Новогодняя кутерьма

Фото из Интернета.

До Нового года – неделя.

Что делать, если до черты, которая отделяет Новый год от Старого остается всего неделя?
Можно, как все нормальные люди перебежками продвигаться от одного магазина к другому, выискивая наиболее дешевые товары; можно прыгать, как тушканчик, по какому-нибудь супер-мега-маркету, заваливая тележку продуктами и затовариваясь про запас; можно сидеть на попе ровно, узнав, что доставка пиццы работает круглосуточно.
А что делать, если не хватает легкости серны, чтобы одним махом пересечь эту важную черту между годами? Что делать, если нет настроения и желания, нет ощущения праздника?
Анорексичный календарь нужно убрать со стены. Ещё лучше взять отпуск и бежать. В другой город. К друзьям и хорошим знакомым, незнакомым вовсе и чужим. Развеяться, набраться новых впечатлений и получить предчувствие праздника, его предвкушение, обещание. Как в детстве.
Итак, поезд. Запах дороги: привокзальной гари, угля и мороза. В вагоне – запах пыли, чистого белья, человеческого тела, еды.
Соседа нет, он вышел. По лежащим на столе вещичкам не пытаюсь отгадать его характер, играю по новому: пытаюсь представить себе внешность незнакомца.  Красный очечник, красная же кружка, раскрытая книга, обернутая в газету, наушники на подушке, наверняка, красавец мужчина. С шоколадными глазами и глубоким волнующим голосом.
Не угадала. Вошедший – человек громадного роста, но худой, с поседевшей бородой, кустистыми бровями,  глаза какого-то непонятного цвета, голос тихий. Одет в красные штаны, белую толстовку, красные валенки и красные же носки с оленями (носки удалось рассмотреть, когда сосед валенки снял). «Маньяк!» - подумала я.
Сосед-маньяк очень молчалив и вежлив. Внимателен к входящим коммивояжерам: он долго торгуется с ними и, наконец, покупает то хохломскую ложку, то носки из собачьей шерсти, то пуховый платок. Спрашиваю, зачем он едет в Питер? – За подарками.
Ловлю себя на мысли, что этот маньяк не задушит меня во сне, и засыпаю. Просыпаюсь, а он на меня ласково так смотрит. В купе заходят какие-то мужчины – к соседу, говорят, что им необходим совет. Сосед, извинившись, выходит.
Вот и приходит пора собираться. Сдаем белье, складываем сумки. У соседа вместо сумки мешок, красный. Чтобы как-то скоротать время до станции мы пьем чай с конфетами, и тут, вот буквально за этим самым чаем до меня доходит, кто мой сосед. Догадались? Ну, элементарно, Ватсон! Мой сосед по купе – дед Мороз!
Чуть не подавилась чаем.
Выходим из вагона. Он – в красной шубе с белым воротником, в красной шапочке с нелепой белой опушкой и за плечами - мешок. Тепло прощаемся. Он уходит, на спине у него надпись, белым по красному: ПСИХ.
***
Подарки.

В Новый год хочется получать подарки. Причем нарядно упакованные, с бантиками, хочется разрывать и переводить оберточную бумагу. К тому же хочется, чтобы подарки были те самые, а не из разряда, «которые лучше бы не дарили».
Едем в такси. Пробки. Разговорились в водителем. О неотвратимо грядущем, о подарках. Он хвастается:
- Уже купил подарок жене.
- Что, ежели не секрет? – любопытничаю я.
- ТЁРКУ, - важно провозглашает он. Сам собой доволен, глазки горят. Орёл! – Шестигранную, с красной ручечкой и красной подставочкой. Блеск, а не подарок!!!
Я вежливо киваю, думая о том, что не хотела бы получить такой подарок, пусть даже красиво упакованный.
- А себе я присмотрел туалетную воду. «212 sexy».
Пы Сы: один мой хороший знакомый заявил: если я не знаю, что дарить женщине, я дарю ей золото.
***
Пять минут, пять минут.

Итак, до Нового года – рукой подать. Он уже на пороге. Что ещё осталось сделать? Успеть загадать желание. Такое, чтобы была стопроцентная гарантия. Чтобы «ах!» - и ты в дамках. И удача, деньги, везение, любовь, вдохновение ( и далее по списку бла-бла-бла) напали на тебя и уже не отпускали. Как это сделать? Ну, а старый, добрый способ?
Берешь бумажку, пишешь на ней желание, сжигаешь её, пепел – в бокал с шампанским, всё выпиваешь под бой курантов, и всё! Ты – король! Даже не так. БОГ!
Бумажки розданы, ручки и карандаши проверены и перепроверены. Всё пишет. Осечки быть не должно. Зажигалки, правда, всего две, а людей – восемь. Но это не страшно, если действовать дружно, коллективным разумом, то всё получится.
Итак, речь Президента (её никто не слушает, все формулируют желание, надо же коротко, ёмко и по делу), остальные члены застолья, те, кто решил ничего не менять в своей жизни, открывают шампанское. БАХ! Весь стол залит, шампанское везде, только не в бокалах. Вторую бутылку  - БАХ! – пробка в потолок, люстра вдребезги! Салаты, закуски, нарезки – всё придется выбрасывать, везде в стекло. Но даже это не останавливает желающих. Что там с зажигалками? Как промокли?! Вот он – размер бедствия! Все мечутся в полутьме, подсвечиваемые светом телевизора, ищут спички, кто-то бежит на кухню – поджигать бумажку от плиты. … А в бокалах до сих пор пусто. Ура! Есть третья и четвертая бутылка шампанского! С грехом пополам напиток в бокалах. Записки написаны. (А кто-то считает загробным голосом: восемь, девять!..) Сожжены, выпиты!!!! Ура, можно начинать новую жизнь!
Приглядываюсь к полусожженной бумажке, а там кусочек несгоревшего желания. А-а! Чуть было не провалила операцию.!!! Аккуратно выедаю его. Вот сейчас – да. С Новым годом!!!
***
Пы Сы: И вот, наконец, он наступил. Новый год. 1 января оглянуться не успела. А он уже сидит в кресле. Чуть осоловелый от съеденного и выпитого, но уже полновластный хозяин, ишь!
Новый календарь на двери, толстый, пышный.
Ну, поехали!!!