Ряженка

Сегодня Кляк отправился в "Улан Батор". Нет, не в столицу солнечной Монголии, конечно. Это была сеть продуктовых магазинов. Вот Кляк и потопал в ближайший. Он всегда туда топал.
    Тележку не взял. Металлическую авоську тоже. Он всего-то хотел взять ничего. В руках до кассы запросто донести можно. Ряженку и хлеб... Хлеб сунул подмышку и пошёл к кисло-молочным. Высокий и худой, он нацелил свой орлиный взгляд на даты на пакетах. Если дата просрочена, а ты принял на грудь пол-литра этого зелья... Ну, обдристаешься - в лучшем случае. Чего Кляку, как и каждому трезвому члену РФ вовсе не хотелось. Не говоря уже об остальных членах...
    Подошла какая-то пара. Она чуть ли не в соболях и он - соболь на пенсии. Но такая ряха - всем пенсионерам на зависть. Аж слюньки текут от такой ряхи. Чуть ли не вывеска мирового капитализма на вас прёт.
    От пары несло дорогими духами и деньгами. Он толкал тележку, а которая в соболе, визгливо спрашивала - мы возьмём сметанку, пупсик?... мы ряженочку возьмём, пупсик?... И складывала снедь в тележку.
    Наконец, её рука потянулась за ряженкой. Но на ряженке уже плотно осел Кляк. То и дело доставая пакеты, а потом ставя их обратно. И опять.
    - Молодой человек, вы берёте или нет? Что вы там всё высматриваете?... Дайте мы возьмём... а потом вы... коли так щепетильны...
    - А вы не лезьте! Я первый подошёл! Что мне теперь из-за вас - обосраться? Вдруг просроченная... потом всю ночь с унитаза не слезешь... А я на ночь пью, тётя. Усекла?
    Тётке такая неизысканная манера в "Улан Баторе" не понравилась.
    - Можешь, паршивец и на унитазе поспать разок! Сам-то глиста глистой! Тебе самое место - на унитазе дрыхнуть!
    И тётка скомандовала: - Пупсик, ну-ка наедь на него!
    Пупсик, словно очнувшись после непонятного сна, мягко проурчал.
    - Эй, ты! Глиста гуттаперчивая! Отыди от ряженки! Если женщина просит.
    А тележка просто ломилась от яств. И там было много того, чего Кляк не мог себе позволить. По эконоческим соображениям. Да и экономисты об этом уже не раз предупреждали большую часть населения. Тот же Кудрин, к примеру. Но он, кажется, диетолог...
    - Заткнись... гондон в шубе! - сказал Кляк пупсику.
    - Ща возьму... тогда и подкотишь на своей тачке! "Если женщина просит"... я что тебе - гинеколог? Тогда тебе в другой отдел.
    Пупсик смешался. Вот если бы у него была охрана или он хотя бы был президентом, его охранники и министры в миг бы раздавили этого рас****ёныша. А так этот рас****ёныш стоит и по-наглому пакеты выбирает. На ночь он пьёт! Вот, cучок!
    - Пупсик, дави его на ***! - заверещала супруга.
    А у Кляка в длинных, худых пальцах уже три пакета образовалось. Он и четвёртый туда наметил.
    Пупсик всё же решился.
    Откатил назад к сырному отделу, чтобы разогнать тележку... и на скорости врезаться ей в сучка-глисту.
    А у Кляка эта конструкция из ряженки вот-вот держится. До кассы бы донести.
    И вдруг - эта сука в соболях толкает Кляка в спину. Вот тётка - и так уже всю стану ободрала... так теперь хочет и кисло-молочную под себя подмять.
    Пакеты полетели на пол. И благополучно лопнули. Обляпав ряженкой ноги Кляка и этой богатой фурии.
    А пупсик уже летел с тележкой на всех парах.
    Кляк с тёткой отскочили.
    Колёсики закрутились в разные стороны попав в непонятную лужу. А сам пупсик стал вытворять странные танцы. Чтобы не упасть на подмоченный пол.
    Тележка протаранила шкаф с пивом. Посыпались осколки. А потом и сама завалилась на бок. Вся снедь на полу.
