О медицине

Самое время сказать пару ласковых слов о медицине. Мне не терпелось выговориться по этому поводу, если честно, с прошлой недели, но как видите, я человек терпеливый, впрочем, быть может, корни моей терпеливости растут из интуиции, ибо она шептала мне, что тема эта, готовая уже слететь с кончика языка, существенно обогатится будущими визитами в медицинское учреждение, опекающее здоровье граждан, с коими я имею честь проживать в одном районе.

Итак, начало всей этой довольно банально - я простыл. Поднялась температура, начало болеть горло, появился кашель и насморк. Почувствовав это недомогание в воскресенье, я понял, что рабочий понедельник сорван безоговорочно, поэтому мною было принято решение идти сдаваться на милость нашим доблестным терапевтам. Для начала, утром я съездил на работу, потому как невыход после праздников, расценивается нашим великодушным начальством, как беспробудное пьянство и даже, если человек слёг в постель, то? по мнению наших доблестных мастеров и иже с ними, этот факт мог быть спровоцирован не иначе как сильнейшим похмельным синдромом. Опекая свою репутацию... Или чёрт его знает зачем, я удостоверил свою трезвость и отправился в больницу.

 Попал я туда к девяти часам. Количество людей перед кабинетами напоминало субботнюю толкучку на рынках, а так как люди у нас общительные, то и разговор вёлся живой, тематике которого позавидовали бы самые отъявленные светские львицы некогда славных Петербургских салонов. Обращаясь за помощью с аналогичной проблемой в прошлом году, я как стреляный воробей, занял очередь в кабинет к терапевту, а сам прошёл в другой кабинет, где измеряют температуру и давление, очевидно, это сделано для того, чтобы ускорить процесс приёма врачом, тут тебе задают важные вопросы о том, когда ты болел свинкой, желтухой, малярией, болел ли, бился ли головой и прочие такого же направления. После этого, вернувшись к кабинету и имея перед собой очередь в пять человек, я простоял (сесть, конечно, негде) у подоконника до двенадцати часов пополудни, за мной уже была вереница из ещё восьми страждущих и вдруг, точно кукушка из настенных часов, появилась она - наш врач и торжественно объявила, что приём (ку-ку) окончен (ку-ку), и что принимает последнего пациента на сегодня. Этим счастливчиком, подумывающим о том, не потерять ли сознание перед дверью, чтобы приняли без очереди, оказался я.

Но вот, наконец и кабинет, после осмотра бумаги на которой были выписаны мои температурные показатели, мне было предложено оставить свою подпись под утверждением о том, что я согласен с диагнозом и назначенным лечением. Безусловно, как человек, имеющий техническое образование, я имею широкие представления о медицине в целом и о лечении острых респиратурных заболеваний в частности. Как оказалось это утверждение не так далеко от истины. Для того чтобы сбить температуру предыдущим вечером мною был принят комбинированный лекарственный препарат, название которого останется в тайне, потому что не хочу делать ему рекламы, назову его скажем "А", для горла же у меня был спрей, который, как выяснилось, таил за своим красивым наименованием и красочным баллоном обыкновенный растворённый стрептоцид. После того, как перечень моих жалоб и список принимаемых мною препаратов был оглашён, врач посоветовала мне принимать вместо препарата "А" препарат "Б", не суть важно, что основные компоненты у них одинаковые даже в процентном содержании и в аптеках, если вы пришли за препаратом "Б" вам предложат купить препарат "А", потому как действие у них одинаковое. Также мне было предложено гениальное лекарственное средство от горла, реклама которого виднелась в любой части кабинета на плакатах, календарях и авторучках, от чего я сразу проникся к нему доверием и покупать не стал. А точкой в назначении медикаментозного лечения послужил совет купить лекарство "Г". Я всецело положился на опыт семидесятидвухлетней (!) женщины-врача, стетоскоп и острый слух которой определили, что шумов в лёгких нет и вечером лекарство "Г" и препарат "В" (дали вместо препарата "Б" в связи с тем, что "Б" в продаже не было, а препарат "В" такой же) были у меня и я принялся лечиться.

Когда мама узнала у кого я был на приёме, она удивилась и как мне показалось, без должного уважения к преклонным годам терапевта сказала - "Неужели эта старая маразматичка ещё там работает?". Это поколебало моё мнение о правильности диагноза, и при помощи интернета выяснилось следующее - лекарство "Г" назначается при аллергических реакциях разного рода, зуде кожных покровов, вызванных аллергией или экземой, при аллергических воспалениях слизистой оболочки глаз. Кроме этого он эффективен для снижения реакции организма на жаление пчел, ос, комаров... В миг прочтения этой информации внутри что-то сказало - "Ты осёл!!!". После чего препарат пить я перестал.

Следующий мой приём оказался более лёгким - горло успело наполовину пройти благодаря стрептоциду, температура уменьшилась и я попал в кабинет всего через два часа очереди, придя в больницу без двух минут восемь (приём с восьми). У меня была истребована символическая жертва на алтарь Эскулапия, и я был благополучно отпущен домой. Сегодня же, придя вновь к восьми, я оказался в очереди седьмым и это подсказало мне, что любой желающий сможет найти меня перед дверью кабинета в течение ближайших трёх-четырёх часов... Кто-нибудь уже догадался насколько можно доверять моей прозорливости? Правду сказать время тянулось не так медленно, потому что мы вели интересный разговор с одним больным товарищем, из которого мне стало известно, что сверхтонко очищенная водка вреднее для организма, чем домашний самогон, как в Германии перерабатывают мусор, как не прошёл патентные испытания утюг, придуманный каким-то Кулибиным, положившим в основу его работы действие света инфракрасного спектра на предметы, только из-за того, что в соответствии с ГОСТом от 1946 года, утюг должен выдержать падение с трёхметровой высоты на чугунную плиту толщиной в восемь сантиметров, как произвести настоящую водку из пророщенных семян пшеницы и множество другой полезной информации. На что я, в свою очередь, ответил информацией о том, каким образом производится загрузка шихты в доменную печь и как при этом загрузочное устройство является одновременно газовым затвором, о том как осуществляется в Германии программа по внедрению солнечных батарей для использования оных населением, о том, что самогон, в процессе которого используется четыре ступени очистки семь присадок (секретный рецепт) уже ничем не уступает виски и т.д. Как видите, разговор наш носил познавательный характер, по окончании которого наши микробы пожали друг другу руки.

Так как мой кашель и насморк никуда не делись, я опасался, что врач может продлить больничный и мне снова придётся стоять бесконечную очередь в ближайшие дни, но волнения об этом были напрасными. Очевидно, лицо моё настолько горело здоровым румянцем, а глаза светились озорными живыми огоньками, что абсолютно без всякого осмотра и без каких бы то ни было вопросов о самочувствии, меня выписали. Я так понимаю, кто в этот срок не умер, тот выздоровеет, поэтому нечего спрашивать и смотреть.

Не ходи к нему лечиться,
               Ни корова, ни волчица ...