Секс втроем - 2. Рассказик

(Это продолжение. Начало см. рассказик "Секс втроем")

Итак, от секса втроем я отказалась.
Подружки дружно покрутили пальцем у виска, мол, сколько той жизни, надо в ней все попробовать. Пока предлагают.
Но чертовы принципы меня еще не оставили. Значит, не намыкалась одна. Я наивно решила, что жизнь предоставит мне новые шансы - второй, третий, четвертый. И каждый последующий будет лучше предыдущего. Говорю же, дурища. Жизнь тоже так про меня подумала и решила меня поучить. Жизни поучить, на то она и жизнь. Эта учебы вылилась в длинный период безрыбья. Мир одинокий мужских сердец полностью игнорировал меня. Сначала перестали писать достойные кандидаты. Потом перестали писать недостойные. Потому вообще все перестали писать.
Я поняла намек мироздания: посиди-ка ты, детка, и подумай, пересмотри свои смешные взгляды, вбитые Тургеневым и всей великой русской литературой 19 века. И начала я спускать планочку. Начала соглашаться на все, что шло в сеть.

Первой рыбкой-плотвичкой оказался рабочий кондитерской фабрики. Пролетарий до мозга костей. Но, надо сказать к его чести - веселый пролетарий. Я расслабилась - веселый - это всегда однозначно хорошо. Я громко смеялась его простым пролетарским шуткам, сочувственно сдвинув брови домиком, выслушивала его рассказы о шоколадном производстве, произволе начальства и бездействии профсоюзов. В твердый осадок выпала поездка в парк и мороженое за его счет. На безрыбье и это хорошо. Я была готова на следующий парк и еще одно мороженое. Но пролетарий, видимо, учуял во мне что-то не то, не пролетарское. И больше не позвонил. Эх, не удалось мне скрыть свою гнилую интеллигентскую сущность. А я ведь так старалась. Значит, плохо старалась. Надо учиться, учиться и учиться - правильно Ленин говорил.
 
Следующей плотвичкой оказался вообще непонятно кто. Какой-то мутант, рыба об одном плавнике. У этого мужчины была одна рука. Я не шучу. Инвалид! На меня, такую раскрасавицу в двумя длинными ногами и изящными руками, прельстился однорукий. Заметив это при личной встрече, я переиграла Сару Бернар. Ни один мускул не дрогнул на улыбающимся лице. Голос не пропал и не перешел в крик отчаяния, нет - я ворковала почище белокрылой голубки. А ворковать мне пришлось много. Потому что однорукий не мог вести даже примитивный смол-ток, не отягощенный и граммом интеллектуальности. Но верхом моего женского унижения явилась его заключительная фраза:
- Ты мне не понравилась. Химии не случилось.
Я! Ему! Не понравилась! Это убогое, толстое, неухоженное существо посмело сказать мне это?! Своим косноязычным языком за желтыми зубами?
ОК. Оу Кей.
Как истинная леди, я мило улыбнулась в ответ и пожелала ему удачи с более подходящей женщиной. Оскара мне за это!

Потом потянулась унылая череда зануд и неудачников: практикующий буддист с женским голосом и скоростью речи 5 слов в минуту. Полицейский, который никак не мог понять, что написано в моей анекете. Боже мой, как он преступников ловит при такой тупости? Много сомнений вызвал у меня хлопчик, годный мне в сыновья. Я никак не могла представить нас в интимной обстановке. Недобитая нравственность подбрасывала какие-то нехорошие подсудные ассоциации - инцест и совращение малолетних. И я решила лучше не рисковать. Уж больно настойчиво он меня добивался - что там у парня в подсознании творится при столь подозрительной тяге к зрелым теткам? Таким же пограничным был случай с женщиной, которая меня возжелала. Я не смогла возжелать ее в ответ. И почему мироздание создало меня ортодоксально гетеросексуальной?

Потом, казалось, пора ученичества и испытаний стала проходить. На горизонте появился мало-мальски приемлемый кандидат. Правда, уродства он был редкостного, чисто Петр Первый с крохотной лысой головкой скульптора-насмешника Шемякина. Мне стоило некоторых усилий смотреть на него, не кривясь от отвращения. Однако, мы прелестно провели время в ресторане, и он даже заплатил за мою еду. В последующие дни я уговаривала себя смириться, дать человеку шанс, ведь вроде не полный идиот, вот, даже разговаривает вполне связными предложениями. Ну а страшный, так что ж, с лица воду не пить, привыкну, куда денусь.
Однако, судьба распорядилась иначе. Вы уже догадались, как? Он просто больше не появился. Я тоже догадалась, и была  благодарна миниголовому Петру за то, что мне не пришлось услышать в очередной раз:
- Ты мне не понравилась. Химии не случилось.


Продолжение следует. И непременный хэппи-энд тоже.