    Пупсик всё же грохнулся. Но быстро встал на четвереньки. Поднялся. И опять грохнулся. Лицом в шоколадные сырки с ванилином.
    Вокруг события сразу собрался народ. Кассирши, продавщицы, покупатели... И главное - сюда медленно перетекал молодой, тучный охранник. Он ещё кроме охраны выдавал особо дорогие напитки из закрытого на ключ шкафчика. 
    - Что это? - прозвучало как в зале суда.
    - Алкаш какой-то дебоширит, - сказал Кляк.
    - Cам ты - алкаш! - накинулась тётка. Но уже без прежнего пыла.
    - Никанор Иванович занимается химией! Он доктор!
    И она указала на пупсика, Никанора Ивановича, который сидя на полу, слизывал с пальцев сладкую сырковую массу.
    - Ну, ни *** себе химик! - по-хозяйски сказал парень.
    - Он и дома так химичит?
    - Да это всё из-за этого! - тётка опять напустилась на Кляка.
    Но тот стоял как младенец с хлебом подмышкой.
    Парень покачал головой и сказал в мобильник - Лёш, бери ребят! Тут какой-то химик у нас разгром устроил.
    - Никанор, ну что ты сидишь в этой ряженке, как *** среди арбузов?! - справедливо заметила супруга.
    Кто-то сказал.
    - Надо ещё посмареть сколько они мимо кассы хотели пронесть!
    - А что, Маргарита... это очень вкусно! И питательно! - сказал вдруг, залитый ряженкой химик.
    Может быть, когда он упал, то ударился головой о затылок. Потому что совершенно изменился человек. До полной своей неузнаваемости.
    - Одна шайка орудует! - накалялись страсти.
    - Ага, глядите, как этот нахимиченный шоколад сосёт. Мне бы так сосать!
    - Будишь химиком - обсосёшься! До смерти!
    - А с чего это мне вдруг ссать? А? Особенно до смерти?
    - Да сосать, а не ссать! Во - глухомань! Ссать на улицу иди! Или на проспект Мира. Если улицы не хватит...
    - Ссать - не сосать! - подхватил кто-то тему.
    - Хорошо! Сегоня вот ещё двоих замеут! Праильно! Надо пресупнось пресюкать! На корью!
    Тётка металась, как ошпаренная. Наверное, впервые попала в такой казус.
    - Вот мудак! - сказал рабочий.
    - Я пивка хотел взять... А я пивас только в "Улан Баторе" беру! Ей богу! Господь не даст соврать! Так ведь? ( и он посмотрел на потолок ) Господи, веришь ли ты в меня? А?
    - Так чего ж в других местах то не берешь? Этого сейчас везде...
    Рабочий грозно схватил говорившего за грудки.
    - В ****е! Потому что я этой нынешней власти не доверяю! Ни на грамм! Понял, ***?
    - Правильно говоришь, работяга! Нас спаивают, а сами сырки трескают! Ничего! Не отвертятся!
    - Вот... когда будет, мы им сами натрескаем!
    Тётка чуть ли не срывающимся голосом стала гавкать в свой мобильник.
    - Алло! Это нерво-психу... психо-неврологическая? Клиника доктора Морзе? А можно...
    Набрала другой номер.
    - Доктор Морзе?... Эммануил, у нас тут такое...
    И отошла в сторону.
    Вдруг подбежал какой-то парень - совсем по-летнему одетый - с выпученными глазами, кучерявый и закричал:
    - Ребята, ежели чего - я у Мудланши!
    - Ты кто? - удивился охранник.
    - А никто! Но ежели чего - я у Мудланши!! ( и внезапно смылся )
    А пупсик вдруг взял банку со сметаной. Открыл её. И стал есть. Окуная в сметану указательный палец, а потом - облизывая его.
    Народ ахнул. Уже было ясно, что это никакой ни химик и ни доктор, а засекреченный мафиози. Но чтобы дойти до такой наглости у всех на глазах? Березовский и тот ангел по сравнению с таким откровенным проявлением криминала. Если ты криминоген, то хоть чем-нибудь прикройся для приличия...
    - Люди добрые, что ж это? А? Мы тута вона с бабкой на недорогой "ройс-ройс" подкапливаем... пенсию себе ужимаем... cпасибо правительству... а этот, значит, вот так задарма смятану жрёт?!
