Лучше воспоминания о Былом, нежели ощущения...

«Лучше воспоминания о Былом,  нежели ощущения Утраченного...»


Письмо из Рима

 

Я очень хорошо помню, что я написала в тех письмах, которые ты не прочитал, потому что, видимо, «времена их ушли безвозвратно….».

Я их случайно стерла! Какой ужас!

Я писала «Здравствуй, мой мираж» и просила извинения за это обращение, поскольку ты не дал мне право на «мой» и слово мираж плохо соотносится с тобой.

Я писала о том, что первый раз в жизни я хочу написать письмо кому-то, взяв ручку и бумагу, о том, что я пытаюсь сохранить отголоски памяти моего тела, которые еще живы во мне. О том, что мы так мало говорили друг с другом, только всего одну ночь, и со мной только память тела...

 Я даже упрекаю тебя в том, что ты не оставил мне никакой другой памяти…

Я писала о том, что ты странным образом постоянно со мной, и я чувствую, что ты думаешь обо мне, и в первые дни – без тебя -  это было замечательное ощущение, потом оно стало меняться. Я писала, что у меня возникает чувство, что ты пытаешься загнать свои мысли обо мне очень-очень далеко...

Зачем? – писала я,  – откуда  в тебе появились эти странные размышления, самокопания и сомнения?

Я писала, что у меня есть ощущения, что случайностей  в жизни не бывает и что  нравится нам или нет, есть что-то такое, что никакие наши усилия не могут изменить,  что человеческая логика бессильна, хотя, конечно же, можно попробовать.

Мой собственный жизненный опыт, пускай не самый богатый, научил меня, что лучше воспоминания о Былом,  нежели  пришедшие со временем ощущения Утраченного шанса, данного только тебе, но которым ты так и не воспользовалась…

Я писала о том, что, по-моему, есть подарки, за которые не надо говорить спасибо и от которых не отказываются, их берут, потому что понимают, что больше тебе он не может  предложить.

И еще я написала о том, что у меня есть чувство, что мы будем вместе до тех пор, пока я не отдам тебе все, что у меня есть...

А пока ты не взял ничего!

И еще... я писала о том, что ты самый лучший и поэтому Он послал тебе меня...

 И , как мне кажется, мы этого заслуживаем!

Да! Представь себе,  мы этого достойны!

Я писала, что удивлена всему тому, что я пишу и что я чувствую...

 И в отличие от тебя, я не боюсь того, что чувствую. Я наслаждаюсь  тим!

Я писала: «Ты ко мне прикоснешься во сне и скажешь мне то, что в жизни никогда другой  этого не скажет!»

...

...  я просто хочу услышать твой голос...

...

Представь, какое это   счастье – услышать твой голос!

...

Это было, в основном, в первом письме, исключив неважное.

Но твой голос я не услышала….

...

И это... меня так потрясло, что ...

Я никогда не хочу услышать голос, который будет говорить слова, которые я так хочу услышать!

             ...

Во втором послании  я писала о том, что ловлю себя на мысли, что повторяюсь  Это вообще свойственно монологам. Что мне все как-то странно это непонятное между нами. И у меня  ощущенияе, что присутствует  в тебе сила воли сказать мне «нет»... не сейчас, а лет десять спустя...

 Это смешно – заглядывать тк далеко, но...

Но ты так решил сейчас, решил за нас  двоих! Двоих!  И я уважаю твое решение, но... никогда его тебе не прощу! Прости!

...

Я писала тебе, что никогда не искала эмоций. Напротив, избегаю их, и ничего не ждала  и не жду от жизни, кроме того, что имею. Я писала, что  научилась радоваться сегодня и, по-моему, во многом награждена за это...

...

Что только мне дано видеть и понимать многое, остается загадкой для других, но…… видимо еще осталась во мне способность и женская потребность ошибаться.

Ну и что?  Это же моя ошибка!

 ...

Я писала тебе о том, что мне показалось, что…….

... хотя, впрочем, видимо, мне  показалось, что я, может быть, впервые в жизни, наконец, хоть на несколько часов, могу быть сама собой.

Я писала о  том, что как это легко быть просто честной во всем: в мыслях, действиях, словах, жестах, эмоциях, взглядах. О том, какое это странное и прекрасное ощущение не бояться того, что тебя тестируют, проверяют, испытывают, используют, оценивают, примеряя к себе, давая тебе понять, что совершенство - не ты!

 И одновременно за твоей спиной гордясь, что ты  - из них, такая же, хоть как-то, пусть даже не как женщина, а как коллега и что она……лучше всех. Но не как женщина...

 Я писала тебе  о том, что была честной! И с  собой, и с тобой!

Я счастлива вторым!

Я писала тебе, что очень жалко, если я ошиблась, подарив себя тебе, потому что тогда мне надо понять раз и навсегда, что мне не дано быть честной и  быть самой собой.

А это так обидно! И, представь себе, я упрямо не хочу с этим смириться.   Значит, Бог накажет меня за глупость, и правильно!

Я писала о том, что ты странным образом очень дорог мне сам по себе и  дорог теми ощущениями, которые подарил мне. Пусть это было несколько часов, но это ощущение честности осталось со мной навсегда!

... Я обещаю тебе, обещаю сегодня, что через десять лет я повторю эти слова!

А что повторишь ты?

...

Я писала о том, что у меня не было предчувствия счастья, и я  внезапно  вернулась  в Рим с этим ощущением в отношении всего. Знаешь, ощущение счастья всегда лучше, чем счастье, потому что воображение богаче, чем жизнь.

 Я писала, что мне кажется, я обманула всех, потому  в те часы,  когда мы были вместе, жизнь была богаче, чем самые волшебные мечты.

Я писала, что, как мне кажется, мы отдали друг другу только то, что принадлежит нам, ничего не отнимая у других. Это не значит, что у меня не стало ничего другого, что было моим до тебя и у тебя также. И странно, по-моему, смотреть иначе, потому что если при наличии дорогих мне людей у меня нет ничего, принадлежащего только мне, тогда...  нет меня!

Рим, 17 января 2011 года