведьм не бывает? Бывают! Ещё и рядом, иногда, живут. Мне-то что прикажете  делать? Пить бросить? А тогда как жить дальше?..