    - Cмотри, как бы он тебе колесо от "ройся-ройся" не отгрыз! Ёбарь!
    - Какой же я - ёбарь, товарищи? Я же с бабкой живу!
    - А жил бы с дедкой - тебя бы по-другому назвали!
    - Да ничего не задарма он жрёт! - сказал парень. - Взыщем сметану из штрафа и из убытков. Не отвертится, ****ь, от законного нашего... *****, правосудия! У нас для этого все рычаги есть! Поверьте!... И вот что... давайте... расходимся... у нас тут ведь несанкционированный митинг, товарищи... а "Улан Батор"! Берите жрачку и ****уйте осюда! Всегда, конечно, милости просим, любезные!

Очередь в кассу выстроилась неимоверная. Хуже, чем в мавзолей. Другую кассиршу прошиб понос. Поэтому одна работала. За себя и за поносную. Двигались медленно. Но, наконец, дошёл черёд и до Кляка.
    - Карты есть? - монотонно спросила кассирша.
    - Ага, есть! Одна... Гвинеи-Бисау! - сказал Кляк.
    - Давайте! Давайте, мужчина! Не держите людей! - монотонно сказано в ответ.
    Кляк огляделся. За ним никого не было. Все как-то незаметно рассосались ( как тот парень, который плёл про какую-то Мудланшу ).
    - Понимаете... я забыл её дома... но... скидочку сделайте...
    - Давайте карту... без карты скидок не даём!
    - Ну, я же у вас постоянный покупатель, - Кляк зачем-то стал валять дурака.
    - Зато я у вас непостоянная! - сказала кассирша.
    Потом она посмотрела по сторонам и вдруг сказала "дзынь". Кляк удивился.
    "Дзынь", "дзынь" говорила кассирша. И с каждым разом всё гроче и громче. Она без конца повторяла это слово. В будильник что ли превратилась? Психика то у всех разная. Потому то и тянет у людей по-разному: одних на понос, а у других - будильник в голове звенит... Может на неё так этот случай с пупсиком повлиял? C Никанором Ивановичем?
    Кляк обрушил пакет ряженки на её голову. Опять всё лопнуло. И Кляк, и кассирша были залиты этим чертовым зельем. Правда, женщина больше. Женщинам всегда больше достаётся.
    Кляк хотел было броситься вон. Но вдруг за спиной прозвучал знакомый голос.
    Это был охранник. И с ним ещё куча парней.
    И вся эта куча с трудом его удерживала.
    - Леха, да не... не дави ты мне, Лёха, на пупок!
    - Это тебе, Дзыня ( тут Кляка осенило ) водка с пивом на пупок давят! Вот, дурень! С химика денег содрал и опять сорвался!
    - Цыц! Я тута комар!... коман... командир! Что опять происходит? Почему Зака - он указал на кассиршу - в мао... в маонезе?
    - Не удержалась, - скромно сказал Кляк. А сам стоит перед парнем, как младенец с хлебом подмышкой.
    - А надо, - Дзыня поднял вверх указательный палец. - учиться себя сдерживать!
    И он чуть было не завалил весь чай и кофе в "Улан Баторе". Едва его удержали.
    - Вы идите! - натуженно произнёс Лёха, прихватывая охранника за талию.
    - А с Заки мы потом взыщем! Сегодня черт знает что за день!
    - Ах! - сказал Кляк. - вот чуть было сигареты и чекушеку не забыл! Да, денёк... тот ещё!
    - Конечно! Всего доброго!
    - Я вам покажу разгром!
    Кричал Дзыня.
    - Из страны всю сметану хотите выкачать? Нет, выйдет! Не выйдет! Нет, выйдет!
    Кляк заспешил. И вдруг возле двери увидел тысячную купюру. Кляка аж передёрнуло от радости. Черт с ней с ряженкой! Тут вот и сигаретами разжился, и чекушка дармовая. Так ещё и тысяча! Кляк нагнулся за вожделенной купюрой.
    Кто-то резко толкнул дверь. Железная ручка со всего размаху ударила Кляка в лоб. И он без чувств повалился на пол.
    Стали ждать, когда приедет "скорая".